寫給你的一封信1
親愛的，這是不是最後一次這樣叫你了嗎？我真的好難過，沒想到我們的感情就這樣結束了，在一起經歷了太多，有太多的割捨不下，我沒想到，我們之間的誤會一次次的加深。當你告訴我你不要我的時候那時候感覺世界末日到了，我不知道怎麼換回你的心。我真的不想和你分開。你發的信息我看都不敢看，我真的覺得自己的不足已經讓你這樣難過，從沒有想過我們會走到今天的地步。我一直把你當做我最重要的人，可是今天你卻告訴我你不願意再跟我走下去。我的心真的好疼。我該如何去挽留你。
寫給你的一封信2
這些天在實習，實在無聊，便琢磨寫封信給你。
想了好久，到底要不要給你寫封信説點什麼，但始終不知道能説些什麼，卻又鼓起了勇氣寫 了下來。
我大概記不清楚是從什麼時候開始你無時無刻的總會浮現在在我的腦海中，也不知道從什麼時候開始對你真正有了好感。直到次年5月下旬（也就是20xx年五月）我在大學的圖書館看的一本書《俗物的道德與幸福》上説，我對你的好感也就是我喜歡你只是在尋求一種母性的温柔，事實好像也如書中説的一樣，最後在失望中變得冷酷，然而後悔自己的冷酷，又重新開始了一輪想象中的犯罪和真誠的悔恨意識交替的過程。也就是從那時候開始，我大概想我該做什麼了。
我還清楚的記得20xx年7月初的一天，你在上問了我一個問題：“你感覺XXX怎麼樣？”我的回答是：“她還不錯”接着又補一句“你也挺好的”，然後你就開始調侃説你不是這個意思。其實在我看來，你善意的提醒，我無意的回答，引起了我對愛情（也就是書中所説的母性的温柔）的好奇，於是開始喜歡你，聯繫也多了起來。
因為我性格比較內向，一開始我還不敢給女生打電話，你還是第一個我敢打電話聊天的女生，儘管我們的聯繫多了，但在你生日的那天還是沒能給你一份禮物，我知道這是我的失敗，因為我根本不懂愛情。時間過得很快，20xx年的1月4號馬上就要到了，我卻跟着別人一樣做着不知天高地厚的事，竟給你發了一個“”的郵件，發完後我就後悔、自責，我為什麼如此愚蠢，我不知道當時我把我當成什麼了，可是現在我認為彼時的我可能連人都算不上，無可謂感情、愛情。兩三天之後，在網上看到了一句話“不表白我們還是朋友，表白了我們連朋友都做不成。”事實好像也是這樣，從那次之後我們的聯繫漸漸地變少了，當然我內向的性格也是主要原因。可能是我一直太自戀，可能以上都是我的想象，但有一個彼此喜 歡的人也是一種美好的願景。
直到20xx年的5月中旬，你問了一個幾乎與一開始相同的問題“你認識的我是怎樣的”，我當時想了許久，才感覺到我幾乎找不到詞語來形容你，因為當時你非要知道，便隨便寫了幾個詞，你再一次的提醒，我語無倫次的回答，卻又一次引起了我對愛情深思，“我真的喜歡你嗎”自發的一句話卻找不到一個充分的理由去回答。終於那個夜晚我失眠了，為了給這個問題找一個更好的答案，我一直在深思：原來我根本不懂愛情是什麼，在愛情的道路上要做什麼，能做什麼，而我又做了什麼。我沒有資格去剝奪別人的愛的權利，我不該用自己這個“本身謊言”去欺騙別人的感情。尤其是你的。
然而，忘記你，談何容易，所以在之後的一兩個月裏我就努力去找事做，經常去圖書館看書，其中在五月下旬看的那本《俗物的道德與幸福》一書讓我明白，我確實不懂愛情，只是在尋求母性的温柔。於是在接下來的時間裏漸漸地我不在主動去聯繫你了，除了在特別想和你説話的。原本想忘記你，但真的很難，只能以這樣一種方式，讓一切變得平常，做回原來的自己，為夢想加油！
也從那時候開始很少寫日記了，寫完的也很少去看。在那裏面記錄着我最快樂的那一年，卻不敢翻開去回憶。
寫給你的一封信3
當我知道你已經移民到美國時，我很想要飛到美國過去問你為什麼，是不是因為你不想見到我？還是我們的友情就這樣結束了呢？我不知道，我不敢想，因為我真的還很想和你做回好朋友。
我們是從五年級開始認識的。學校的同學都説我和你就好像一雙筷子一樣，永遠都離不開彼此的“超級好友”。我們每天一起上學，一起下課，一起玩耍。有好東西吃時，就會分享。有時，我們會打打鬧鬧，甚至會吵架。但是，這些都是一件很普通的事情。當時我們很單純，吵架過後，很快的我們就和好了。
轉眼六年級就過了，我以為我們不會讀同一間中學，從此不再聯繫。怎知，你也和我一樣讀同一間中學，康文女中！報到那天，當我看到你時，我興奮極了！心想：太好了，我們終於又在一起了！
可是，上了中學，我們吵架的次數越來越多，多到我都數不清。直到中二，就因為我一時的小氣，我們的友情就徹底的消失了。我不知道，是不是因為我真的太小氣，所以你選擇不和我做朋友。還是，你從一開始就不把我當作是你的好朋友？我不敢亂想，當時我只想着把書讀好，才來打好我們的關係。
終於放大假了。剛好明天是你的生日，所以我決定打電話到電台跟你説聲：“生日快樂！”當你聽到過後，你回了我一句：“謝謝”。我再問你一句：“可以和好？”，你説：“可以”。當時的我超級開心，開心到睡不着呢！心想：這個假期希望可以快點過，然後和你見面。在假期的時間裏，我寫了一封信準備給你。裏面是關於我很後悔當時的我很小氣，希望你能體諒我，原諒我。也希望我們的友誼可以更加長久。
開學了，我帶着愉快又興奮的心情到學校。進班後，發現不見你的蹤影，我以為你生病了，沒來學校。怎知，班主任告訴我你已經移民到美國了。當時，我的心情就好像碗一樣從高處跌下來，碎了......為什麼，為什麼你不事先通知我你已經移民到美國去了呢？為什麼，為什麼？為什麼你要移民到美國去呢？
連續幾天，我打了一連串的電話給你，可是都你沒有接。難道你換電話號碼了嗎？我跑去你家找你，按你家的門鈴，可你家的門還是一樣緊緊地關着。放學的每一天，我都會特地經過你家，看一看你的車子有沒有在，大門有沒有開。可是到最後結果還是沒有。
每個夜晚，我都會拿着我寫給你的那封信，到天台去看星星。邊看着夜晚的星星，我的腦海裏就會浮現出我們在一起快樂的時光，打打鬧鬧的情景。手裏拿着的那封信，一想到沒能親手交給你，就越想越傷心。這，不是我想要的結局。我在想：到底是不是老天在作弄我；一下讓我開心可以和你和好，一下子又讓我一場歡喜一場空呢？
我寫給你的那一封信，成了我一輩子的遺憾，我們的友情最終還是沒能和好……
寫給你的一封信4
親愛的你
你好！
你看，我還是按照你的計劃寫了這篇作文。好吧，與其説是作文，到還不如説是一個朋友對想你説的一些心裏話。
不知不覺，初中生活就這樣迷迷糊糊過去了兩年，但我們是什麼時候才開始真正互相熟知來着……我不知道你什麼時候開始把我當作真正的朋友，也許現在也沒有吧？其實我們兩談論過很多關於友情的話題，所以，對於“友情”二字，我們都會有不同的理解，但也有共同點——相信友情是自私的。對吧？我勸過我自己，其實也想通了那麼一點：你的朋友會不止一個，那麼，你有什麼權利使你的朋友只有你一個。但我覺得，知心朋友一個就已經足夠。你覺得呢？
你覺得我們互相瞭解嗎？我不知道我了不瞭解你。以下以及以上都是我自己的看法，也不知道對與錯，看看就好。
和你在一塊很歡樂，很少有人能使我把逗逼的原形顯給Ta看。一塊二嘛。但是，你知不知道，你的氣場很強大，常常把我壓下去。有時候會給人一種壓迫感。嗯，我知道，你壓迫我做的事基本上都是為了我好。但你也要知道，一個人有時獨來獨往成了習慣，突然有一個人來詢問自己曾經從來都不會跟人提及的算是祕密的祕密，總會有些不習慣的啊。讓我緩一緩。這並不是我不信任你。
想想真的很奇妙，兩個性格和愛好相差甚遠的人會成為朋友。世界上最遙遠的距離不是生與死，而是我在追韓星，而你在追日漫（哦，對了，這也是個祕密），我不知道你有沒有好奇過，為什麼我會把這個當作祕密。因為在現實生活中，我並不想我和我的'朋友能有話題聊是因為我們有共同欣賞的人，而我希望的朋友是能從南聊到北，是真的臭味相投。但是你想知道什麼，我一定會熱情相告。
很謝謝你，真的。很充實。
我真心希望我們的友誼能一直這樣下去。
希望上述我所認為的，並不是自作多情。我不知道你什麼時候會看到這些，看到的話就請快快回復吧，畢竟我也想聽聽你內心的想法。不善言辭的你我就以這種方式促進感情吧。哦，這篇文也是祕密！
還有幾天就可以見面了，姐姐我想死你了。我説錯了什麼的話，到學校請輕拍……在的初文就獻給你了，麼麼噠。
肉肉
20xx.8.27
寫給你的一封信5
親愛的小提琴：
你好！
處快一年了吧！在這一年裏，你帶給我的快樂和驚喜數不勝數。你讓我的生活變得豐富多彩，你是我的好夥伴。
你總會給帶來我許多驚喜。有一天中午，我寫完作業，準備拉一拉琴。我突然想起了舒曼創作的《夢幻曲》的旋律，我想用你來演奏。可是，我沒有樂譜，我也不知道該怎麼演奏，我決定試試看。沒想到，我居然連蒙帶猜的拉出了這首曲子。我太高興了，趕緊記錄下來。我又打電話給爸爸，把我這份喜悦與他分享。
這不就是你帶給我的驚喜嗎？你帶給我的驚喜遠遠不止這些。你知道嗎，我的理想就是成為一個小提琴大師。
我們相處着一個年頭裏，你既帶給我歡樂和驚喜，同時也帶來傷心和難過。這也是難免的，我決不相信有人能不經歷坎坷就學會。你是否還記得我初學的時候的情景，我一拉，弓就拉偏了，每次都不能平穩的拉滿全弓，每次總會發出刺耳的聲音。我曾經哭泣過。這是因為我急呀！我當時就想：我這拉不對，那也拉不對，那怎麼學的會啊！
想不到我現在可以用我的那雙笨手，拉出那麼優美的曲子。你一直陪在我的身邊，你見證了我的進步，你不只是我的愛好，更是我的好朋友！
我一直的夢裏，總會出現一個場景：我站在舞台上，用你拉出一曲優美的曲子，我演奏完後，觀眾們熱情的為我鼓掌。你將陪我度過一生，我相信總有一天，我的美夢能成真！
祝
天天快樂！
寫給你的一封信6
親愛的老公：
此刻你在那裏，在幹什麼？心情還好嗎？
其實，我不知道我到底是怎麼了，心情就這麼極度鬱悶了，昨晚夢到了什麼，我可以在這裏告訴你，傻蛋在夢裏面告訴我説，其實真實的他和我想象中的他不一樣，他也有很多的不好的地方，他把自己的某個信息鏈接給我，我仔仔細細的去看了他裏面的每一張照片，視頻，可是，為什麼那麼陌生，醒來之後我就什麼都忘記了，我是不是又開始犯病了...鬱悶的心情沒有辦法掩飾，我為什麼變成這個樣子了，我和自己塑造出來的開朗樂觀的姑娘形象怎麼好像一瞬間就我自己否認的支離破碎了。我的心突然好難過好難過，現在的工作還是沒有什麼太大的起色，身邊的朋友還是那麼的不冷不熱，我不知道我該和誰説這些，我更不知道該怎麼告訴別人我的鬱悶。我是不是真的就和我想象中的那個自己一樣，從來都不曾現實過？
我好害怕，真的怕，不知道自己的未來會是什麼樣子，不知道你會是個什麼樣子的一個人，我好像已經適應了一個人的生活，可是，我又好像沒有適應，我開始無助的沒有安全感，自己都抱不住的那種淒寒。我冷，從骨子裏開始冷。
我不知道為什麼到現在為止你都不出現在我的身邊，我知道，是我自己不夠努力不夠好，才讓你總是出現不了，我沒有努力的方向和力量，我不知道我該怎麼做你才能出現在我的身邊，我害怕，真的好害怕，這輩子都遇不到你了怎麼辦？你不能疼我，寵我，在我無助彷徨的時候緊緊抱着我，告訴我，我永遠都有你，我開始對我的一切迷茫無助，我該怎麼辦？你可以不可以告訴我？
心事也不知道該怎麼説出口，似乎每個人都有自己的理由讓我不要難過，可是抑制不住的傷心就這麼湧上心頭，周圍的一切讓我陌生害怕，每一步都走得好糾結，鬱悶，我害怕，真的好害怕。
我無厘頭的難過讓所有人都感到疑惑，我自己又何嘗明白。我好期待你的出現，我的生命中沒有你，讓我怎麼辦才好？
心情，就這樣鬱悶的讓自己無法解開，看着身邊的人，我害怕，真的好害怕，別人無心的一句話讓我陷入無盡的恐慌，別人説的一個詞讓我莫名的害怕，我到底要怎麼辦才好，我是不是病了，或者説，我餓人生其實註定要這麼糾結的過着。
老公，你什麼時候才能出現在我身邊陪陪我？
愛你的老婆
寫給你的一封信7
開心小朋友：
兩歲生日快樂！
媽媽很早就想給你寫一封兩歲生日信了，可每次提筆都不知道該説些什麼，於是擱置又擱置，直到現在，夜已深，你已沉睡，在你生日即將過去的時刻，我重新為你寫這封信。
在你生日之前，我絞盡腦汁想該送你什麼禮物，卻總覺得送什麼都沒有特別的意義，或者是現在的生活，已不再需要期盼生日才能得到一件像樣的禮物，就像不用等到過年就能吃上餃子，不用等到生日才能吃到蛋糕，所以禮物彷彿也不再像從前那樣給人驚喜，又或者，你雖然看上去像個大孩子了，但實際還是個小豆丁，對於生日還沒有概念，生日對於你來説恐怕只是大人們湊在一起慶祝的藉口罷了，所以，我並沒有為你準備特定的禮物，只為你親手做了蛋糕，雖然我不太滿意，但很榮幸你捧場的吃掉了一塊。媽媽心裏覺得，再好的禮物也比不過爸爸媽媽的陪伴，常常覺得愧疚，給予你的時間還是太少太少，所以錯過了許多你的成長足跡，但你的進步常常讓我覺得驚喜。
這一年來，你長高了，長壯了，你的行動力一直快於語言能力，喜歡爬高、走台階、喜歡追着媽媽跑，經常能踩到大人的肩膀上耍耍雜技，把媽媽當成大樹爬一爬，或當成馬騎一騎，我其實很喜歡做你的大馬馱着你，因為媽媽小時候就喜歡趁姥姥鋪牀的時候爬到姥姥背上騎大馬，但姥姥通常只駝媽媽一小會兒，可能是我那會兒長大了太重了吧，所以，只要你要求，我就會滿足你。你還不會説話的時候已經能理解大人的意思，有一天，媽媽突發奇想，把你叫到跟前，對你説拉拉左手、拉拉右手、坐下、起來，想看看你有何反應，沒想到的是，你居然照做了，之前我們從來沒有進行過這樣的訓練呀，從那時起，我就知道你完全能聽懂我們的話了。一歲八個月的時候，你的語言仍然侷限在爸爸媽媽爺爺奶奶幾個有限詞語上，要東西或者要去的地方通常會用手加“嗚嗚嗚”的聲音來表示，春節期間，你突然開始學説話了，從簡單的魚、蝦、燈、抱抱、要、上、下等直到現在能用簡單的詞語跟大人交流，儘管有些比你小的寶寶已經會背唐詩，但我並不羨慕，因為你現在的語言表達非常可愛，你叫公交車“阿交”，挖掘機“大挖挖”，會對媽媽説“想媽媽、想抱抱”，會説“爸爸媽媽阿班”，你把好多詞語的前一個字都用阿來代替，十分有趣。我很捨不得你這段語言學習期過去，希望多一些時間分享你的語言樂趣。
兩歲的你也開始有了自己的主意，也會發脾氣，常常懊惱於你的不聽指揮，又常常反省不該限制你的自由。只要在安全範圍內，會盡量滿足你對這個世界的好奇和探索，只要在合理範圍內，會盡量聽取你的意見，因為你是獨立的個體，是我們家庭的一份子。在你成長的道路上，我們是你忠實的陪伴者，給與你好好的照顧，希望你有健康的體魄、堅強的品格和美好的性格，我們給你生命並不是想讓你感恩，因為你並沒有向我們要求生命，而是我們主動的索求，所以，爸爸媽媽永遠不希望成為你的負擔，而是會成為你生命中的陪伴，會盡我們所能幫助你，培養你成為一個有獨立主見的人。在未來的日子裏，你會掌握越來越多的能力，不必着急，我們一步一步陪伴走過。在所有的期望當中，你的健康成長是爸爸媽媽最大的心願！
開心，就像你的名字一樣，天天開開心心！
兩歲生日快樂！
爸爸、媽媽
寫給你的一封信8
Long time nosee！你最近還好嗎？我們好久沒聯繫了。我在這很想你呢。最近我們學校開設了一門外語課，我選了中文，除了拼音，果斷每次第一名！（別説我狡猾…）但是我覺得我還得補一補拼音，我想如果不補的話，可能會創下你2年級的最低分（嘻嘻）。
我想你最近應該很忙吧，不過你也不用太勞神。學習、工作固然重要，但是除了學習和工作，你不要忘了你身邊支持你的人，他們比那些東西重要多了！再説你中考即使考不好，也可以來找我呀，這兒的大門永遠為你敞開。
你説你最近很累，你不會處理人際關係。既然這樣，你越是有意去處理，越早過。不如順其自然，畢竟自然的你才足以引人駐足。
你説你最近很累，不管怎麼學怎麼努力，都不能考很好。我要告訴你的是，一切貴在堅持，只要你堅持下來，不放鬆，你的學習便會一直穩定！還有切記要合理安排時間，不要因為工作忘了學習，也不要因為學習忘了工作！
你説你最近很累，你家人反對你管理班級。其實我想説，實在不行就不當了。但我知道，你是不會輕言放棄的，你幹一件事就會幹到底。我知道你很矛盾，哪些工作可以帶給你榮譽，但是我知道家人是怕影響你的學習。所以你只要好好學習合理安排，我相信你會成功。
你説你最近很累，你覺得你不再受歡迎。我想告訴你，沒有人會一直受到歡迎，明星如此，平常人也如此。但請記住，不管怎樣永遠要保持那顆善良的心，那是人最美好的品質。
你説你最近很累，你覺得班級沒了希望，班上也沒有值得你學習的人。記住所有人都有優點，那些優點，都值得你學習。即使班級沒了希望，你也要自己努力，學會出淤泥而不染。
你説你很累，你覺得在工作方面你沒有辦法再進步。小學你一直以安其為榜樣，確實，她現在很優秀，不得不説小學的老師和同學給予你的遠遠比你得到的現在多得多。你應該感謝他們。小學裏，老師努力訓練你的字跡，給予你鍛鍊的機會，培養你的自信，教會你為人處世，告訴你怎樣做好班幹部；同學們留個你一個機會，讓你從一個默默無聞的組長變為一班之長。安琪她們更是無私的為你傳授經驗。沒有他們，就沒有如今的你。你真應該好好感謝他們。你現在要做的就是放眼年段，向安琪學習，這樣你就會更加完美。
最後還是那幾句老話：難過時也要微笑，學會堅強才方可獲勝；永遠不要輕易相信任何一個對你好的人，你和所有人都是競爭關係；要交益友；堅持不懈；永遠不要忘記原本的你，那個不説髒話，不打架，認真對待每一個人，每一件事的你！我永遠站在你這一邊！
祝你520快樂！
你永遠的好朋友！
寫給你的一封信9
親愛的穆冰如姐姐：
你好！
我是米苒，想必你對我很熟悉。在網上，我總是喜歡稱呼你為“誓言”。的確，你就像誓言一樣美好、純真。
我們遠隔深圳與駐馬店，因為緣分認識了對方。但一直以來，我都未曾向你介紹過我生活的這片天地。這次，通過“手拉手活動”，我要好好向你介紹我的家園。
深圳是一個繁華的城市。清晨，晨曦微露，鳥兒在碧藍如洗的天空中拍打着翅膀，盡情吟唱歡樂的詩歌；午後，暖風輕拂，雲彩愜意地從人們頭頂飄過，棉花糖般蓬鬆可愛；晚上，夜幕降臨，霓虹燈閃爍……
相信你一定對我的城市充滿了憧憬吧！我也很希望你來深圳做客呢！我十分喜歡這次“手拉手活動”，和遠在異地的多年知己成為筆友，是一件多麼開心的事啊！對於這次手拉手活動，我認為，不但可以讓我們的關係更上一層，還能體會到與以往在網絡上交流時不同的快樂。曾經，你跟我説，你最大的願望是能交到許許多多的朋友。我想，你也可以在你們的城市開展“手拉手活動”，這樣，不就能交到很多朋友了嗎？
今天就説到這裏吧，親愛的穆冰如姐姐。
祝：
幸福安康
xx
xxxx年1月20日
寫給你的一封信10
第二人稱的你，這次是當下的我寫給未來的你的一封信，在迎接你到來的日子，生活一團糟。而一想到你的到來，我個性全無。
未來的自己，你好。很少這麼客氣跟你説話，別見外。給爺笑一個哈，開玩笑，你得原諒我比你小。
你看到這封信是很久以前的你寫的，這時的你是否浪跡天涯還是如日中天都不得而知。很不瞭解你，而你很瞭解正寫下這些文字的我，因為我只能遠遠的望着你， 你卻能迎接走來的和想着走過的我。不論你現在是高點還是在低潮，心情起伏還是平穩，我都想在這個時候和你認真的談心一次。對於未來的你有很多展望，你應該 是一家機械製造，一家旅遊公司，一家文化傳媒公司的聯合股東;你應該是在早上7.00起牀，晚上12.00睡覺的工作迷;你應該是一個不好煙酒好紙張，還 能與煙客，酒客打成一片的大好男兒。這時的你一個人吃飯，一個人發呆，一個人下班，一個人度過所有，還能找到自己，不知孤獨;這時的你能聽完他人和你説完 的每一句話，和則許之，異則不繼;這是的你和父母是能一起看完晚7.00檔的新聞聯播，可談古説今，合理吹水，能下廚熱菜。
尊敬的未來老婆陛下
小向這廂有禮了，你是年長我幾歲還是小我年齡，都會先習慣叫我小向而不是老公，有些調皮了，一秒變正經。
等你，我已經等了很久。看到這篇信文，能感覺到你快要出現，如此就些許緊張。你先看見我得提醒我一下，請你慢些，我會快些為你拉開你要過去還沒開的門，為你撥開你要側身才能過去的簾，這樣你笑盈盈走過來才不會慌亂。
親愛的妻，見字如面。有聽過這樣一句話：每個男人都要做一個女人的花花公子，對她花心思，對她花時間。在迎接未來的你到來的這段時間，已經無數次想 象過你的樣子，長髮還是短髮，是喜歡穿平底鞋還是高跟鞋，喜歡那種顏色的衣服。在你出現時候，用手指點我一下在我還在遇見你醉心走神的那一刻。畢竟相逢一 面太短，再會之時緣難。都説男人30一道坎，其中磨難一關丈母孃，在努力置辦我們的房，在學做幾道小菜和擬寫一封致岳母岳父大人的漂亮信箋，準備一套按摩 椅......先攻其心，再安其情，讓覺得此婿甚好。儒家思想的其中一箇中心就是尊尊親親，尊重尊重的人，親愛親愛的人，這樣做也算是君子善假於物 了，你會支持的。
親愛的未來小孩
在給你寫信時，我還還沒成家，也比較貪玩。也是在看到余光中先生的文采後才和你交心談這些文字。現在我並比殷實，留多少物質財富還要後期衡量，但是希望 你不要依靠這點，你也能做的到。在你出生時在一個普通還是一個殷實家庭，孩子，希望你自始至終是一個理想主義者，因為只有在理想面前幸運才有漏網之魚。你 可以是農民，可以是工程師，可以是演員，可以是流浪漢，但你必須是個理想主義者。你儘管去爭取，理想主義者的結局悲壯而絕不可憐。能借着餘老先生智慧來和 你説幾句心裏打底氣的話，也説給自己聽。
孩子，現在我還沒想好你的名字，因為這得尊重你母親的想法，你在與人交往中也希望保持着一份隨喜讚歎心。關於這樣能有什麼收穫，有多大力量我也在體會中。這樣能珍惜相聚的感覺很棒，相交一場實在不易。
你有一個階段會很叛逆，這是你渴望並走向獨立的階段，你是個獨立的人，無人能抹殺你的獨立性，除非你向世俗妥協。要學會欣賞真，要在重重面具下看到真。 你也會學到人生是階段性的調整，有勇氣正視自己的缺點。在一年年成長中會漸漸遇到比你強，比你優秀的人。要與他們同行，不要自卑，躲避。正視他們，他們同 樣會正視你。
這些寫給未來的你，關於自己，關於她，關於你。記住理想會使人出眾，才華能拉近人與人的距離。
文萃咖
