在學習、工作或生活中，大家對作文都不陌生吧，藉助作文人們可以實現文化交流的目的。你所見過的作文是什麼樣的呢？以下是小編精心整理的高一作文6篇，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。
深呼吸，一陣濃濃的桂花香縈繞鼻息：這不正是我初進初中校園時聞到的第一縷香味嗎？轉眼間，已花開幾度。
還在小學狀態的七年級，是玩耍的季節。初識時的簡短交心是短暫的靦腆，大家一熟識，班裏便再不見安寧。下課鈴一響，教室裏頓時歡呼一片，擠作一團。男生追逐打鬧，佔領樓道不亦樂乎；女生浩浩蕩蕩地朝廁所進發，她們聚在廁所門口大談特談明星、小説、動漫，指着樓下經過的帥哥尖叫不已。老師呢，下課鈴一響便飛速收拾東西奪門而出教室，生恐被滿天飛的作業本、黑板檫砸到。班主任總是搖頭歎息：“你們哪裏像初中生的樣子，根本是幼兒園的狀態嘛。”此時必有人喊：不在狀態？來瓶動脈！
過渡期的八年級，我們一同成長。運動場上我們揮灑汗水，互相加油鼓勁；五星紅旗下我們仰望天空，心生敬畏；歷史課上，我們為中國曾簽訂喪權辱國的條約而義憤填膺。猶記一次體育課，一個女生被“飛來橫球”砸中下巴，眼淚在眼眶裏打轉。肇事者立馬跑上前來，不停地道歉，同學們也都圍過來，關切地安慰她。最後，我們一羣人在那個女生的一聲“沒關係”中散去後，她卻轉過頭對我説：“我知道下節作文課寫什麼了，就寫這個。”
我們就是這樣一同成長，長成團結、勇敢、堅強的一家人。八年級的成長，我們四十個人互相幫助，互相陪伴。
終於來到九年級，卻是即將分離的時刻。先是分了AB班，在我前面坐了一年的“八戒”吸着鼻子不情願地拖着桌子：“師父啊，分班了八戒怎麼辦啊？我問誰題目啊？上課向誰吐槽啊？給誰吃的啊？”我摸着她的頭，故作嚴肅地説：“別擔心，師父跨班也會來找你要吃的。”於是她笑了，眼睛裏卻亮閃閃的，有什麼東西在流動。她扭過頭，急匆匆地走了。後來，B班的一個同學告訴我，她搬到那邊後偷偷地抹着眼淚。
九年級，意味着中考、畢業，然後分道揚鑣。分離，是多麼困難的一件事。想到要離開生活了這麼久的校園，離開食堂里美味的土豆炒肉，離開陪伴了兩年多的同學們，我的心裏就忍不住地感傷：下一次花開，我會在哪裏？
以前不懂得好好珍惜，現在我要把每一個人的樣子和聲音深深地、深深地銘刻在腦子裏，經年以後取出，可還清晰否？
一陣桂花香襲來，這次卻更加濃郁，更加熱烈。一同成長了三年的同學們啊，願時光留下我們一同走過的痕跡。
終於看完了號稱世界名著的托爾斯泰的小説《安娜卡列尼娜》，看後沒有特別的感觸，與我的期望值相差太遠。
唯一的感觸就是：女人都差不多，男人都一樣。或者再進一步説：世界上的女人都差不多，全世界的男人都一樣。為愛燃盡熱情甚至毀掉生命，憚精竭慮，不管不顧，只在乎自己的感受，可是卻忘記了人是社會人，需要交往需要親情，親情是融入血液中，難以割捨更割捨不了的，人間沒有世外桃源，沒有純粹的脱離現實的純潔情感，不管當時怎樣火熱，怎樣一見鍾情，現實的寒冷温暖不了愛情的温度，特別是不符合道德規範的愛情，也只有這種愛情才配稱作愛情吧，加入太多元素的只能叫婚姻，於是愛情只有死亡才能永恆，這也就是悲劇更具有震撼人心的力量，而喜劇讓人在一笑之餘心酸的原因吧。
也許我悟性太低，我不想去弄明白在那種大的環境下俄國的政治、人文等諸如時代背景之類的東西，我只看到一個女人一個母親為情所困為情痴狂最後為情毀滅的心路歷程，她只有死才能最終徹底解脱，即使她離婚成功與沃隆斯基結婚又如何？只不過是人間又多一具行屍走肉，打着愛情的幌子，揹負着婚姻的沉重責任與義務，為別人活着，只為對得起母親這個人世間最偉大的稱呼的怨婦。這樣的怨婦已太多，少一個反而是女人的幸事。敬佩她卧軌自殺的勇氣，只為這種勇氣，也該向她敬禮！
外婆總愛叫她“李子”，周邊的人都叫她“李子”。“李子真乖，爸爸媽媽不在身邊也不哭也不鬧。”“李子真是個好孩子，那麼乖順安靜哪像我家那熊孩子。”“李子外婆可真幸福，有個那麼放心的好外孫。”“李子的爸媽又該回大城市了吧，瞧瞧，李子多聽話，她爸媽高興極了吧。”李子安靜地站在田野地那條泥濘的小路上木訥地看着父母離開，她歪着腦袋盯着她的影子不講話，外婆拉扯着她回了那個瓦房。
夜晚，外婆摟着她説，苦命的孩子，受委屈了吧，大過年都見不着爹孃，他們這次回來又走了，小李子不哭。她沒哭，外婆哭了，外婆念念叨叨地就“唰”一鬆手呼呼嚕嚕地睡着了。她跳下牀穿上那雙嶄新的粉色拖鞋，輕輕跺了兩腳，卻踢開來穿上角落的那雙縫縫補補的膠拖鞋。她滿意地斜着嘴角抱着那個掉了鈕釦眼睛的小熊輕跑了出去。她回頭瞅了兩眼，見外婆呼嚕呼嚕地，一轉身跑了出去。
李子跨了幾次，終於成功地坐上那麻繩木板的小秋千。白天的時候，太多太多小朋友來跟李子搶這個本屬於她的小秋千了，她只得夜深才能來搖上兩搖。她注意到明亮柔和的月亮把她黑色的影子照了出來，她頓時咧開了嘴。“喂，爸媽來看你了，你不開心嗎？”她搖了一搖，樹枝“吱呀”地作響。“李子，李子，李子，你根本不叫李子。”她那稀少的眉毛擰成一團，沒有一點笑容。“你明明叫白霜李，為什麼他們一直誇李子呢？他們怎麼就不誇誇白霜李，不關心一下白霜李呢？”“你的外婆她也真是的，老哭老哭，每次那兩個人來就哭，真是的！”
她突然蹦下來，站直踢了兩腳地面。“你呀，你呀。你看看你的鄰居天天都捧着那些個小偷坐我的鞦韆，真是討厭！”她伸了個懶腰，打了個哈欠。“白霜李，李子，你們都該回小瓦屋了。”她一轉身，“啪啪啪”地跑回了屋子裏。外婆嘰嘰呱呱地含糊不清，李子翻了個白眼，踢開腳上快分裂兩瓣的舊拖鞋，輕手輕腳地爬上了牀上。她伸出兩隻小手為打着雷鳴般呼嚕的外婆掖好了被子，自己蓋上一小半躺了下來。嘴裏絮絮叨叨地念着：“晚安，白霜李……”
蟋蟀在夜色中叫嚷了幾聲也睡了，李子翻了個身，説着夢話：“爸爸媽媽，我喜歡那對拖鞋……”
雨季
這幾天的雨一直淅淅瀝瀝的下個不停，似乎是老天有意考驗人們不堪一擊的耐力。我站在教室外的長廊裏，望着這些從天而降的水精靈，心想，這該是老天的雨季吧！然而，我的人生雨季呢？十八歲半，我的雨季已經接近尾聲。我沉默。花季雨季，曾幾何時我是多麼羨豔這樣唯美的詞，而如今，我卻默默的走過。曾有人感慨説，高中三年不轟轟烈烈的談場戀愛真的是對不起自己的青春。我啞然。我不知道自己一路這麼平平淡淡的走過，到底是年輕的僥倖還是青春的悲哀。我突然感到一種落寞。一絲惆悵從心底滋生，然後蔓延，漸漸的，最後氾濫到我身體的每一個細胞，牽動我的每一根神經。我想，這樣不該有的寂寞是不是也是青春的一劫，是不是沒有戀愛的生機就註定要承受孤寂的頹廢。我不敢再想。雨還在一直不停歇的落，我心中的藍天也開始陰雲密佈，就讓它下一場雨吧，即使只是為自己而下，那也真的無所謂，只是不要辜負了“雨季”這樣美好的稱謂咯。我想，這一場雨過後，那該滋生出怎樣嶄新的我……
心
晚上，幾個蘭溪的同學都回去了，只有我，一個人傻傻的呆在學校裏。老師見了竟表揚我説我的心態好，其實他怎知我當時心中的鬱悶呢。我之所以沒有回去只是我不想回去見到不想見到的人，根本不是他所想的那樣為了學習而不回家。其實我也不清楚自己到底不想見到誰，似乎不回去又有所牽掛，有所思念。大概我已經不能再一如剛到校時那時心無牽掛，我突然好厭惡自己，當初跟自己説好了不許分心的。當初剛來校時，我是怎樣的躊躇滿志啊，立志要怎樣怎樣。可是，我做好學生沒多久，心就開始浮躁，不安分的躁動。我不清楚自己到底在想什麼，但絕對不是愛情，這個我自己應該還清楚。我想，我想的應該是我跟他們的友情吧，想起跟他們在一起的快樂時光，作題都覺得其樂無窮。可是，我也擔心這些我想維持的純純的友誼會變味，我不想改變我們現如今的狀態，可是，為什麼他們就不瞭解，不配合我呢？讓我心煩意亂。
晚上原本不多的同學都出去玩了，大概我還是比較乖，早早的就回到學校。在這個平日見來那麼小的校園此時竟然可以用偌大來形容。真的是心情可以影響一切啊。
學校人影也沒一個，我無聊的'學校裏走，沒兩分種就逛完了。只好又回寢室，翻着同學留給我解悶的雜誌，卻怎麼也看不進。結果有想起了家裏那些朋友。現在的這個時候，他們應該都在那條路上走吧，此刻的我在想念他們，而他們是否也會在無意間想起我呢？想起今天華給我的手機號，我沒來得及記就網絡中斷了，很遺憾，但我想即使我記下了，我去打的可能性又有多少呢？無奈，也寂寞。
其實我真的想找個人聊聊天，解解悶，而那個人，我打了十幾天的電話也沒聯繫上，更加鬱悶。心想在打一次吧，在接不到以後就都不打了。於是跑到小賣部，正好最後一張電話卡被收入我囊中。
聽着電話那頭傳來優美的音樂，終於又聽到了他姐姐那熟悉的聲音，我想，呵，又不在。誰想他姐姐竟説她現在就給我傳話，讓他打給我。我想我是激動過頭了，只是愣愣的“哦”。等待電話的感覺真的不好，短短几分鐘就好似幾個世紀那麼長。
打了一個我至今最長的電話，天知道怎麼有那麼多話，好像我一直在傻笑吧。有點不可思議。
天空
一個電話打了一個世紀那麼長，從同學們都在外面玩一直到宿舍熄燈，校門上鎖。我的心情真的十分放鬆，沒有一點先前的寂寞與惆悵。回到宿舍，躺在牀上卻怎麼也睡不着。我披了件外衣，來到走廊上，望着天空，什麼也不想。空氣變得前所未有的清新。可是，沒有星星。這種感覺是如此的熟悉，似乎什麼時候有過。我使勁回想，一時卻怎麼也想不起。我看着校外陌生的街道和房屋，突然又好想家。雖然不是十分的迫切，卻也絲絲縷縷纏繞心頭，揮之不去。
每個母親給予孩子愛的方式或許會不同，但她們的目的是相同的——用生命詮釋愛，讓愛成為一種習慣。
最痛的幸福
有人説，人一生中最大的痛就是母親分娩時的痛。然而，當母親聽到孩子那“哇、哇”的哭聲時臉上洋溢的幸福，你願意説是痛？痛並着快樂、幸福！其實，我們還沒有出生就在享用着母愛，“十月懷胎”或許是母親的天職，可是在那十個月中，母親是那麼小心翼翼，那麼艱難，對母親來説，這難道僅僅是“十個月”的時間概念？
那盞不滅的燈
小時侯，始終不明白，為什麼我的小屋裏總有一盞不滅的燈。
長大一點，該上學了，家裏廚房的燈總比別人家的先亮，儘管有時只有一個荷包蛋和一點剩菜剩飯，或許還會伴隨着我的埋怨，但那盞燈依舊亮的最早，為此母親患上了失眠。 農村的家庭都不富裕，小孩子能穿一件新織的毛衣就可以炫耀半天，惹的其他小孩那麼羨慕。可是那樣的一件毛衣花費了母親多少個日夜啊，昏暗的燈光下，母親疲憊的臉色，還有那些機械的動作。就是這樣，還不領情，再大一點的時候，看到別人穿着買的羊毛衫，就成吵吵嚷嚷的……
再長大一點時，終於明白了，原來那盞不滅的燈就是母親的愛，燈油便是母親的心血。
斷了線的風箏
“凡事不能太強求，須知道控制我的是大自然的風，而不再是手中那斷了的線……”
青春歲月了，聽到母親的責罵時，會頂撞，有時也會惱火，總認為母親成了自由的羈絆，限制着遊戲時間，束縛着一顆渴望飛翔的心。
終於，有一天母親答應讓我試飛，她説，不要飛的太高，否則在風雨中會被吹的支離破碎。在母親的拌護下，終於慢慢習慣了風雨的日子，不在懼怕。而今呢，為人處世，原本方正的稜角已有些圓滑。
斷了線的風箏，越飛越遠，渴望落下時才明白，控制我的已經是大自然的風……
從北方到南方遠離了家，才體會到什麼叫家的温暖，什麼叫母愛。自從我們呱呱落地，到長大成人，這其中的坎坎坷坷，風風雨雨，有哪一點、哪一樣不牽動着父母的心！又有哪一點、哪一樣不連着父母的犧牲與奉獻呢？一碗飯菜或許是那樣的簡單，可母親竟做了一輩子，母親的雙手由白皙變的粗糙，我們認為那僅僅是歲月的痕跡。冬天，冰冷的水中依舊是母親的雙手，已經皸裂的雙手，可是有幾個兒女為母親買過一雙防水手套？
今天，許多農村裏依舊忽略着母親節，平平淡淡，一如既往；城市中或許兒女都記得母親節，會讓花店的人為老人家送上一束康乃馨，可那裏面有多少愛，更多的是一種社會的潮流吧？！難道我們就那麼忙，陪老人家吃頓飯、説説話，或許半個小時而已啊，不是我們沒有時間，而是藉口、理由、應付太多。
無論我們怎樣對母親，母親都依舊愛着我們，或許是血濃於水吧，可是我們不要以為那是理所當然，因為有一天我們也會為人父母的。
母親節快到了，希望大家提前安排一下，在母親節那天騰出一點時間，為母親祝福一下。雖然母愛已經成為了一種習慣，但是，我們做兒女的，不要讓母親在自己的節日裏失望也變成了一種習慣……
後記：母親的節日只有一天，兒女應該更注重平時，陪老人家説説話、吃頓飯。在外的兒女，更要記得常回家看看。
我的家信在偏僻的山區，那裏羣山連綿，溝谷縱橫，放眼望去，映入眼簾的只是光禿禿的一片，山上幾乎沒有綠草，我的父親就是生活在這裏的一位樸素的農民，他土生土長在這裏，他就像一把黃土。
我的父親平常是對我很嚴厲的。我是09年考入高中的，在這之前，我便天天和父親在一起。清楚記得有一次放假期間，田裏基本上沒有農活，他不許我下地幹活，讓我在家裏寫作業。父親便吃完早餐就下地去了，他在臨走前還特別囑咐我認真寫作業，隨後，我便把書放在電視機旁的小桌上，翻開了書，又不想寫，只好看電視了，不知不覺牆角的陰影逐漸變少。聽到景頗外有人，一把關掉電視，侷促的寫了幾筆。父親回來了，我還假 裝寫了一早晨作業表示很疲累的樣子。但紙總是包不信火的，我的期騙早被了識破。他摸了電視機，因為剛看完，還熱。於是他狠狠的斥責了我，父親每天從田裏回來都要喝茶，但今天沒有。我似乎開始討厭他，我怎麼會有這樣的家庭?怎麼會有這樣的父親?我心裏埋怨他，但我又不敢啃聲。
時間如風似箭，高中一年已過去了，在這一年中，我幾乎不跟父親見面。因為我在縣城讀書，縣城離我們那很遠，就在前不久，我見到了我的父親。當我見到他時，我的眼睛吊住了。我不相信我所看到的那個人是我父親。穿着一雙破爛的早已沒有光澤的皮鞋，一身洗的發白的衣服，雙手提着兩包沉甸甸的東西，亂蓬蓬的早以被黃土侵蝕的失去本色的頭髮，密密的鬍鬚下一張黝黑瘦削的臉龐，我覺得我的父親又蒼老了幾分。
“爸，你怎麼來了?”我問。
“我給你帶乾糧來了。”他説。
“爸，您吃飯了嗎?”我問。
“還沒有呢?準備回去再吃。”爸説。
我便接過了他手中的乾糧，我們父子倆又坐了一會兒。
“兒子，你最近學的怎樣剛上學，天氣還冷，你要多穿衣服，小心着涼對身體不好。”他還是很嚴厲的説。
“嗯。”我回答。
“爸，我媽怎樣?你們的身體還好嗎?”我問。
“好着呢!家裏人都很好”他説。
我們父子倆很少説話，但今天不同，我們説了很多。他坐了一會兒就走了，臨走之前還説：“天氣還冷，你要多穿衣服，小心着涼，對身體不好。”我看着雙鬢已經斑白的老父親的背影，想到他臨走之初有對我的聲聲叮嚀與囑咐。此時我理解了父親在我看電視那件事情之後的心情，我理解了我的父親，他的艱辛，他的不容易，我遠遠的望着父親離去的背影在迷茫的人羣中消失。
此時我好像理解了父愛其實並不需要支體來表達而是需要更多的心靈去感知。
我愛我的父親。
文萃咖
