居家度日，嘮叨就像感冒，稍不留心便悄然來襲。感冒一股無大礙，小藥可醫，而嘮叨卻是一種精神頑疾，很可能會導致全家人的幸福慘遭扼殺，使生活蒙上陰霾。這不是危言聳聽。嘮叨對家庭生活的負面影響實在太大，完全可以將它與叫罵、牢騷、爭吵等情緒癌瘤並列。因此，如何避免這一不良溝通方式是我們每個有家之人都必須思考的問題。
不久前，有位朋友登門找我，她是位母親，一見到我就大吐苦水，顯得十分焦灼無奈。原來，她12歲的兒子在學校成績越來越糟糕，每門功課都不及格，成績單上關於學習態度以及同學關係的評語也不好。朋友説，她兒子以前不是這樣的，以前多聰明的一個小子，不用操心幾乎就能拿全優，可現在他回家總不肯做功課，不是説沒作業，就敷衍説在學校做完了。一回家就坐到電視機前，任她怎樣規勸甚至請求都雷打不動。看朋友忿忿難平、恨鐵不成鋼的樣子，我心裏已然明白了幾分。
於是找到那小子，想與他來一次深入交談。小男孩活潑、開朗，見到我竟跳起來和我熱烈地握手，好像我們已是多年交情的老友一樣。男孩在我面前坐下，沒等提問，他便滔滔不絕地向我傾訴起來：“阿姨，您聽我説，您一定得勸勸我媽，我越來越受不了啦，如果她再嘮叨下去，我想我要離家逃走了。我不知道她跟您説了什麼，但您不知道她現在從早到晚嘮叨個沒完。我在家裏一刻也不得安寧。我在浴室刷牙，她就在客廳叫道：：不要忘記關燈！’我開冰箱，她説：‘別忘了關上！’我在家裏沒有…‘件事可以清淨自在地做。每天都是：‘你到哪兒去了？’‘不要和xx在一起，他不是個好東西！”你為什麼要買那盒CD？零花錢怎麼可以亂花？”去刷牙！”你臉色怎麼那麼蒼白！”站直一點！’……如果沒什麼事兒可挑，她就提我的功課。我從學校回來一進家門，她就喊道：‘趕快去寫作業！’我一氣之下，就偏不做功課！阿姨，我不笨，我要學肯定能學好，我也希望自己把書讀好將來上大學，但不希望由媽媽來控制我的每一次呼吸，我唯一對付她的辦法就是不好好唸書，因為這樣她比我還着急。”
至此，我大吃一驚，意識到這對母子之間的“戰爭”已非比尋常。他們母子在溝通環節上產生了嚴重錯位，甚至對壘。作為母親一方，她不覺得自己在嘮叨，而一廂情願地認為，我説你是因為愛你、關心你，我是你母親，你就應該聽我的.，別人怎麼不説你？而兒子一方抗議不成則乾脆來個“非暴力不合作”。反過來，兒子這種不合作行為又助長了母親的嘮叨。這般惡性循環，家庭危機往往便於此趁虛而生。
通過對他們母子矛盾焦點的剖析，我為其量身定製了一套溝通方案，並立即着手協調——
首先，我建議朋友弄清楚兩個概念，一是“時常提醒”，一是“嘮叨”。這相關鍵。其實，“時常提醒”與“嘮叨”有着本質區別。科學地講，孩子需要時常提醒，因為他們尚未完善自己的內在責任感，還很難從主觀上控制自己的行為，主要還依靠外在控制，尤其是來自父母的控制。那麼，如何分辨“嘮叨”與“時常提醒”呢？有一個“基本法則”，那就是不論次數多頻繁，“提醒”一定是保持友善的態度，語氣中沒有不耐煩或生氣的意味；而嘮叨，通常口氣不善，飽含責備、警告，甚至諷刺等負面因子。“時常提醒”的結果是有益於學習，尤其配以適當獎懲時；但嘮叨不同，它不僅沒有任何建設性的結果，反而會增加孩子的逆反心理，使家庭成員間的關係更趨緊張，百害而無一利。
其次，我強調要儘可能使溝通“具體化”。舉個例子，比如你吩咐孩子去倒垃圾，可他只顧着玩，一直沒實施，於是你説：“快去倒垃圾，告訴你多少次了？”孩子回答：“等一會兒就去。”顯然，這裏的“等一會兒”不夠具體，不具體的後果是，你可能需要不間斷地催促孩子，而孩子依然以“等一會兒”來敷衍。在這個不斷催促的過程中，嘮叨便自然形成了。若能使溝通“具體化”則可避免此種狀況。當孩子説“等一會兒”時，你要平和地追問具體等多久，如他給不出時間，你可以替他擬定，然後告訴他不完成後果會怎樣，那麼在此時間以前你就無需再提醒他，訃孩子感到自主，學會自覺。如果孩子沒有按約完成，這時你就要“狠”一點，説到做到，按約定給予懲罰。不然，孩子會覺得他更權威，讓你陷入被動。
第三，儘量為要做的事情預先訂好準則。比如，你讓孩子去做功課，而孩子留戀電視，這時你就要掌握孩子最喜歡看什麼節目。然後以此節目為“餌”去“釣”孩子。事先你可以與孩子達成協商：只要把功課複習好，就可以看到某某節目，不然就不可以看。此法重在堅持實行，不可半路“投降”，否則，你又要開始無用而無休止的嘮叨了。
第四，經常開些家庭小會。利用這個機會大家坐下來共同討論下一步有哪些事情要做，應在什麼時間內完成等等，並檢討前一段有計劃卻沒能夠定期完成的事情，查找原因，制訂出妥善的補救措施。此舉可以大大拉緊生活，矯正心態。當每個人都在為目標而努力時，嘮叨自然就會減少。請牢記：大人的表現及行事風格會為孩子樹立—個處世榜樣，因此，你必須做個好榜樣。榜樣的力量會使孩子有更多主觀能動性，這樣也就省去了你許多口水。
最後一點，更為實用，你可以在適當時候通過耳邊悄悄話的形式告訴孩子，他該做什麼事，如何去做。理學表明，每個人都有被他人接納的心理需求，而生活中的親密之舉正是這種彼此接納的外觀表徵。即使彼此為親人，這種心理狀態依然存在。巧加利用，可令溝通事半功倍。
摘除嘮叨之瘤後，朋友挽住了邊緣幸福，她與兒子的關係很快得以改善，幸福的笑靨又在她臉上燦爛盛開，家庭重歸和諧。對此，作為朋友我也非常開心。對於嘮叨，不止存在與母子間，夫妻間也要注意。
記得卡耐基説過這樣一句話：在地獄，魔鬼為破壞幸福而發明的種種惡毒辦法中，數嘮叨最厲害了，它永遠不會失敗，像眼鏡蛇一樣，總置人於死命。想想，很以為然。因此，我們要和嘮叨説NO，不讓它“撈”走幸福，守住美好。
文萃咖
