給自己的情書

長大了越來越多的藉口彷彿就是命運，把所有歸咎在命運的軌道上，我們彷彿都在努力的跳出這個怪圈，但還是感覺自己身不由己，就如周圍的一切我們都無能為力，但所能的就是好好對自己。每個人都應該為自己寫一封情書，對自己狠一點，愛自己多一點。

在林立的鋼鐵森林的某一條不起眼的街道的一家安靜的咖啡廳，我打開記事本，聽着略顯憂傷的藍調，嗅着咖啡香味，筆尖舞動在紙面。

今天，本該去參加人生中的第一次較為正式的約會。

我卻想在這安靜的地方，寫一封信。

這是寫給自己的情書，不需任何人看見、欣賞與評價。

我總是在夢中見到一個陌生又熟悉的容顏，醒來後茫然的凝視着沾染着些許灰塵的天花板。

這一夢，便是許多年。

那一天，出門發現，街道兩旁的銀杏開始泛黃，偶爾幾片飄零飛舞，終究墜落在地面，沒過多久，就被環衞工人清掃而去。

看了一會兒，漠然轉身離開。

午間休息時，好友對我説，她辭職了，老闆已經批准了。家裏催促她回老家結婚，對象也已經安排好了，只等她回去見上一面，如若合適，過不了多久她就會邁入婚姻殿堂。

我怔忡片刻後，説：“那你呢?”

她淡淡笑道：“我?這樣挺好，至少不用自己去操心太多。”

我不太明白她所謂的“操心”是指的哪一方面，喃喃的説了句“你覺得好就行”。

她例常吐槽了我一句“真是無趣”，後又説了許多事情。那些事情，我聽了許多遍，好的壞的、悲哀的快樂的。她並非抱怨，她也不會抱怨。

只是，她不快樂，我一直都知道。

但我不知該如何去安慰她，不知是口拙，還是她那淡然的態度讓我無法多言。

這一回，她多説了一句。

“去找個人，談一場戀愛吧。不要去考慮結局如何。”

我扯了扯嘴角，道：“找誰?”

她聳聳肩，“這得問你。”

她託着腮，興味的打量了我許久，費解的道：“我一直不太明白，你的長得不錯，性格也挺好，為什麼一直單身到現在?”

“那你為何不找?”我沒回答她的問題。

“……找了又如何?我已經沒有力氣去反抗註定的現實了，我也不知我找到的人能不能給我反抗的勇氣。算了，不説了，我明天就走了，你要來送我嗎?”

我答應了。

她離開的那一天，下着雨。

陰沉的天空，積壓的烏雲，淅淅瀝瀝的雨，彷彿上天在哭訴着什麼。

她不喜歡飛機，理由是恐高。

但她卻經常站在高樓之上眺望遠方，每次見到就有一種她彷彿要從這裏跳下去，徹底擺脱所有束縛。

有一回，我嚇得直接衝過去拉住她。她愣了半響，看着我驚恐的模樣，放聲大笑了起來。

我也聽過傳聞，在我與她交好之前，她有一個非常恩愛的情人。後來，他罹難於飛機事故。

很狗血也很悲傷的橋段，總是喜歡説過去事情的'她，卻一次都未曾提到。而我，也善解人意的假裝不知。

這樣於彼此都很好，我是如此認為的。

離別時她笑得很開心，彷彿沒有絲毫離愁，也好似這座城市沒有任何她眷念留戀的存在。

檢票進站時，她讓我回去。

我本想目送她上車，她拒絕了。

她對我説：“其實有時候挺討厭你的。真的。但你也是我在這裏唯一喜歡的人。再見。”

我不喜歡“再見”兩個字，因為總會想到“再也不見”。

老闆婚禮的那一天，我應邀前去。

老闆是個女強人，一個人在這座冷漠的大城市裏拼搏多年，如今見到她有了幸福的歸宿，有一個能讓她放下堅強撒嬌的男人，我們都為她感到高興。

婚禮在海邊舉行。

那一日天氣不甚明朗，涼風瑟瑟。我攏了攏衣服，走在海邊。

望着無垠大海，波光雖未瀲灩，卻也有着平和安詳的美麗。

我聽着音樂，放空大腦漫無目的的走着。直到同事打電話叫我過去幫忙，才回過神來。

昨夜，我又夢見了那個人。

在一片美得不真實的花海里，花雨紛飛，我笑得如孩子一般，也如孩子般在花海里玩耍着。

他安靜的跟在我身後，嘴角含着温柔的笑容。

我對好友提起過這個夢。

我説，我自己都未想過自己會那般開心和肆意。

因為，我是個很拘束的人。

她安靜的聽我説完，託着腮，用我熟悉無比的戲謔笑容道：“真沒看出來，你還有這種少女情懷。我以為你就是個會笑的冰塊呢。”

我默默的笑了笑。

是的，這是少女情懷。

我愛着一個虛構的人，一個連容顏都不知的夢中之人。

……

婚禮很成功。

我在觀眾席上，看着老闆微笑的哭着，幸福的眼淚在喜慶的音樂和鮮花漫天裏肆意着。

老闆的丈夫是個很温潤儒雅的人，他雖未泣淚，可每個眼神都追隨着老闆，我只能用“柔情萬千、繾綣纏綿”來形容。

後來，我辭職了。

老闆問我為什麼，是不滿待遇，還是工作得不開心。

我説：“我想去旅行，給自己放放假。”

老闆沉默的凝視我片刻，後許諾，只要我願意，這裏永遠有我的一席之地。

我不信承諾，但仍然感激。

我去了許多地方。

浩瀚無際的沙漠，萬里無疆的草原，日光傾城的拉薩，明山秀水的九寨溝，雄偉壯闊的劍門關……

狼狽過，開心過，哭泣過，痛苦過，也寂寞過。甚至在冬日的漠河冰原裏，險些意外殞命……

等回去時，我已瘦了好幾圈。

我沒有先回家，歸途的第一站是好友的老家。

她的老家在一個偏遠的小城市，交通不便，我花費了許多時間才找到正確的去路。

她已經結婚生子，為人母的她，多了一分温和。

被時光和生活磨平了稜角，她已變成我不認識的模樣。

許久未見，交談許久，不外乎是彼此交代分開的這些年彼此的生活。

她説，她的丈夫還算不錯，雖然只是個小工廠的員工，根本無法為她和孩子提供豐裕的物質生活，但他很努力。

他們之間，更多的是因為年齡到了，為結婚而結婚。愛情在彼此之間似乎並不重要。他們如今，更多的是對彼此、對孩子、對家庭的責任和義務。

她説，等孩子稍微大一點後，她也會出去工作。畢竟，如今的孩子都是用錢養大的。

我問她，還會回去嗎?以她的才華能力，這座城市最好的工作對她都是委屈。

她沉默了片刻，緩緩搖了搖頭。

她説：“我不想我的孩子如我一樣，父母從小就不在身邊。即便物資生活再好，也彌補不了這點缺失。”

我不懂，也找不到理由反駁。

各自有各自的選擇和道路，她既然決定了，我除了尊重和祝福，不能再做任何。

我雖為她感到可惜，卻也不自覺的羨慕。

哪怕是一條平凡得毫無特色的路，她終究找到了一條可以走到生命盡頭的路。

而我呢?

我以為這些年的旅行，能夠找到我的路。

但我失敗了。

她問我，有沒有去戀愛。

我“嗯”了一聲。

他算是我的救命恩人。在漠河冰原我不小心踩碎冰層，跌入沁心徹骨的冰水裏，是偶然路過的他救了我。

他很温柔，也很寬容。猶如我夢中的那個人。

或許正因為這一點，我才答應和他在一起。

但我和他的戀愛，也只維持了不長不短的三個月。

分手是他提出的。

他説：“沒有一個男人能忍受自己的愛人將自己當成替身。也沒有一個男人能夠忍受自己的愛人對自己的感激比愛情更多。”

是的，我感激他。

他不僅僅救了我的命，還教了我許多，不論是旅行方面、工作或人生方面。

分開後，我也想過，或許就如他所説。

我對他的感情，只是感激。

她在我離開時，説：“沒有人比你自己更能珍惜好你自己。”

我不明白她為什麼如此説，但清楚她的意思。

我想問清楚，但深知她不會與我説明，也知趣的不再問。

我記得許久之前，一個如今已然未曾聯繫的友人用很言情的腔調對我説：“他們都説你温柔，可我覺得你不是。你能温柔的照顧別人，卻照顧不好自己。真正温柔的人，不會不善待自己。”

我不知有多少人説，我將自己關在狹窄的天空裏，自我的、冷漠的活着。

我覺得這些話似乎很有道理和事實依據，以至於很久很久的時間裏，我也找不到反駁的話語。

回了家，猛然間發現父母都老了。記憶中的青絲染雪，眼角也爬滿了皺紋。

心抽痛了許久。

當夜，我夢見了那個人，看見自己哭得像個孩子，委屈的蜷縮着身子，躲過他的安慰，然後他的身影在我的拒絕中，逐漸淡去。

猶如，這個季節，逐漸凋零的桃花。

我不輕易許諾，所以答應了母親前去應約。

在去參加以前我唾棄無比的相親約會之前，我在這裏寫下這些凌亂話語。

我想我此舉並非妥協，只是不忍心拒絕。

善良也好，軟弱也罷，不去追究好與不好，這樣也未嘗不好。

我想我如他們所言，並不喜愛自己。

因此迷茫，因此憂傷，因此不善待。

因此，一直一直在寂寞。

我想，我是否可以多喜愛自己一點。

喜歡到，別人不喜歡我也無所謂。

為自己歌唱，為自己歡愉，為自己忘記，為自己恣意，為自己不再寂寞。

為自己寫一封情書，告訴自己，不論未來如何，我很喜歡你……

真的真的，很喜歡你。