有時候，我們急着掙脱束縛，瞭解世界，卻發現，其實對於自己，我們尚且知之甚少。
比如，憤怒這件事。
我們常常“聲東擊西”，下班後莫名跟老公發火，是因為一天的工作不順心，原本談判順利的項目，客户突然反悔。
出門無緣由跟收停車費的老大爺發火，因為今天的股市一路飄綠，急於找一個人發泄心中的不悦。
還有，原本要好的朋友跟你炫耀男友情人節送的禮物如何貼心，你瞬間暴怒，因為，同樣的一天，男友跟你提了分手。
這些憤怒，顯然是由A點而起，卻在B點爆發，儘管過程略顯迂迴，你尚能辨別清楚——怒火從何而來。
而更多的時候，憤怒，原比想象的複雜。
我的來訪者喬，講過這樣一個小故事。
某天，喬約好友逛街，想買一條夏天穿的連衣裙，卻在裙子的顏色選擇上，與朋友起了衝突。朋友建議她選黃色，理由聽起來很充分，喬皮膚偏黑，黃色顯得皮膚亮些，而且黃色這款看起來更顯瘦。喬心裏知道朋友説的是對的，卻在那一刻，不知哪裏來的無名火氣，衝着朋友吼了過去：“誰要聽你意見了？我就是喜歡粉色，幹嘛什麼都得聽你的！”隨後，悻悻地抓起粉色裙子結了賬。
朋友自然也被這突然的火氣弄得莫名其妙，原本愉悦的週末聚會，變得尷尬至極。
喬這邊，按照心意，買了粉色的裙子，卻越看越不順眼，其實，她一早知道，朋友説的是對的，也十分確信，自己一定會後悔，當時，卻不知道哪裏來的能量，非要和朋友擰着來。
喬對自己的行為覺得疑惑，喬説：“我可能只是討厭別人告訴我怎麼做。”
比如，本來我準備去睡覺，但老公在一旁説：“趕緊睡吧，別總玩手機。”我就很不高興，接着玩到盡興才行。
再比如，明明不喜歡開車，但媽媽説：“女孩子家，別總自己開車，不安全。”我現在不僅出門必開車，還喜歡在高速公路上飆車。
誰都不喜歡被人指手畫腳、左右決定，但一起相約逛街的朋友給建議，實在是閨蜜間再正常不過的小事，何至於動怒。
喬的憤怒來由，顯然不這麼簡單。
於是，我請喬回憶當時發怒時的具體感受。
喬停頓很久，對我説：“就是突然很生氣，朋友好像説什麼都是對的，那種條分縷析，頭頭是道，永遠正確的模樣讓我覺得非常不舒服！”
説這話的時候，喬想到了自己的姐姐。
姐姐比她大三歲，是標準的“別人家的孩子”，成績好，懂事、穩重、會幫家長分擔家務，會幫老師承擔管理同學的`責任。
從小到大，喬活在姐姐的保護下，也活在了姐姐絢爛的陰影下。小時候，家裏條件不好，媽媽就只給姐姐買新衣服、買新的玩具，她只能用姐姐用過的。在家裏，媽媽會説：“你要聽姐姐的話！”在學校裏，老師會説：“你要向姐姐學習！”這是喬的記憶裏，揮之不去的兩句話。
一開始，喬並不在意，覺得有個貼心且優秀的姐姐照顧，是無限幸福的事情。可是慢慢地，喬長大了，慢慢開始有自己的想法，便越發不喜歡有這樣一個全能姐姐。
初中時候，有男生給喬寫情書，被姐姐無意中看到了，姐姐便揹着她，找那個男生談了話，狠狠批評了那個男生，説不希望以後影響喬的學習。後來，這件事在班裏傳開了，班上男生們都不太敢跟喬説話，因為這件事，喬的初中生活，過得異常孤單。
高中分文理科的時候，喬喜歡文字，想選文科。姐姐便一條條擺出了諸多文科的劣勢，諸如學的東西比較虛、以後不好找工作。那時候，姐姐已經考取了一所重點大學，説話底氣十足，父母自然也聽姐姐的，無奈，喬最還是聽從姐姐的建議，選了理科。
我問喬：“在姐姐面前，你是怎樣的感覺？”
喬説：“有被保護的幸福，但更多的時候，感到弱小、無力，似乎自己什麼都做不好。”
説到這裏，喬恍然大悟，這與那天自己在朋友面前的感覺何其相似。與其説是對朋友自以為是的給建議的憤怒，不如説，是喬在姐姐面前，無能無力感的喚醒，讓她瞬間感到憤怒。
我們的生命，隱藏着太多的祕密，有的埋藏太深，連自己都不曾察覺。
但隱藏，不代表消失。它會在某時某刻，被特定的人、特定的事喚醒，彷彿扳機扣響，記憶連同感受，一觸即發。
就像喬，明明只是簡單的裙子顏色的選擇，卻不可遏制地發火，連自己都無法理解。
這樣的時刻，其實很多。
同辦公室的同事爭吵，明明不關你的事兒，你卻比誰都生氣，怒吼着叫他們停止。因為，它喚起了你小時候父母常常爭吵的記憶。
剛剛認識的男性朋友，對你温柔備至，你卻充滿了防禦和厭棄。因為，曾經也有一個這樣對你好的人，卻傷你最深。
朋友只是找你幫個簡單的忙，你卻又氣又惱。因為，曾經你是家裏最容易被忽略的孩子，所有的瑣事卻由你承擔。
憤怒，很多時候，是瞭解自己的一扇窗，快樂可以偽裝，孤獨焦慮可被粉飾，唯有憤怒，其剎那展現的噴湧，最真實，也最鮮活。
我們常常希望控制憤怒、改變憤怒，但控制的前提，是瞭解。
珍惜憤怒的時刻，珍惜這份不加掩飾的真實，從自己的憤怒情緒出發，更深入地瞭解自己，找到憤怒的根源，才有機會從最深處改變憤怒。
文萃咖
