在我很小的時候你總是閒不住，
只要我和你睡在一起的時候，
到了早上你都是起的很早，
然後等你叫醒我的時候牀邊總有一碗我最喜歡的香麪糊，
然後你會拉着我的手送我到學校門口，
在路上你還要一邊走一邊檢地上的費瓶費罐，
那時候我不知道你檢那些東西做什麼，
當你每次打開用手絹一層又一層一張張已經裝得很柔軟的錢，
我還記得那些錢最大面積的就是5角，
然後你會毫無保留的全部塞到我手裏，
在我又大了一點的時候我知道了，
我每天在學校買雪糕吃的錢，
正是用那些破瓶破罐換來的，
後來雖然我知道了雪糕的來歷，
雖然那時候我是長大了點但還是不懂事，
所以你每次給我的錢我都毫不猶豫的收下，
慢慢的我更大了一些，
當我知道我的出生不是很好的時候，
我開始討厭了回家，
因為我知道了我有兩個家，
我不知道回哪個好，
所以有很多時候我寧願睡在路邊的屋檐下或是田邊的草叢裏我都不願回家，
到天很冷的時候，
我實在受不了的時候我會偷偷的跑到你在的哪個家，
雖然我知道這個家也不是完全屬於我，
但是這個家至少你是屬於我的，
所以就算我在這個家還是能感受到一些我不想看到的人，
但是有你在所以我已經很滿足了，
但是過了幾天後你突然變的很殘酷，
你不顧我的感受然後拉着我説要送我回我另一個家，
我死活都不想走出那道門檻，
你生氣了你説這裏不是我的家，
那個才是你的家，
那時候我心裏很難過，
但是我知道其實你心裏比我還要難過，
因為你眼裏掉下來的全是無奈的淚水，
我看到了你的淚水我聽話了，
變的很乖然後很聽話的讓你把我送到哪個名義上屬於我的家，
我們走的很慢，
但是還是沒多久就到了我的另一個家，
你的手始終都拉得很緊，
我知道送我回家不是你真正想這樣做的事，
但那又如何呢，
始終你只是我的奶奶，
我拼命的埋怨你為什麼不是我媽媽呢，
後來的日子就這樣一天天的過去了，
一直到我離開了你，
離開了我的兩個家，
在我影象里根本就沒有什麼值得我留念的，
唯一放不下的就是你，
我的奶奶，
我離開家的那天我問你有多少歲了，
你告訴我你已經81歲了，
我默默的記在了自己的心裏，
然後我頭也沒回的離開了。
長大後的願望
我離開家後去了很多地方，
雖然一個人在外面我遇到過很多痛苦，
也遇到過很多我很想珍惜的東西，
但是在我心裏你的地位依然永遠是最重要的，
所以我不停的努力，
因為我心裏邊有個願望，
就是“等我苦到了錢我就回家找你”
然後我那個家也不跟我要和奶奶一個家，
因為有了這個信念我更加用心的工作，
那時候的我很久都不回家甚至幾年都沒有回過家，
其實我也很想早點回到你身邊，
但我知道事實上我還沒有足夠條件讓我回家，
我心裏雖然不是每時每刻都在想念你，
也有很多時候是在想念別人，
但我知道你是不會介意的，
所以我更加的想為你做點什麼來表達我對你愛，
所以我每次回家都會帶一些你從來沒見過更沒吃過的東西給你，
因為我知道你根本就沒離開過自己的家鄉50裏遠的地方，
不可能會吃到過這些東西，
我還記得我離開家第一次回家我帶了很多東西回去，
其中有一包是包裝很精美的禮盒營養麥片，
你吃的時候説怎麼有點像家裏餵豬的包穀面，
我一嘗才知道買到假貨了，
那時候你笑了我也笑了，
笑完後你又哭了，
我也哭了，
真想把離家這些年來的辛酸全都講出來，
但最後我還是忍住了，
等到我又要在一次離開你的哪天，
你説“虎啊，要是外面太冷就回來吧，有我在身邊就足夠了，”
聽完你説的話我心裏面好象有把刀在攪一樣，
但是我還是離開了，
還是帶着那個也許永遠都無法實現的理想在一次離開了，
這次離開一去就是差不多3年，
這3年裏我有過一些不小的'成績，
但是最後還是逃不過命運的折磨，
最後還是帶着失敗和悲傷的身體回到了你身邊，
雖然手裏還是提了不少東西回到你身邊，
但我清楚的知道我這幾年算是白白浪費了，
在看看你已經是連站起來的能力都沒有了，
我恨我自己怎麼那麼苯，那麼傻，
為什麼不早點回來多陪陪你呢，
看到你的樣子我突然才想起來你已經有93歲了，
也發現自己也是24歲了，
我用我每天的最多時間陪在你身邊，
沒過幾天你依依不捨的對我説，
“虎啊，走吧，去你該去的地方去屬於你的地方不要牽掛我，不要為我擔心，
我心裏又是難過的像上次離開你時一樣，
無比的難過，
不同的是上次你是叫我留在你身邊，
而這次你是叫我離開你身邊，
那時候我終於明白世界上最瞭解我的人，
天底下最偉大的人就是我的奶奶了，
因為我知道當初離開家時是為了一個想讓奶奶過好點的願望離開的，
現在回來才知道我離開家這麼多年其實大多數都是為了自己的的未來而離開的，
要是時間可以倒退的話，
我真想不要這幾年的漂泊，
要是可以從新選擇一次的話，
我會選擇留在你身邊那裏也不去，
就這樣陪着你，
每天親手做飯給你吃，
每天帶你去河邊散步，
但是最後經過你的勸説我還是動搖了，
我在一次離開了，
但這次我沒有提哪個荒唐的願望，
我只説了我會為我自己的未來好好在外面做事的，
車子開動了後我突然第一次有了一種想死的感覺，
我這是要去那裏啊，
我還能去那裏啊，
所以我帶着失落的心情來到了昆明，
一個屬於自己但是自己確很陌生的城市，
之前我去的地方都是比較遠的地方，
這次我在也沒有勇氣去那麼遠的地方了，
所以我選擇了昆明，
經過一段時間我努力的適應着這個城市的生活，
也努力的改變着自己，
我在這裏有過幸福也有過很多痛苦，
關於哪個理想還是沒有實現，
現在回想一下真不知道我是為了什麼而活，
也深深感覺到自己的失敗，
第一次出門的那種不勝不歸的感覺現在在我身上早已所剩無幾，
天啊我到底還能堅持多久啊，
我只能告訴自己鬼知道。
最後的遺憾
這個月真不知道為什麼發生了很多不該發生的事情，
最好的朋友家裏出了很不幸的事，
我前幾天才知道，
帶着悲傷的心情回去後，
才發現不光是自己最好的朋友家發生不幸事情，
就連奶奶也發生了不幸的事情，
幫朋友家辦完他家的事後，
根本就沒有多餘的時間安慰下自己最要好的朋友，
回到奶奶身邊才知道奶奶的身體是那麼的嚴重，
聽講後才知道是在我回去的前幾天摔到了，
生活都要人照顧，
什麼也吃不下去，
頭腦也不清醒了，
嘴裏説着一些大家都聽不懂的話，
對於已經是97的老人來説這可能是一個致命的消息，
昨天當我又是一年沒回家的我在一次去看奶奶的時候，
沒有在看到她坐在堂屋門口的哪個她已經是坐了好幾年的哪個破沙發上，
迫不及待的打開門一看，
只聽見奶奶説要小便，
我幫完奶奶後奶奶才開口説你是誰，
我眼淚像忘記控制一樣流了出來，
我啊，是我啊，小虎啊，
你怎麼看不見我了，
怎麼感覺不到我了，
奶奶怎麼變成這樣了，
頭上沒有一根頭髮還是黑的，
眼睛在怎麼用力也睜不開，
就算偶爾睜開了一下也看不見我的樣子，
我説我是小虎，我來看你了，
他不相信的説“你真是小虎嗎？”
不停的摸我身上的衣服，和我的臉。
我在沒有一點勇氣在看下去，
最後我和奶奶説了幾句話我就離開了，
出了門，我狠狠給了自己一個嘴巴，
這個時候我感覺到天底下找不出誰能讓我比狠我自己多一點的人出來，
要是可以的話我願意用我的一生來換回這幾年在外面浪費掉的時間，
要是換得回來的話我會那裏也不去了，用心的陪在我奶奶身邊，
哪怕每天吃的是粗茶淡飯，
我真的自私，自私到這幾年就只顧到自己那點小小的虛榮心，
把自己至親的人放在一旁不管，
我還算是個有心的人嗎？
就算自己沒有什麼，但我可以多回去陪陪奶奶會怎樣？
要是奶奶走了，
我就沒什麼大的事情可以在留戀的了，
也許還是隻有離開才是最好的選擇吧，
奶奶我這幾年真是錯了，
我知道你沒什麼太大的遺憾，
唯一的遺憾就是我這些年在你身邊的時間太短了，
全部加起來還不到一星期，
你恨我吧，別在折磨你自己了，恨完我在罵我幾句吧，
恨完罵完之後我會回來跪在你的面前給你贖罪的，
然後我可能會沿着我走過的地方去尋找一些的東西，
然後每去到一個地方我都會在那裏為你祈禱，
也為我做的那些錯事做些彌補，
要是有下輩子我還要你做我的奶奶，
我願意用我的一生來彌補你這一輩子唯一的遺憾……
文萃咖
