存在雜文隨筆

存在雜文隨筆1

我不存在於此。

不，不是説沒有存在，而是存在不在此地的意思。

通常的，我們會認為，存在即身體的存在。只要身體在這，你就依然存在在這個世界上。

還有一種，是認為，存在不單指肉體，還指人所留下的“痕跡”。例如文字、事業、別人的腦海等等。

但是我、我找不到我的存在。

我能感受到它依舊“存在”着，但是、找不到。

我的存在，不曾於此處停留。不曾與我所知道的地方停留。

我所知道的，是另一個“人”的存在。

情感、朋友、親人……

那是另一個“人”的世界，另一個“人”的存在。

我的存在似乎在更下面、更深處的地方，在那片黑暗裏蜷縮着。

我知道找到它的方法。

對啊，我知道。

我知道的。

畢竟我的存在是在……

啊呀，不可説之地。

存在雜文隨筆2

自動售賣機真是一個神奇的存在。明碼標價的貨物，給人一種輕易獲得的錯覺，只要投下相應的硬幣，就能獲得想要的東西。

偶爾一次兩次會覺得是這樣沒錯，但是長久地使用起自動售賣機後，就會明白這看似公平的交易並不是常態。更多的時候它代表着吞噬的時間，不可滿足的慾望，與放棄的無奈，當然相應地也會有不肯放棄的執迷不悟。

身上只有零星幾個銅板，投入機器希望能獲取想要的貨物，但是機器總是故障，而且還是有各種各樣千奇百怪的故障方法，雖然是智能的機器，但是卻無法在失去人為調控下生存。貨物不掉下來，或者掉下來卡在出貨口的地方，或者沒有包裝地掉下來，買杯咖啡，吃個餅乾都得要小心翼翼地看機器也沒有陷阱，今天的機器有寫“正常使用”嗎？咖啡機器裏面有杯子嗎？出貨口有東西卡住嗎……一次又一次地挑戰，就像是生活中吃了一次又一次的苦頭，快速的傷心，快速地消沉，快速地領悟，然後學會新的道理。

用銅板換不到食物，還花費了時間，就是自動售賣機的常態。我們往往會為銅板感覺可惜，但是感覺更加可惜的是得不到食物，得不到需要的東西，比失去有更高價值的銅板更令人心疼。因為進行這個售賣活動之前，人們就已經做好了價格更高的心裏準備，食物在心中的價值早就高過了它常有的標價。硬要類比的話，就像生活中有十分想要追逐的小理想，花了時間與才能去追趕，但是卻不一樣能追趕上，人們很少為自己已經耗費的時間和精力感到惋惜，會對無法實現這個小目標感到失落。

原因就在於無論是生活還是自動售賣機，我們都期待它是簡單的明碼標價的公平交易，但是自動售賣機從一開始就不是一個公平交易的地方呢。

存在雜文隨筆3

願歲月風平。願衣襟帶花。

願我們都能活成自己曾經渴望的模樣。

我想要像三毛那樣活着，活在自由、活在文字、活在沙漠。一個人的世界其實並不太多，畢竟，我們從未像三毛那樣遇見過荷西。 三毛，真的是如同三毛般的存在。流浪在世界的各個地方。

其實三毛一直未流浪。心若沒有棲息的地方，到哪都是流浪。三毛的心一直都是定的。

我想要拾獲三毛的無畏。作為一位女性撇開所有瑣碎，隻身一人來到無邊無際的撒哈拉大沙漠。

三毛熱愛自由，她不希望也不喜歡任何人或事的存在影響她追尋自由的熱度。同樣的，我也愛自由，但始終畏於纏纏擾擾糾糾紛紛，也始終是猶猶豫豫停滯不前。

我時常過分糾結於他人對我的看法與評價。三毛不是這樣的，只要是她想要做的事，她就一定會做到，並且會做好。

三毛躲進了一個人的沙漠裏，不顧家人反對，毅然決然地離開。撒哈拉從此有了三毛，三毛也有了撒哈拉。她認識了不一樣的人，沙認識到了沙漠的不一般。

沙漠裏的生活固然是困難的。水是最重要的也是最難解決的問題。三毛曾有一次渴到幾乎要失去意識，但當一桶純淨的水放在她眼前時。她依舊選擇熱愛這片沙漠。

三毛是熱情大方的。從現實角度看來，在沙漠這樣物質極缺的環境，三毛卻是毫無保留的幫助給予別人。我曾想倘若是我，未必有這三毛這般落落大方。

三毛的小家，像是沙漠裏的一朵花。遠處看來，是泥沙堆積黃土堆積而成的土房子，可裏面卻是傢俱齊全書香瀰漫的小屋子。可見三毛隨時隨地都保持着一顆熱情的心。

三毛的美不僅在於外表，更在於她的文字裏。三毛的文字不僅深得我心，還永留人間。有人説是沙漠成就了三毛，於是三毛關乎沙漠的散文集令人震撼。但我認為是三毛成就了沙漠，三毛書中的沙漠是眾人所向往的地方，那是精神之花的盛開地。

為世間有個三毛而慶幸，受三毛感染的幾千幾萬個我，都想要一起躲進那浪漫的沙漠，一起書寫詩篇般的會合。

我是，一直想要成為三毛那樣的存在。

存在雜文隨筆4

縱使青春留不住，但愛和文字是它曾存在過的證明。

有時候，會覺得語言是那麼的蒼白無力，説得再多再動聽，都表達不了自己真實的心情。所以有時候，會喜歡沉默，不想説話，只是怕，一開口，就是傷害。“人生”，很久都沒有提起過的字眼，卻突然浮上心頭。世事，總是難料的吧！我們以為會一直等着我們的人，那些對我們説着“永遠”的人，回過頭時早已不見了身影。我們以為早已離開的人，在離別的時候一直沉默的'人，卻為了我們一直在原地守候。世事，往往與我們想象的相反，正如小説中寫的一樣，當你沒有愛上一個人的時候，你從未想過你會這樣的為愛瘋狂，當你瘋狂的愛着一個人的時候，你從未想過有一天你會離開他獨自生活。然而一切都真的發生了之後，才明白，生活，愛情，都不過如此。只是，思念和回憶卻仍叫你無奈。當你苦苦的追尋一樣東西，歷盡千辛萬苦終於得到了之後，卻發現自己突然不想要了，這時的你，是無奈的吧！當你費盡心機，只為擺脱一些東西，而當你終於遠離它的時候，你發現你是如此的眷戀和依賴着它，而你已經回不去，這時候，你也是無奈的吧！有太多太多的無奈，多到我們沒有時間沒有能力甚至沒有心情去一一改變。這時候，學會接受，也是一個好的選擇。所以，當你看着那早已沒有了等待的地方，也只是一句輕輕淺淺的歎息：哦，原來他早就走了。當你和他重逢在多年前的原地，也只需輕輕的問候一句：你一直在這裏嗎？不記得沉睡了多久，醒來時彷彿已是多年以後。幾度春秋，一場美夢，我還是握不到你的手。交錯的目光，糾結纏綿，可惜我們已經不再年輕。無暇再深究，是什麼葬送了你我的青春，你我的愛戀。只是深深的凝視，在沉默中悄悄地淚流滿面。也許，走盡天涯路，到最後的終點，才會發現，愛只是一場温暖存在過的虛妄的證明。

存在雜文隨筆5

地球不是唯一有生命存在的星球，我們生存的這個緯度也不是唯一有生命的緯度，只是尚未知曉。不，還是方法可以窺見這個世界的，無人時鏡子裏會倒映出另一個維度的風光，這個世界有許多現象與我們相反，瀑布倒流，蝶化成蟲，也有些和我們沒什麼不同，生命不斷重演着誕生、衰老與死亡，還有些場景像童話一樣，墳墓上長出五顏六色的蘑菇，荒原裏佇立着數以萬計的雪人，它們胡蘿蔔鼻子，樹枝做的手臂，穿着不同的衣服，煤球眼睛黑洞洞。

如果不夠過癮，你可以親身來一場有去無回的單程旅行，逆世界的空間裂口往往會出現在正常世界的林地山巒裏，像一隻編織好陷阱的蜘蛛，悄無聲息的等待獵物墜入，吞噬一個個落單的遊客。每當有旅人誤入其中，這個世界便歡喜的對旅人展開全部猙獰，旅人深色的頭髮會褪去色彩，光滑緊緻的皮膚也會出現斑點和皺紋，闖入者往往被怪異的現象驚嚇死去。如果沒有，還有以獵殺正常人為樂的獵人緊隨其後。

荒原上多了一尊沉默的雪人，獵人剖出獵物的心臟，用冰塊保鮮，由日行千里的快馬日夜兼程送入王宮，敷粉的貴族揚起精心描繪的蛾眉，讚美“荔枝”的鮮嫩和可口。

做夢最後有一個作死的尋找靈異團隊，一羣人主動進入異世界，送了不少人頭和荔枝。

雪人其實是旅人們的屍體，不止荒原上有，樹林裏也有，我做夢操控的第一人稱視角在森林裏迷路了，看見遠處隱約有不少人，跑過去才發現是一羣穿着衣服的雪人，一推就倒，換方向走一段路又是一羣雪人，它們似乎包圍了“我”。

存在雜文隨筆6

她擦乾身上的洗澡水的時候，發現自己已經能很平靜地思考一些“為什麼”的問題了，就像很平靜地對待催促她吃媽富隆的鬧鈴聲，她對自己拋出一個個問題，比如“如果…,結果會好嗎？”然後再一個個地回答。

“不會好的。”她答道，並不感到絕望。

“那怎麼辦呢？”

“不要停止學習，多接觸大飢餓的東西，它們不能解決問題，但會讓問題不再是問題。
“但是不要看快餐類的東西，新聞、綜藝、ip劇，它們會讓你快樂，但那是一種因麻痺而產生的快樂，寧願不快樂也不能愚蠢。”她穿上了睡衣。

“我確實愚蠢，比如我連汽車都擺弄不好。”

“沒有滿足小飢餓的人也有資格追求大飢餓…不過你真的有點可憐。”她咳嗽了好一會兒，吐了口痰。

“快樂和幸福不是一回事吧？”她以為十支鹽酸氨溴索已經排空了肺裏所有的痰，“可是説到底，幸福又有什麼重要呢？如果為了追求幸福而活，總會遭到什麼人的輕視吧？”

“為什麼非要'追求'什麼呢？”她反問，心中有點隱隱地擔心：最近她放棄了許多東西的意義，語言的意義，家庭的意義，工作的意義，也許有一天她也會放棄學習的意義，愛的意義和追問的意義，完完全全地滑入虛空之中。

“是不是又走神了？我已經説過，不會好的，你為什麼要試圖改變它呢？你看着它，它才存在，你也可以讓它不存在。”很冷，她關了空調。

存在雜文隨筆7

古希臘有一個這樣的神話，塞浦路斯國王性格孤僻，是個準宅男。

他喜歡獨居，非常的寂寞，為了打發時間，就雕塑了一個美女，這個美女雕刻得簡直是太漂亮了，放在中國古代肯定屬於七仙女或嫦娥級別的人物，塞浦路斯國王越看越喜歡，日久生情，就愛上了她。

他的愛越來越深，一致愛到不能自拔，他祈求愛神阿芙活狄忒給於雕像美女以生命，愛神被他的誠心感動了，就答應了他。

最後，塞浦路斯如償所願，娶了雕像美女。

這就是著名的皮格馬利翁效應，大意是，如果你對一件未來的事充滿了強烈的期待，它就會變成現實。

《牧羊少年的奇幻之旅》説白了就是一個放羊娃尋夢的故事，他夢到埃及的金字塔旁埋着寶藏，一連做了三次，然後就踏上了尋寶之旅。在尋夢的過程中，有一個神祕的老人告訴他，當你真的渴望得到某種東西時，整個宇宙都會協力幫助你實現你的願望。

這句話在《奇幻之旅》中反覆出現了多次，最後男孩子在心靈的指引下，找到真正的寶藏，過上了幸福的生活。看到這裏，我被深深的觸動了。

回憶我走過的路，我發現了兩件感覺很不可思議的事。

20多歲，剛畢業那會兒，工資每月只有四五百。那時候想，每月能掙到一千多就好了。兩年後，我換了一家工作單位，工資已經能夠拿到七八百了，又過了一年，工資真的就拿到了每月一千多。

等到工資漲到一千多後，我又做了一個大膽的設想，20xx年，在自己的新年願望中，我寫到，收入每年達到5萬元。

憑那時的工資，可想而知，這對我來説就是一個夢想，一個無法實現的幻想。

那時候，我雖然這麼寫，但我真的未曾想它會變成現實。

六年後，也就是20xx年，我換到新工作，工資比原來翻了一翻，在新公司的第一年，收入就達了五萬多。

應該是20xx年年底吧，我翻自己以前的日誌，突然看到20xx年寫的新年願望，自己着實嚇了一跳，那個年收入5萬的目標，我實現了。

還有一件事，想來簡直有些可怕。

在學校還沒有畢業時，我就想過以後的事，那時想到的是，先工作幾年，27歲左右結婚，30歲左右才要孩子。我是半認真的，好像也對其他人説過。

明天發生什麼，我真的不知道，我只是這樣想而已。

我的規劃是我的規劃，父母可不聽這一套，要知道在我出生的村子裏，20出頭就忙着結婚生子了，等到23歲時，在父母的一再催促下，我受不了了，見了幾次面，最後有點煩了，就選了一個，草草的結婚了，從相親到結婚也就三個月的時間吧。

從答應這門婚事，我就後悔了，可迫於家裏的壓力，還是結了。

三年後，離了。

離婚後，老媽對我説，結婚時，就感覺有問題，怕你們過不下去，結果還是沒過去。以後，隨你的便吧，我們不管了。

20xx年，我27歲，遇到了生命中的他，他和我是一個村的，而且他家離我家很近，沒想到轉來轉去，又轉回來了。

結婚後，我突然特別想要一個孩子，可能是因為離過婚，怕愛人嫌棄，想用孩子穩固一下夫妻關係，現在想來，完全沒有這個必要。

孩子是很快懷上了，可讓我沒有想到的，在懷孕5個多月的時候，發生的意外。

那一年，北京正在辦奧運會，我無數的想過孩子出生後的種種，卻從來沒有想過意外的發生。

在醫院住了一個多月，孩子還是沒有保住，傷心流淚，又有什麼用呢？

好在，流產並沒有對她的身體造成影響，一年後，就又懷上了。

有了一次的經歷，這一次加倍的小心，在確認懷孕一個月後，我就讓愛人辦了產休。

等到孩子出生，我正好是30歲。

看着躺在牀上的那個小傢伙，我突然感覺命運竟是如此的神奇，我曾經規劃的人生像是被上帝聽到了，無論中間發生什麼，一切再已註定。

看武志紅的心理學課，當他講到自證預言時，我相信有些事，真的是那樣的。

武志紅舉例説，他的一位心理醫生朋友，在剛做諮詢時，每月的收入只有5000元，蛤她的老公對她説：老婆，我告訴別人，你的心入是一萬多。

那時候，每月一萬多，他是想也不敢想的，她丈夫給她打氣，這對你來説太小意思了，我相信你很快就會能做到。

沒多久，她的收入就升到了一萬多。她的老公又説，老婆，我跟別人講，你的收入都超過三萬了。在這之後，她的收入也真的達到三萬多。

在《祕密》一書中，作者説，所有成功的人事，很早都懂得運用了成功法則——吸引力法則。

吸引力法則即關注什麼就會吸引什麼，你會成為什麼樣的人，是由你的心理決定的，你想成為一個好人，那麼一切好的東西都會被你想成為好人這一想法吸引而來，你最關注的事最有可能出現在你的生活中，你想擁有健康，首先就要擁有健康的信念，你想擁有財富，就要先擁有致富的信念。

當然，只是妄想通過幻想得到物質財富和個人成就，而不採取必要行動，是什麼也得不到的，你需要清楚的知道自己想要什麼，然把一切做到始終專注於你想要的事件上，再努力工作才能得到你想要的幸福生活。

朋友，你還等什麼，想要擁有什麼，就大膽的去追吧！

存在雜文隨筆8

我最初去的是商學院，後來就離開了，改學了哲學。有人不止一次地問我，你學哲學有什麼用？我想了想，只好無奈地説，沒有用。他們還會問，那你學出來什麼沒有。我想了想，又無奈地説，沒有。問來問去，總是要歸結到最後一個問題，那你以後要幹什麼啊？我於是再次無奈地説，不知道。從此以後，我就變成了一個不再被需要的人，我也變成了一個不想被需要的人。然而，對於最後一個問題，我撒了謊，因為我的世界卻出現了曾經未曾出現過的東西，意義。這種東西沒有一個確切的形狀，我也不好説出它到底是什麼。於是，我走上了一條尋找它的路。

這個夏天，我站在國貿的中心，這裏是北京最繁華的地方，那裏的人很多，樓很高，夜晚看不到星星。我周圍來來往往地走過了許多的人，他們的匆忙為的只是一件事情，活着，如果有可能的話，還有生活。如果我們不在形而上學上鑽牛角尖的話，這些人存在的就像我自己一樣真實。然而，每個人來去的都是那樣的快，沒等我記住那些臉，便又消失在人羣之中。我想，無論我多麼珍重自己，在他們的眼睛裏，我也只是一個反射着光的模糊剪影，出現過又消失了。

在擁擠的地鐵裏，一張張閃亮着的小屏幕上面，有網絡武俠小説，有創造101，有金融科技的新聞。他們的目光被這些像素的組合吸引着，看起來，就像一尊尊雕塑，好像如果你動一下，就會有隻大怪物把你捉走。我翻着書頁，變成了少見的會動的勇敢者。我看的是王小波，有人説他是有關存在主義的。他寫過那一句：一個人只擁有此生此世是不夠的，他還應該擁有詩意的世界。這句話被人們背的像小學時的古詩詞一樣，不用通過腦子，脱口就能説出來。這種潛意識的能力很奇妙，但多少顯得有些諷刺。

在中關村，有着許多忙碌地人們，他們有着許多相似卻並不相同的喜怒哀樂。他們關心地大多是有一天，他們將如何走向自己的巔峯。於是，每一次些許的希望都能像引子一樣燃起他們眼中的炙熱。在他們的激情旁邊，我感到自己有些冷漠。我看了看我自己，如果當時我繼續留在了商學院，如今或是未來，我會和他們有着類似的路徑，如此，我的生命也將少了一些混沌與不確定性，多了一些“此生此世”。我抬頭，仍舊看不到星星。

現在，我有了新的計劃。我會留在學校裏面，學我想要學習的。未來，我的路仍是糾纏不清的一團亂麻，那是像多維時空一般的無法想象。在我這樣想的時候，我坐在實習的辦公室裏面，在閒暇的時候寫着我的小説。小説主題是我在國貿的一些聯想。我看着不停歇地人們，還有寫着9元/天/平方米的租房廣告牌，我感覺他們就像是我曾經養過的倉鼠。倉鼠有一種玩具，是想跑步機一樣的輪子。倉鼠會在上面跑着，越跑越快。往往，它們不是自己停下來的，而是它們在跟不上飛快旋轉的輪子之後摔下來的。然而，我所在的地方是一個更加複雜的輪子，有的人在底層，有的人則更靠近圓心。靠近圓心的人不需要跑得很快，因為半徑小，周長就小，然而底層的人卻總是上氣不接下氣。人們就像倉鼠一樣跑得越來越快，直到有一天，他們發現自己根本就停不下來，只能繼續竭力奔跑。那些跟不上了的人，就會摔下輪子，到了一個離軸心更遠的地方。在那裏，他們需要跑得更快，否則就會被這巨輪的離心作用壓得喘不過氣來。我想要去諷刺這樣的主題，我還融合了愛情與關於浪漫的一些東西進去。寫着寫着，這篇小説就被寫死了，好像生活與浪漫是悖論一般的不相容。我抬頭看了看，還是看不見星星。

除了寫小説，我還開始對更多的東西有了興趣。比如，語言學。有一種假説，我們的意識或許是可以超越時間而存在的。因此，我們同時知曉未來與過去，時間軸上的每一點並不是延長鋪開的，而是壓縮於一點。這種想法是對現實的一種顛覆，於是我變得很着迷。也許通過學習語言，我們可以瞭解到意識的本質，從而超越肉體的侷限。我還愛上了天文，看着夜幕中一顆顆閃亮的光點，他們是距離我們無數光年的巨大天體，追隨着一種我們不完全瞭解的規律。我常激動地對別人説，“你知道嗎，銀河的中心是一顆巨大的黑洞，那裏引力大的會把時空彎曲，周圍會產生一種因引力產生的透鏡。也許，在史瓦西半徑的事件邊緣裏，存在的是另一片宇宙。還有一種四星形成的作用系，還有一種有一顆恆星不斷向黑洞失去質量的纏繞結構，還一種可能存在的，內部是黑洞的天體。未來，仙女系將會和銀河系相撞。與這些東西相比，我們的世界是多麼的平凡與渺小啊。”可是，並沒有與我一同激動的人，於是我只好孤獨地心馳神往着這浪漫的世界。我前一陣子關注起了地平説相關的協會，他們説，宇宙的概念是執權者為了讓人們感覺世界太大了，不可知，然而自己微小，沒有意義而創造的，這樣人們就不會反抗了。可是我想了想，難道我們不正因為是滄海一粟，世界才充滿了意義嗎？這樣不可知的世界裏，每一刻都混沌着，有着等待被探索的東西，在近乎無限的空間裏，有着的也是無限的趣味。

我仍舊是人流中的一個思考的個體，我也仍舊沒有尋找的關於人生一個確切的目的。在我注視着地星空裏沒有一個確切的答案，北京的霧霾甚至讓我無法看到太多。然而我仍然在注視着，我的腦海裏閃爍着銀河的容顏，那是讓人窒息的不可想象但又使我欲罷不能。從此，意義也不再重要了。

我收到了來自教練的郵件，説校隊的試訓取消了。我的身份變成了這樣，我上學，我寫作，我打高爾夫，我做許許多多其他的事情。我還要思考，我還要想象。在成長的日子裏有人總是教育我們該成為什麼樣。以後聽到這樣的話，我還要堵起耳朵。有句詩是這樣説的：沒有了音樂就退化耳朵，沒有了戒律就滅掉燭火。想回到誤解照相術的年代，你攝取我的靈魂。沒有了剃刀就封鎖語言，沒有了心臟卻活了九年。以後，還會有人問我，你為什麼學習哲學。我會説，什麼也不為。這次我又撒了謊。我是為了逃離那些看不到星星的地方，因為那些星星，實在美好。

存在雜文隨筆9

以前不知道儀式感這個詞，但是覺得需要去做點什麼讓生活或者讓自己覺得特別。

在不斷地思索和自我感悟當中，我發現自己竟然是個儀式感特別強的人，可能是我發現了自己是個儲物狂，知道自己因為發現一些小物品而感到開心，會覺得生活很有趣，原來這些都是和儀式感脱不了關係。

我想很多人會和我一樣。

以前高中的時候，如果想給自己找到學習的動力，會不斷地買筆記本和筆，結果筆記本和筆直到現在都還沒有用完，但是每個本子上面都是我寫寫畫畫的筆記，不捨得扔掉。

大學的時候想學畫畫，所以買了很多繪畫本，也買了很多鉛筆，就是想證明自己真的很想去學畫畫，結果，努力到了一半，那繪畫本沒有畫多少，反而經常在別的筆記本上隨便畫畫寫寫，似乎這樣更有趣。

再後來，畢業季的時候收到了很多花，特意去買了一瓶酸奶，就是為了留下了玻璃瓶當成花瓶，然後認真地挑選花朵，修剪好，如果儀式感重或者熱愛生活的人，你會發現是在這件事情的過程讓你覺得開心，你每天看到花瓶放在桌面上那又是另一種樂趣了。

現在我依舊熱愛生活，依舊存在重重的儀式感，但很多事情因為條件限制還沒有去做。

儀式感讓我覺得自己的存在，比如每天清晨早起，倒上一杯熱水，看着煙霧裊繞，看着日光灑在窗台上，一個人去聆聽清晨，慢慢感悟自己的存在。

存在雜文隨筆10

我看了一下我以前我寫的日記。其實我寫日記是很短續的，可是從這些片段裏，我能看出來去年的我 ，至少是5、6月份的我，在於美設男這件事情上很困擾 。

而這些困擾的我，現在已經不是我的負擔。

去年年尾看病的時候，老實説，我有點喜歡給我檢查耳朵的那位醫生。他的職位，準確來説，是技師。起初我沒有啥想法，但是這些日子來，我卻有點想認識他。

我前幾天還在很猶豫要醫生微信的事情。一是怕被拒絕，二是總覺得沒有好時機，因為他的工作是一直待在聽功能室裏。

但是今天我在日記裏寫:每一次和不喜歡自己的人接觸，其實會難過。但是每一個他，都讓我知道，我不可愛的地方在哪裏；都在教會我，下一次，我可能需要怎樣更好地去喜歡別人。希望我永遠有嘗試的勇氣，至少自己想去做的事情，邁出第一步。

我應該複診的時候，就會去嘗試和他認識。畢竟我也要給他，拒絕我的機會啊。

情感是很複雜的東西，它可能並不存在熟能生巧。但是，每一次，我都可以慢慢靠近自己。我這個情感白痴 終會成長為明白愛真諦的人。