這是我第一次留意的一個母親節，以前從來沒有。
一直以來對於母親節，我沒有一點感覺，甚至母親，對我來説是可有可無的。
我和母親自小就是分開的，我跟隨着奶奶一起長大，一直到現在，心裏唯一牽掛的親人，只有年老的奶奶。我不知道血是否真的濃於水，還是情濃於水。在我的記憶中，好像沒有和母親有過任何的肌膚接觸，哪怕一個擁抱，一個撫摸，一次拉手。
我知道母親把我生出來的時候只有十九歲，隨後為了一家的生計開始了和父親在外二十多年的奔波，長這麼大，我依稀記得我只和母親在一起過過一兩次年，因為家裏欠很多錢，平時她不會回來。也許自小就沒有在一起，我對母親沒有任何的依戀、依賴，母親是一個沒有文化的人，説話不多。我自小就在自己孤獨的空間中生活，排斥一切外來的東西，也許是這樣，我自己把自己培養成一個自閉的孩子，因此和父母幾乎是沒有任何語言的，我們曾經在電話裏説過話，但總不會超過三分鐘。父母難得回來一天半天，我總是跑到外面不想回家，不是怕什麼，是怯於面對。這種心理我自己也沒法説清楚，到底是什麼讓我變得對自己的母親是如此的冷漠。我們之間是如此的淡如清水，彷彿從來沒有任何的血緣鏈接。
我沒有為此努力過，也沒有這種努力的念頭。好像在我的記憶裏，母親總是陌生的，我對陌生人總有一種畏懼感，我除了身邊的人，幾乎不會和任何陌生的人説話，小時候的我，性格孤僻，卻也很容易和一些同學發生爭執，經常會被一些稍大齡一點的同學欺負勒索，我出於自尊也打過不少的架，我不能讓別人知道我的卑微，那時候除了奶奶之外我想我是需要一個健康健壯的親人的，至少可以給我一點精神的安慰。高考完的時候我去過母親工作的地方一段時間，我們是沒有什可以交流的話語，在一個狹小的屋子裏，我們各自做着自己手上的東西，彷彿在車上互不認識的兩個乘客，天知道我們哪一刻到站後各自繼續走自己的路。整整兩個小時我們説的話，加起來不會超過十句。而且都是簡單的一問一答。我們之間沒有可以交流的話題，不知道是我的寡語讓母親尷尬，還是母親的文化不足以表達自己想説的話，每次母親只是簡單的説幾句話，每一次都想生離死別的簡短交代，甚至到了高中，母親還怯生生的問我：在學校有人欺負你嗎？如果有的話就告訴老師。我默默的點頭。
得不到的愛，也許永遠會糾結在心裏，從而會抗拒。假期的時候弟弟妹妹都喜歡到父母的身邊，儘管在外的食住很不方便，而且是寄人籬下的生活。我總是不想去他們的身邊，因此找到各種各樣的理由，獨自地留在家裏。於是，我與母親的距離就越來越遠了。有時候我會在一個人的.時候，想起母親的面孔，但是我幾乎是很難完整的把母親的形象在腦海裏呈現出來，母親在我的腦海裏總是很模糊的。
以前總覺得自己是一個紙船一樣的東西，父母把我生下來，放進水中，沒有根獨自的漂泊，小時候生得個子小，被別人欺負的時候，從來不敢罵別人沒孃的，哪怕別人怎麼的欺負我罵我，憑着硬邦邦的自尊，把一切都嚥下去了，可是心裏，是流着淚的，那時候我會很痛心的想，為什麼不給我一個真實一點的母親，這樣的母親我寧願不要。後來慢慢的長大，母親正在走向衰老，或許母親更像是一個在茫茫無際大海里的一隻紙船。
母親是一個很勤勞的人，不懂得表達什麼，但是很會幹活，她乾的活是不分日夜的，由於父親是帶病，家裏幾乎是她一個人支撐。她也默默的承受了，沒有説過半句怨言。我見過母親一個人在幹活的情景，身體單薄的一個女人，那種場面讓我想哭。我有點後悔，一直到現在我無法為母親做什麼。
如果上天有神靈的話，我希望，祈求它保佑我的母親，不要讓她受到更多的傷害和災難。我無法把的的心聲傳到母親的耳邊，不管上天有沒有真的神靈，我都祈求母親，健康，平安。
文萃咖
