很長一段時間裏不是很開心，總覺得自己被禁錮，周圍全是我看不見也打不破的枷鎖。我能感覺到自己身上存在衝突，但我不知道最尖鋭的矛盾點在哪裏。
我一直在等一個轉機。我一直覺得，自我的任何改變和突破都不是自然而然地發生的，一定有某種外力打破了圓融的自我解釋，自己才會在矛盾和痛苦中思考，才有可能做出徹底的轉變。我不知道轉機是什麼，也不知道它什麼時候會來，但我希望能找到它。所以我喜歡旅行，旅行途中見人見事見天地。也見己。
和不同的人出門有不同的感受。跟芊宇出門多見景觀，自然也好人文也好，我們倆都發自內心的熱愛和讚歎，並且總能在恰好的地方找到相同的共鳴。走過山高水長，總覺天地浩渺，而文明廣遠厚重，刻入骨血至司空庸常，我們，任何一個個體，不過天地一粟，於前人後人，都渺小至可有可無。因此總是感念，感念天地包容自我，也感念前人的不斷開拓。
跟昆昆哥哥出門多見人。昆昆哥哥和我一樣，對其他人有種近乎本能的好奇，走在街上的我倆總是溜目四望，常常為共同注意到一些瑣碎的點而互相吹捧對方的觀察能力；抓到有故事的人，昆昆哥哥總是像抓到獵物一樣高興。從那些或直接或間接，或完整或破碎的故事裏，我看見路上偶遇的人其實走在完全不同的軌道上，生存有很多種方式，生活也一樣。而這些交錯的人生軌跡，組成了世界本身。即使這般渺小，我們卑微的歡喜與哀慟依然博大而繁盛，包容了整個世界，也包容下我們自己。
上海路邊偶遇的攝影展上説，“在宏觀層面上，這座大城市是如此不安，但在微觀層面上，卻恰恰相反”。對於個體而言，也是如此。那種對於自我和未來的強烈不安在每個瑣碎的細節裏消失不見，在與人交流時，低頭趕路時，登高遠望時消失不見，只在一些偶然的時刻扼住心神，讓我進退不得。
見人亦鑑己。在南京遇見的`青旅義工，在閲過無數人和事後將世界和感情都評論為“無趣”。在此以前我一直以為我想成為這樣的人，但在認真聽了他的故事後，我卻下意識地生出敵意。世界上只有一種真正的英雄主義，就是認清了生活的真相後還依然熱愛它。生而為人是沒得選擇的事情，如果有一天我也會遇見這麼多人和事，我寧願自己在這之後，依然保留對人與人之間關係的熱枕和好奇，以及對人本身的敬畏。
我喜歡秩序和規整，享受“一切盡在掌握中”的感覺，對“歇斯底里”厭惡到近乎恐懼，所以常常有意識地隔離自己的情緒和認知，以保證永遠處在獨立的狀態。於是，每一個和好朋友喝酒聊天的晚上都會陷入恐懼，因為這樣温柔明媚的時刻會讓人心軟，心軟就會貪婪，貪婪就會害怕失去，才會有難過和遺憾。我想要剔除大悲大喜來保護自己不被太過輕易的離別而傷害，可是又做不到真正地無動於衷，就像一場旅行之後，情緒的抽離和狀態的結束反而常常讓自己陷入竭力想要擺脱的混亂，而我手足無措地立在一邊，看着自己慢慢滑向危崖。
截止到現在我的人生走得順風順水，回頭看去最大的挫折不過是無關痛癢的失戀。因此我常常十分惶恐，我何德何能，能擁有這樣順遂的人生？在這樣的順利之後，會是怎樣的斷崖式跌落在等待我？這種惶恐讓我有很多在旁人看起來無謂的擔心，未來獨立生活的經濟問題，贍養父母的問題，能不能找到滿意的親密關係，會不會從事自我認同的職業。可是沒有人能站在當下一眼望透之後二十年。這種恐懼在自己變得更強大或者生活重壓真正降落之前都不會消解。
旅行是一種特殊的狀態，旅行之後投入正常生活之前總有一段空茫，尤其在和昆昆哥哥推心置腹地聊了對彼此和未來的看法之後，心裏的混亂更是無法靠自己來平息。所以也不知道自己絮絮叨叨地説了什麼。只是希望將來某一天自己翻出這篇文章的時候，能突然意識到，原來我要等的轉機，已經到來了，而我剛好沒有錯過它。
文萃咖
