前幾天約了一幫朋友去遊樂場玩兒。順帶叫了一個學妹，她答應得很爽快，但到了遊樂場，坐完過山車，她一下來就眼淚鼻涕一堆，還吐得不省人事。一問，大家才知原來她有輕微的恐高症狀而且平時不愛去遊樂場玩兒，對刺激的運動根本不感冒。我問她：“那你為啥之前不説呢？”，她回答：“怕掃大家的興。”
這個理由，我乍一聽是覺得很搞笑的，但仔細一想，卻發現自己也常常因為這個理由做一些蠢事。因為怕掃大家的興，所以一口答應根本做不來的事；因為怕掃大家興，所以輕易放棄了拒絕的權利。
但最終的結果又是怎麼樣的呢？後來大家為了照顧學妹，沒有繼續玩，提前悻悻而歸。你看，多可笑啊，明明是為了不掃大家興而做的事反而成為掃興的誘因。
“我這樣會不會給大家添麻煩啊？”
“好害怕因為這個讓大家不喜歡我。”
“如果自己讓別人不開心了，這種感覺真是比不開心的那個人是自己還糟糕。”
“好的好的，你們覺得好就好。我都OK。”
其實後來我問過學妹，為什麼會變得這麼小心翼翼，其實根本沒有必要在這樣的事情上討好我們。她告訴我，小時候由於父母工作的原因，經常要搬家轉學，小學六年就換了四五個學校。
無論在哪裏，她都覺得自己是一個異鄉人。在學校，她從沒有交到過一個好朋友，因為每次好不容易跟別人熟絡了，就立馬又要面臨分別。所以，每次換了一個環境，她都非常急迫地想要融入新的集體。
“你知道麼，我最害怕的事就是上廁所沒有人陪。每次剛轉學的時候，我每天都不敢喝太多水，我非常害怕大家都結伴去上廁所，但我只有一個人。”
她説這話的時候突然笑了一下，可能自己都覺得當時的心境不可理喻吧，但我突然開始理解她了。有時候我們低聲下氣，只為抓住一些虛無縹緲的安全感。
特別是在敏感又脆弱的青春期，當薄弱的安全感已經無法維繫住內心深處極度膨脹的被關注欲，兩者失衡帶來的惶恐就會將我們帶入一個被動又卑微的境地。
記得在我上初一的時候，有兩個很好的朋友，我非常想讓她們兩個都喜歡我。所以在很多事情上我都會讓步，會妥協，會犧牲，可適得其反的是，她們兩個越變越親密，離我卻越來越遠。
有次家裏拿到三張演唱會的門票，我特別開心地叫上她們一起去看。那三張票有兩張是前排的，一張是後排。當時我的第一反應是，讓別人坐後排不太好吧，於是我就把前面的位子讓給了她倆，自己一個人默默坐在後排。
結果她倆在前面嘻嘻哈哈有説有笑，全程沒有轉過來跟我説過一句話。當時我就覺得特別落寞。演出結束，我跟在她們後面一言不發地走到場館的門口，她們跟我告別後就有説有笑地一起走了。我一個人，走回家之後哭了好久好久。
不過從那次之後，我就意識到，如果在一段感情中過分用力，往往是隻能幫倒忙的。你越想討好別人，人家就會越覺得你像一塊橡皮糖。
大家都説咳嗽、貧窮和愛情越掩飾越不自然，其實人與人之間的交往又何嘗不是如此呢，當你越想刻意營造一種自然又和諧的關係，就會顯得越不自然。那些總想着討好別人的人經歷的感情永遠是“別人不使勁，你卻幫倒忙”。可這樣失衡的感情怎麼可能長久呢？
鍾立風在《短歌集》裏説過這麼一句話，叫作“你從不討好任何人，包括你自己。聽懂你的人，都安靜了”。
現在想來是頗有道理的。好多人都説，別人是不需要討好的，我們只需要討好自己，但事實上，我們連自己都不需要去討好。
因為在一段真正健康的感情關係裏，是不應該出現一方一味討好的情況的。雖然時刻能為別人着想，時刻能關注他人的情緒，確實是一件好事，但是如果這是建立在壓抑自己的需求，犧牲自己的情緒的基礎上，那就再糟糕不過了。
情緒永遠都不是正負守恆的，別人不會因為你犧牲一分自己的快樂就得到多一分的`快樂，恰恰相反，大家在一起，彼此的情緒是正相關的，只有在快樂的上面才能生長出更多的快樂。
我們往往會因為太害怕失去，而選擇低到塵埃裏去。可李碧華在《只是蝴蝶不願意》中説：“若他愛你，不必討好；不愛你，更加不必。”是啊，真正愛你的人，怎麼捨得你活得如此小心翼翼。
學妹問過我很多次，怎麼才能擺脱這種討好型人格，我想首先就是要接受兩個事實，一是你不可能取悦其他所有人，畢竟我們又不是人民幣，怎麼可能做到讓每個人都喜歡自己呢。二是你越想取悦每個人，反而會取悦不了其他任何人。
説到底，這還是關乎安全感的問題。很多時候，我們猶如溺水的人，總想要抓住點外物獲得安全感，但其實，我們應該完成的過程只有自救。所以，讓我們變得更好更美吧，只有強大的內心才是安全感的唯一來源。
“人一旦迷醉於自身的軟弱，便會一味軟弱下去，會在眾人的目光下倒在街頭，倒在地上，倒在比地面更低的地方。”但人一旦開始強大，就會吸引那些旗鼓相當的朋友和戀人。
是這樣的。與其靠主動討好換來一些淺薄脆弱又沒有實際價值的關係，不如用一個更好的自己等待一份對等的感情。
文萃咖
