我是在高中的時候遇見了她第一眼見到她的時候，給我的第一印象是一個非常單純的，可愛的小女生，聲音很甜。給人一種無法抗拒的力量。那時候的我正處在感情剛剛萌芽的時候，不知道什麼是愛，什麼是付出，什麼是責任，什麼叫擁有。
那是我們的第一次邂逅，也不會想到她竟然會是我以後的女朋友，我一生的摯愛。
那個時候，記得我還是沉浸在失戀的痛苦當中，但是也漸漸的學會了解脱。我不善於排除自己的痛苦，不糊會運用旅遊散步聽音樂看書寫作運動與人傾談更勤奮的工作等辦法來分散注意力，自我解脱。
那是一個星期日，與往日不同的是，我與她在同一輛公交車上，也竟然沒有想到過，從那以後，從那次以後，每次與我同行的都是她，不論颳風下雨還是風和日麗，似乎都已成為習慣。漸漸的，也成為彼此間無話不談的朋友，甚至有些時候，有的人會悄悄的對我説：“你和那個女孩是不是談戀愛了？”但是我每次都只是笑笑，用十分驚訝的表情看着他，“怎麼可能？只是朋友。”
有一次放假回到家玩QQ的時候，突然間她向我發起對話框聊了起來，並且命令我做她的小弟，事實上我要比她大歲！我也只是把她當作小女生，那就是一種哥哥對待妹妹的感覺，但是從此我便在私下裏叫她“老姐”。那個時候的她正在和我的一個室友在談戀愛，只是後來分手了。其實那個時候不論是在她還是在我看來，是一個非常難熬的時期，面對失戀，是一個説不完的故事，而你而在我失戀的時分，就只你在你我的線上，我真的感動，這我關於來説，不能不能算緣了，固然我不信，可是明天，我無法不信了。與其説那個時候的她，還不如説那個時候的我其實已經看透了一些事情。莫名的追求，對愛的執着與信仰，在有的時候真愛情裏面要是摻雜了和它本身無關的算計，那就不是真的愛情。那個時候的我看着老姐十分難過的樣子，作為一個知心的好朋友，其實心裏也有種莫名的傷感，因為那種感覺是我能夠體會的到的，但是我卻不知道如何去安慰她。只是對於她的一些要求，一些想法，我也只能儘量的去配合。然而或許是她自己的釋然，又或許是真的無法堅持了，甚至更有可能是我影響了她。她終於在心裏不再有那個梗了。然而，對於我來説，也不知道是什麼時候開始，我發現我已深深愛上了她。
其實在我經歷過一次失戀之後便暗下決心，在這個時候，我還是安安心心的學習吧！以後還有更加艱難的路要走。
我和她還是一如既往的好朋友，也還是經常有朋友問到：“你是不是和那個女孩子談戀愛了？”我的依然是那樣的.堅定，“怎麼可能，只是朋友”。每次我都不做過多的辯解，只是我知道有些事情是不需要做過多的解釋的。還是想往常一樣，早上在一個教室裏上課，只是唯一不同的是在我的心裏早已劃定，永遠都不要和她做的太近，其實到現在誰也沒有發現，只是我後來才對她講，那個時候我總是和她的座位有着三米以上的距離。好朋友要保持距離。這樣的友誼才能長久。 不知道是我太過敏感還是看透了一些東西，往往玩得太近總是會暴露出許許多多的缺點。對於我來説，我只是不想讓自己愛的更深，或者説是讓感情來的晚一點，甚至於在高中僅剩的一年多的時光裏也來不及説出口。那樣不管以後去往何方，你已不在我的身邊，你的身邊有是誰？都已與我無關。就像這樣，也只是這樣，只是我們的關係比不上情侶，卻又高於朋友的那種，以至於你總是對你的閨蜜開玩笑，説如果我是一個女的，我絕對是你最好的閨蜜。其實你知道麼？也不知道是什麼時候開始，我早已對你百依百順，只要是你想要的，想知道的。我總是會默默的去尋找，給你想要的答案。後來我才知道這一切的淵源都是因為我愛你。
記得你以前問過我，是不是你對每個女孩子都這樣。我已記不清自己的回答是怎樣的，但是我知道，那時候心裏想的肯定是：不，只是對你一個人而已。
那個時候，我們是無話不談的好朋友，以至於我去你家取回一隻小狗，其實我並不是全是去取那隻小狗，只是我對你充滿了好奇，以至於你穿的衣服，你的教育，你的父母和家庭環境。你的一切的一切。都是我探索的領域。有的時候我想過控制自己，所以後來你對我説為什麼有時候我好像對你有意見，甚至不去理你。其實真的是這樣。因為那個時候我明白自己的處境，不管事學習還是感情，甚至於後來的家庭。都不允許我那樣做。我只能逼自己離你遠一點，讓你覺得我不是那麼好，不是一個無話不談的朋友。只是後來我發現一旦習慣之後，這是永遠無法改變的。
高中的時光也是轉瞬即逝，也經常和同學們説起，曾經夢想過這個學校，如今已身在此地，卻沒有絲毫的感情。
只是到了最後一年的時候，或許是讓我相信了緣分這個簡單的詞語。一直在躲着你的我，一直與你保持着三米的我，卻被你補得天衣無縫。似乎一切的欠缺，終被你償還。即使那個時候你不懂我。
果然，一切就像已經安排好的那樣。愛上同桌的你。只是後來，我也隨他去了，順氣自然，何必去扭曲必經之路呢？
愛總是相輔相成的。終於有一天，我讓你閉上眼睛，我悄悄的在你的手掌心寫上四個字“我喜歡你”。我想到的是你看了之後會笑笑。想不到你大罵我一聲“滾”。那個時候突然條件反射似的，心裏真的好難受，在回去的路上，與幾個朋友一起，數我心情最低落。從來不壓抑的我盡然抽掉那麼多的煙，記得那晚，我躺在牀上久久也不能入眠，只是在想，只是在自我安慰：這樣也好，我要的不就是這樣的結果麼？好好複習罷。其實後來放不下的不是你對我的那種態度，而是我害怕，害怕有些事情就好像隔了一層薄薄的膜，一旦捅破，便會玉石俱焚。我真的是害怕我們會失去這般好的友誼。第二天早上，在走進教室之前，我反覆的思索，該怎麼去面對你，才能挽回這段友情。使其不受一點損傷。我故作鎮定，看到你坐在自己的位置上，我輕輕的隨你笑了笑。因為我不知道要説些什麼，只是不提昨晚的事情就是了。那時候真的沒有想多少。該怎麼樣走就怎麼樣進行下去就好了。也許是經歷了一些事情，對於所謂的感情，我依然是覺得要順其自然，愛情來的時候，是擋也擋不住的。如若碰不到，也是強求不來的。只是遇到了就要緊緊握在手心，不要輕易的放開手。或許那個時候我只是覺得，我表達了我想表達的，我沒有放棄這個機會，不想讓自己在這個沒有絲毫留念的地方還要留下一點遺憾而已。我是真的做到了。
後來，我們之間又是如何起步的，我卻記不大清楚了。總之好像是你説，要是能在同一所大學，你就做我的女朋友。後來也忘記了是怎麼樣發展的了，在離高考還有三個多月的時候我們就已經在一起了。那個時候我的兩個好兄弟曾把我叫出去，説了好多好多，其實就是一句話，叫我不要和你在一起。我後來也想了好久，為什麼好像每個人都對你有着偏見，或者説是不喜歡你。我也有想過到底要不要和你在一起，甚至有時候覺得我的愛情總是來得那樣的快，我只是害怕，它也會去的匆匆。
但是不管怎樣，我和你一樣，都是對愛情執着的人，不會輕易的把愛情説出口，但是一旦是説出口的愛，便一定會是真愛。我選擇了愛你，必定會承擔一切的責任去保護着你，守護着你。
從前的日子必定會成為日後的追求。高考之後的那段日子裏，我時常懷念我們在一起的日子，哪怕隔着那三米的距離，或者你坐在我的身邊，總之一毫一末，都很嚮往。尤其是查出你高考失利之後。那不僅是你，更是我最煎熬的時候。
其實那個時候我真的要比你難受的多，我是個敏感的人，知道為什麼你要那樣的不理我，我也害怕過，那晚你給我的短信是真的叫我心灰意冷。其實我早就明白你的意思，只是礙於一些東西才不忍心説出口，或者説是害怕傷害我。只是那個時候我想對你説，“其實愛我或者不愛我，都沒有關係。要走下去，我陪你，要分開，我不怪你。”我想或許還是你的不捨，你罵自己太傻，不該説出分手那樣的話。只記得我寫了一封長長的信給你，不管你懂還是不懂，我把選擇交給你，其實就是我把我的心已經在那個時候交給了你，要麼被傷的殘缺不全，要麼就從此不離不棄。總之我還是陪你走了下來。那時候我相信我們會一直這樣下去，不離不棄。
還是走了該走的路，在填志願的時候我徘徊了好久，到底應該怎樣抉擇，再那麼多學校裏面，我考慮了很多，一直想找一個你能夠徵集進去的學校，但是你沒有。反而是我進去了一個不是很想進去的學校。而你也只能復讀，我會依然等着你。
時間總是要比想象的快得多，這一年都來不及回憶，等我終於有時間回憶的時候，你已經在大學校園裏面了。
能夠記起來我來到大學的第一天夜裏，你在電話裏哭着説想我，那個時候我真的是很想飛到你的身邊，我能明白你的失落感，身邊的好朋友一個又一個的離開，這得是一種怎樣的失落。後來，只是很想你，除了忙活自己或者班級的事情外，其他的時間真的是都在想你，也總是會飄過許許多多奇怪的想法，有時候輾轉難眠，有時候睹物思人。都不知道是怎麼挺過來了，這一切只是因為我愛你。
你高考完過後我偷偷的跑回去了，只是因為我放心不下你，不相信電話那頭的你，想親眼看到你的狀態，才會使我放心，安心的回到學校繼續複習，迎接最後的考試。
終於，所有的一切都還好，即使物是人非，即使不在同一個城市，即使萬物都會改變，我只是想對你説，“我愛你，我想和你在一起。”
文萃咖
