現在我才發現自己都不知該如何稱呼你，連我自己都感覺有些荒謬。在兩年後的今天，我終於鼓起了勇氣寫下這段文字。我不知道該不該把它定義為一封信，我也不知道你會不會讀到它，只希望所有看到它的人能明白這字字句句都是為你寫的。
謝謝，謝謝在高三我最無助的時候，你給我的安慰和鼓勵。那時的我就好像在無形中墜入到了白雪皚皚的天地，周圍充斥着無盡的寒冷、恐懼與孤獨。而你的出現就像和煦的春風拂過我的皮膚，穿透了血液的藩籬，讓我感受到了來自自然的温暖。我曾深深的以為我在正好的時間遇見了正好的你，我們可以一直以知己的名義彼此祝福下去。是我錯了，我用我自以為的勇敢打破了這一切。
我總在想，如果可以，我希望一切都可以回到起點。閒暇時，總會悄悄滋生出一份想念，心中總感覺有一處空白，而唯有忙碌才可以讓我填補那份空白。這麼久的時光，是怎樣一段荒涼而又無痕的時間，如果時間真的可以風化所有的記憶，那麼，為什麼那一段卻總是那麼刻骨？我嘗試過去忘記，甚至遺忘掉開過的花，下過的雨，可為什麼對你的記憶卻永不褪色？現在的你，是否在某一個恬靜的夜晚，也會有一絲想念我，哪怕是流星似的閃念？我該怎樣定義那樣的一份情感，是友情，還是愛情？我寧願相信是前者，因為我從來都不覺得自己懂得愛情。霍小玉十六歲愛上李益不幸福，那麼，現在的我思考愛情也不會幸福。我想把它定義為一種崇拜，而崇拜的目的不是為了仰望，不是為了征服，僅僅只是想要去超越。有人説，一個女孩喜歡一個男孩是從崇拜開始的，我想我是很贊同這一觀點的。或許，你都不知道我崇拜你什麼吧。我崇拜的不是你走進了所有山東考生都想考入的大學，呼吸那神聖的象牙塔裏自由的空氣，我崇拜的是你對人生、對責任、對理想的態度。你的善良、勇敢、堅強與拼搏將成為我一生的記憶。
謝謝，謝謝你的存在，才讓我努力去做一個優秀的女孩。高考的打擊曾一度讓我不再堅強，但在這所並不優秀的大學裏，我在找尋遺失的自己，我很努力。努力拼搏，努力做一個用愛體貼生活的女孩，我要實現走進大學校門時許下的誓言：四年之後，我要成為一個善良、豐富、內涵、有思想的女孩。我承認，我沒有竭盡全力，但我儘量不要讓自己後悔。每當我遇到困難堅持不下去的時候，我就會想起你，想象如果是你，你會怎麼做，我想你一定會把任何事都做到極致，然後我就有了堅持的勇氣。可我有時也會陷入到悲傷的泥淖，難以自救，想到你我之間明明有着些許的牽涉，卻始終都不會相交，而這於我，未免有些殘忍。我總會利用閒暇時間去做志願者，努力讓自己走在愛的路上，別人總會有一種嘲笑説這些事做多了讓人感覺很假，我不在乎，因為我知道，只有做一個懂愛，並且把心中的那一份愛付諸於實踐中的女孩，才有資格成為你的朋友。在今天，當我站在優秀志願者頒獎的舞台上，有些許的.激動與傷感，如果你在，是否會感到一絲絲的欣慰？
我的感情或許是卑微的，我用如此低的姿態面對你只是讓自己知道我對你的感情沒有任何目的，沒有任何雜念，哪怕是在遙遠的地方用我自己的方式思念你，就已足夠，就能感覺到無比的温暖，而這温暖來自內心中那一份真摯。習慣用45度的姿態仰望藍天，因為這樣才不會讓思念的淚水流出，然後從右手的小指數到拇指，再從左手的拇指數到小指，雙手緊握呈一個祈禱的姿勢，祈禱你能一直快樂下去。雖然無法參與你的過去，無法參與你的未來，但是，能夠在960萬平方公里的土地上相識、相知，就是一種緣分吧。曾經，我夢想着在我得到大學的第一筆獎學金後，買一本我最喜歡的書寄送給你，我還有這樣的機會嗎？你是否願意將你的地址和聯繫方式告訴我？
這樣一封不是信的信，不是為了將自己的傷感傳遞給你，讓你知道我的心事，亦不是為了記錄，更不是為了道歉和道謝，而是為了道別。
有人説，將心情用文字記錄下來是為了更好的遺忘，我該忘記一切了。或許只有遺忘，才可以更好的期許未來。有些微妙的感情不應該是魯莽的，所以我願意在你永遠看不見的地方默默祝福你，祝福你能找到屬於自己的幸福,默默地，看着你，走進美好。如果你能看到，我真的希望自己可以瀟灑的向你揮一揮手，微笑轉身，告訴你所有的困頓和傷痛都會化作我脣邊的微笑。從此以後，我會忘記那樣一份感情，重新上路，做最真實的自己，畢竟我是一個有夢的女孩。雖然，我很不捨。只希望，未來，當你偶爾想起我時，有的，不僅僅是一絲不屑。
最後，借用一句話結束吧，“你若安好，便是晴天”。
之涵
20XX/12/24
文萃咖
