在日常學習、工作抑或是生活中，大家都不可避免地要接觸到作文吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敍方法。那麼，怎麼去寫作文呢？下面是小編精心整理的你自己作文10篇，僅供參考，歡迎大家閲讀。
我們都弄丟了對方，我們都錯了。
我已不記得事情過去多久了，我不記得我説了多少傷你的話，或許這些記憶你一輩子都不會忘。一切都因我一時的迷糊，一時的佈置所措，一時的…我總是在為自己的錯誤編織着各種理由，我知道你們兩都不會原諒我，我就連自己編織的理由都無法説服自己原諒自己，我錯了，錯的不可原諒。
那些歌，我已經沒有勇氣在聽，我怕我怕我會想，起你我怕我會想起曾經的點滴。我記得你説過你不想傷害任何一個人，但每次受傷的總是你，我只能説對不起，我知道沒有用但我還是想在這真誠的説一句對不起。
不管你怎麼説我的我知道我都沒資格去説什麼，錯的是我，我知道。不管別人是怎麼説我不管別人是怎麼想我，我現在只想知道你的想法，但現在好像這一切都已經不重要了。就像你説了。
一到三個月，我真的不知道這麼做是對是錯。我只是想彌補一些事，你懂？你説你答應我的你都會做到，你説你不會騙我。我不知道我們是否能回去，我只知道我不想讓你失望不想讓我自己遺憾僅此而已。你説過，和誰聊天都沒有和我聊天時的那種開心，我想説我也是這樣，但這些話我從來都沒有對你講過，就像你永遠都看不到這篇文章一樣。有些東西不需要説，你懂就足夠。
小A是我的死黨，數理化門門精，英語卻爛得一團糟，26個字母隨機組合變換順序就足以讓他暈得四處亂撞，但是這並不影響他在班裏的排名，就像是一匹瘸了的千里馬，依舊跑得風生水起。
高考那年出分的時候，他連本科線都沒上，這位昔日理科天才的落敗讓眾人大跌眼鏡，感歎命運無常。8月份的時候，他選擇去復讀，再次衝進書山題海廝殺，而我早已在北方的象牙塔裏開始享受來之不易的大學生活。
復讀的時間裏，我經常給他寫信，在現代科技統治下的今天，我們依然用最古老的通訊方式保持聯絡，雖然很慢，從東到西需要大約十天左右的時間才能寄到，但是雙方卻對這種傳遞感情的方式樂此不疲。下學期的時候，我就再沒給他寫過信，擔心每週的取信寄信讓他分神，耽誤複習。
來年高考的時候，他不負眾望，以超過一本線的分數去了重慶讀大學，學軟件。果然人就像彈簧，觸到最底才能贏得大反彈。而他的新生活，才剛剛開始。
大一寒假的時候，他的媽媽因為癌症去世，那天剛好是小年。大街上人流擁堵，四處飄着過年的香，而他則穿着孝服對前來弔唁的親朋叩頭行禮，20歲的成人禮來得如此肅穆莊重，始料未及。外面滿是喜慶的紅色，而自己身邊卻是悲涼的黑白相間。
知道這件事後，我在家哭了一個晚上，心疼他，也罵老天的無眼不公。在人生美好盛開的20歲，卻要讓他經歷這生離死別的大場面；在本該被母愛呵護的年紀，卻永遠地失去了自己的母親。我不敢去看他，因為怕見面不知道説什麼，安慰？還是同情？都是扯淡，語言有時很偉大，有時卻脆弱的不堪一擊，連屁都不是。
決定去看他是在開學前的幾天，要走了，出於任何一個理由總該看看吧。當我見到他的時候，眼前這個滿臉長痘、帶着重重的黑眼圈、頭髮長長的小夥子嚇了我一跳，要知道他以前白淨利落，精神滿滿，絕對跟站在我面前的這個判若兩人。那一刻我知道，所謂的苦難，只會讓人變得更糟更壞甚至更爛。
有一次他的室友給我發微信，説他已經很長一段時間都沒去上課了，白天宅在寢室睡覺，一日三餐在牀上解決；晚上經常一個人跑出去喝酒，回來的時候酒氣熏天，爛醉如泥；要麼就泡在網吧通宵打遊戲，上學期掛的科也沒去補考，擔心再這樣下去會被強制退學，問他原因也不肯説，所以希望我能夠好好勸勸。
是啊，失去母親這樣的事，又怎麼可能輕易逢人就説。那是一道長在心口的疤，提及一次傷口就會撕裂一次，泛着鮮紅的血，永遠也好不起來，所以只能不去觸碰，也許會好點。
我決定跟他好好談談。也許是心有靈犀，還沒等我開口，他的電話就先進來了。
他在電話裏告訴我，自己決定退學，回去復讀，這時候他已經大二了。然後我就在電話裏扯開嗓子罵他，説你是不是有病？是不是還沒過夠那些喪心病狂的日子？大二了還不老實，還想着再去跟小年輕體驗一把熱血的青春？罵完後我就哭了，然後説了很多好話，整個過程基本上都是我自己一個人在絮絮叨叨地説，他靜靜地聽着，沒打斷我，一言不發。最後我問他，你想好了嗎？他説這件事我想了很多天，我知道你説這些話是為了我好，可是你也知道我不會輕易做決定，我會為自己負責的。
後來我慢慢了解到，他學的專業自己根本不喜歡，之前還會認真按時地上課交作業，後來逐漸演變成逃課、掛科、重修，自暴自棄，再加上母親去世，當所有不好的事一起找到他的時候，就造成了現在他的酗酒、通宵、甚至面臨退學，把自己徹底繡成一塊廢鐵，鈍得刀槍不入。只是當時還有補救的機會，還沒到只有退學一條路可走，然而他主動申請了退學，回去復讀。我佩服他的決絕，沒有多少人有這樣的勇氣經得起從頭再來。
果然是理科的高材生，從回學校復讀到參加來年高考，滿打滿算也不過半年的時間，但是他卻考出了超越一本線50分的成績，談不上驚豔，可是對於一個已經上了一年半大學再回去復讀的人來説，在如此短的時間內考出比一般人好的分數，已經很不錯了。因為上過大學，所以才更加清楚自己想要什麼，在高考志願填報欄上，他慎重地寫上了山東大學電氣專業。
現在他大二了，折騰了一圈後又回到原點，不過這回是換了地方，做着自己喜歡的事。現在的他，每年不僅可以拿到綜合一等獎學金，更是將國獎省獎擁入懷中；另外還是學生會主席、旅遊達人、比賽的種子選手，身邊更是被美女圍繞，要知道以前的他連跟自己喜歡的女生説句話都會臉紅半天，如今則是風趣幽默，談笑風生。他的朋友圈總是曬一些去哪旅遊的照片，或者又在某次大賽中拿了獎，然後我就在底下看到一堆共同好友的點贊評論，引無數人羨慕。
其實我們都知道，他能有今天的成績全靠自己的努力，在經歷了高考失利、復讀、母親去世、大學退學、再復讀這一系列讓人心塞又無力的經歷後，自己心裏仍然保留着最初的夢想。他想要什麼，就一定會千方百計不遺餘力地去做，而不只是嘴上説説而已。就連母親去世這樣的人生大事，也未曾看見他就此沉淪、墮入深淵。
之前看過一篇文章，裏面的一段話令我印象深刻，大概是説：我們不應該感謝苦難，苦難只會挫敗你的心志，磨滅你的.熱情，斷了你的後路，然後再將你徹底毀滅；我們要感謝的，是那個在苦難中積極反省自我反思後，逐步走出苦難並走向更好的自己。
是啊，苦難從來就不是什麼正能量的東西，你聽過的那些振奮人心的勵志演講，不過是一羣已經成功的人聯手給你熬製的一鍋味美的雞湯。他們大聲地告訴你，要感謝苦難，這是生活最好的饋贈，可是，光是謝謝苦難就夠了嗎？有些事情那些成功者永遠不會告訴你，比如自己之所以成功，是因為在苦難裏反思、自省，總結、學習，不斷摸索後走出了一條更好的路，而這條路，是通往成功的捷徑。
所以我的那位死黨，在朋友圈裏寫道：時至今日，身邊的一切早已換了容貌，這些年的經歷足以讓我看透人生百態，我之所以變成了比以前更好的人，從來都不是因為我所受的苦難，相反，我要感謝當年及時走出苦難的自己。
千萬不要感謝苦難，你最應該感謝的，是走出苦難後浴火重生的自己。
從年初起，把中斷了一年多的羽毛球愛好重新拾起，自我感覺水平提高很多。總覺得目前羽毛球俱樂部裏面那個能打贏我的老傢伙（大我6歲），其實也能打得過他——如果我水平發揮得好的話。當初被打得找不到北，沒幾分鐘就輸了，我這個拉吊型的選手碰到老傢伙的平抽快打型，感覺身體還沒活動開，就莫名其妙輸掉了，很是不忿。
然後開始努力追趕，到最近，好的一次還贏過。但絕大多數情況下，還是類似15:21這種比分輸掉。直到最近上週一次俱樂部之間的友誼交流賽，男單比賽遇到另外一個哥們，兩局以21:10,21:15幹掉對方的時候，突然體會到那個老傢伙的感覺。我和老傢伙之間確實有差距，就像我和單打的這個哥們的差距那麼明顯，只是我一直不願承認。
坊間流傳着這麼一段故事：柳傳志曾經在寫給楊元慶後的一封信裏面説：只有把自己鍛鍊成火雞那麼大，小雞才肯承認你比它大。當你真像鴕鳥那麼大時，小雞才會心服。只有贏得這種“心服”,才具備了在同代人中做核心的條件。
火雞那麼大，小雞才肯承認你比它大。真像鴕鳥那麼大時，小雞才會心服。
為什麼會這樣？很多時候，我們會高估自己（實力、能力、勢力、智力、魅力等等）。這是“虛幻的優勢”,屬於一個認識上的偏差，使人們高估了積極的素質和能力，低估其負面的素質。心理學上有一個專有名詞：“克魯格效應”.鄧寧和克魯格在1999年提出這個效應。當時他們做了一系列研究，研究受試者的自我評估的邏輯推理能力，語法技能和幽默。研究結果發現：實際測試得分在末尾的參與者嚴重高估他們的測試能力：雖然成績排名在末尾，但他們估計自己是在中部。
研究揭示了人們自我判斷偏差的一個潛在原因：人們對自己的天賦和能力具有根深蒂固的看法，這些看法對自我評價的影響甚至可能超過真實表現本身，使人們對自己作出不切實際的判斷。同時，研究還指出：高質量的反饋是糾正自我評價偏差的有效方法。
與此對應的，今天有一則新聞：《94.6%受訪者承認批評他人曾遇牴觸》：中國青年報社會調查中心通過民意中國網和新浪網，對1155人進行的一項在線調查顯示，57.3%的人表示身邊很少有能虛心接受批評的人，其中20.0%的人表示 “非常少”.僅12.9%的人認為這樣的人還比較多。
或許，黎明前的黑暗在電影《當幸福來敲門》裏被放大得無比漫長，以至於讓人難以相信黎明將會到來。主人公的人生軌跡，就好像一個開口向上卻又向右傾斜的二次函數一般，一開始彷彿將一生中的苦難都經歷完了，才略微嗅到幸福的芳香。這絲芳香能夠重新點燃他內心深處即將消失殆盡的希望，畢竟他會明白自己在凜冬中的煎熬是為了與暖春相會。我相信身處黎明之中的他一定急切渴望回到過去，並擁抱那個在無盡黑暗中彷徨，在凜冬中瑟瑟發抖的自己，並微笑着安慰這個在平行宇宙中為他受苦、奮鬥的人：“這點苦算得了什麼，黎明就在不遠處，我在那兒等你！”
黎明總是在漫長黑夜的背後，暖春總在冷酷隆冬的背後，成功總是在迷茫彷徨的背後，這也印證了那句話——酸甜苦辣才是人生正餐，而幸福終究只是人生中的冰激凌，人生總有那麼幾年浸沒在黑暗之中，而黑暗的範圍似乎就是望不到盡頭的黑暗，環顧四周，只有更黑的黑暗。這根本不是人生路口，而是一片荒野，沒有路標，沒有燈塔，孤身一人，煢煢孑立。踟躇與彷徨開始佔據內心，同時衍生出種種質疑，所有的矛頭都指向了自己的付出與努力，因為心底的恐懼在作祟，黑暗的背後究竟是黎明，還是一個儲存着黑暗的深淵？
恐懼的根源，便在於命運的不可預測，想必在這個時候，你必然會對腳下這條路的盡頭產生強烈的慾望，因為你想要知道自己的努力付出到底有沒有結果。其實，命運的不可預測性造就了未來的未知，也賦予了我們活着的意義。因為無從預測，我們並不知道哪一條路線是正確的，我們沒有捷徑可選，從而我們才更加不敢縱容自己懈怠放任，而是咬緊牙關，勇往直前，踐行生命的價值。唯有面對黑暗，穿越孤獨，持之以恆，才有可能遇見黎明;唯有腳踏實地，一步一個腳印，才能不後悔，不辜負當初的自己。
命運是否有解，我們並不知曉，我們也不在乎，因為我們的內心深處已經有了未來的自己，我們所擁有的，唯有當下，歲月是把雕刻刀，足以讓我們與內心未來的自己相逢，這也是我們值得慶幸的。
直到那一天，陽光傾瀉入黑暗，與你撞了個滿懷，温暖從皮膚滲入內心，孤獨、彷徨瞬間灰飛煙滅。你回過頭，看見了一條用毅力、汗水、腳印拼成的路，還有一個彷徨無措而又砥礪前行的少年，你會微笑着去擁抱他，內心的情感一時間複雜到難以表達。不過你清楚，自己沒有辜負那個少年。
你在人生的岔路口徘徊，你不清楚你是否選錯了道路。在家人失望的眼神下，在損友的花言巧語下，在眾多的非議下，你選擇了一條錯的道路。你迷茫地走着你選擇的路，打遊戲，玩耍彷彿成了你自己的最好藥劑。你就這樣迷茫地走着，走着……
我相信在黑夜裏，在無人的角落裏，你肯定時不時回頭看了看你留下的足跡，它沒有多麼的耀眼，只是無法用悔恨淚水洗淨的斑跡。此時此刻，你的心裏像打翻了五味瓶似的惆悵，或許你也為此留下了後悔的淚水，可是也無濟於事。於是乎，你放棄了自己，你繼續向前走，玩世不恭的笑容，無理取鬧的話語成了你的保護色。
那一天，我回到了故土，你的眼神裏充斥着無辜，在家人的不認可下，我看到了你的笑容是多麼的痛苦與無奈……
我已無心寫下去了，只希望未走遠的你能回頭，你的人生還是花樣年華，你的路還未完全被灰塵覆蓋完，你有能力力挽狂瀾。你需要勇氣，需要意志，而它們取決於你自己。相信你自己！
在我們的人生道路上，總會聽到身邊的人説想充分利用自己未來的時間，但這僅僅是説説而已。
我一個朋友最近想減肥，但是她總説自己沒有時間，而事實她把大量的時間都用在了追劇和購物上，每當有朋友提醒她時，她會笑着説：“這段時間太忙了，下班後只想好好休息一下，等過段時間一定努力減肥，你們就等着看我的完美蜕變吧。”時間久了，她甚至忘記了減肥這件事。
我們很多人都會為自己的未來設定時間，比如下個月開始減肥；等忙完這陣兒就好好學習；等結婚之後就早睡早起；等狀態好了就開始鍛鍊；等週末再看書等等，但這些設定不過是在自欺欺人。
事實上，我們所浪費的時間就是在預支自己的未來。
時間真的很寶貴，我們根本沒有理由去浪費。等到別人有選擇而自己沒得選的時候，我們才發現自己的今天不過是在重複昨天，時間久了，自己想要的生活終將化為泡影。
很多人説，荒廢人生是件大事，但我們卻在不經意間把它變成了小事。
其實，我們有很多空餘的時間，但是這些時間我們總是拿來揮霍，我們天真的認為僅僅是錯過了一個瞬間。因此，並沒有覺得錯過什麼，但殊不知每一個瞬間加起來，就是整個人生。
你好啊，20xx年的自己。
當你看到這些話的時候，或許也是一個炙熱的夏日吧。注視着那個17年前的自己筆下生出的這些話，你會驚喜嗎？我希望答案是肯定的，那個29歲的你不會已經掉入了充斥着塵世喧囂的深淵，並開始忙碌了吧？
我希望你是一個有趣的靈魂。你想做的都會去做，想擁有的都會擁有。你不必為了一個不喜歡的人委曲求全，正如17年前的那個你説的一樣：要活得瀟灑。願你不會因他人的質疑而停下腳步，願你不會被世俗的紛爭羈絆。因為你是你啊，最出彩的那個你啊。
你不用盛滿光華，也無須萬里挑一。做你自己，安安靜靜、平平淡淡就好，簡單且快樂。你還會懷念年少的時光嗎？你不是一個充滿童心的人。但我相信，某時某刻，一個穿着校服的學生，也會引起你一陣遐思吧。我這兒微風正好，夜華如水，滿天星耀。只是可惜，明天又要經歷千遍一律的場景和繁瑣的事情，你是不是，也和我一樣呢？
你或許已經忘了這樣一個黃昏吧？清風吹搖着樹枝，一個稚嫩的少年，在台燈下，伴着夏蟬的歌聲，對着信紙，若有所思。然後提起筆，重重落下，留下向往和期望。我也曾幻想過未來的自己，我幻想裏的她，不像一隻美麗又高傲的白天鵝，也不像一顆平淡無奇的石子，只是一顆星子般，在天幕上閃着微光。
也許你不能成為我想要的樣子，但你一定也讓自己很滿意。無論是磨難的到來還是仙子的蒞臨，你一定會做得很好。我希望你處亂不驚，我希望你臨危不懼。你也許會非凡超羣，你也許會平淡無比。
但你還是你，那個最出彩的自己。
星期四晚上是家長會，老媽到了九點鐘才回來。從她的臉上可以看出，我最近表現不怎麼樂觀。我本以為媽媽會和我説上一堆大道理。可是她沒有，她只説了那麼一句：“看看你自己的抽屜就知道怎麼做了。”
第二天，我來到學校，打開抽屜，我第一次覺得亂。之前我總以為是一些沒有用的廢紙，不必在乎，一股腦的往桌子底下塞。可沒想到：才一個月，竟積累了這麼多東西！我開始奧會自己：為什麼之前不花些時間去整理一番？我從裏面拾出一些有用的東西，其餘統統扔進紙簍，可我怎麼也沒想到——那些垃圾整整裝了紙簍的二分之一。
也正是哪一天，我讀到這樣一篇文章《隨時清掃自己》。當中有這樣一句話:心靈的清掃原本就是掙扎與奮鬥的過程！
是啊，清理東西就像改正缺點。你不可能一次改正所有缺點，但你可以一點一點的改正它，當然，這是需要時間的考驗的。
我是一個缺點很多的人，有人説：我的缺點和優點是成正比的。這些缺點是經過歲月的篩選留下的，要改掉他們當真不容易，不過一個心理學家説過：24天養成一個習慣。我想:只要我在24天內克服困難，那我就一定能克服困難！
不拼一下，你永遠不知道自己能做到什麼；不努力一下，你永遠不知道自己能達到一個怎樣的高峯；不逼自己一下，你永遠不知道自己有多厲害。人吶，只有真正的詮釋一下自己，才知道，自己生活的意義到底是什麼！
很多時候的我們，想要的太多，卻又不肯努力。總以為自己不努力就能達到一定的高度，卻在出結果的那一秒跟自己説，這次是我沒怎麼努力，不然那誰誰誰算什麼，不然我怎麼會考砸，不然我怎麼會做不好，不然我怎麼會輸......明明知道原因在哪，卻總有理由為自己的懶找藉口。藉口找到了，於是我們就心安理得的過跟以前一樣的日子，每天渾渾噩噩，心中有着遠大的理想，人卻遊於浮世，不思進取！做不到什麼就找理由、找藉口，找到了就恢復如初，找不到就各種找人求安慰。這就是現在的大多數我們！
是的，我就是這樣的一個人，但是在經過現實的洗禮之後，我知道自己想要的是什麼，也是到自己想成為什樣的人。所以，我逼着自己去學習，去努力，去完成每一個小小的目標，讓自己更加的優秀，可是，人都是有惰性的，在經過一點點的成就之後，我開始變得有點浮躁，有點自大。是的，就是因為我幹什麼都比別人快一點，好一點。所以，我變了，變得自己都開始討厭自己了。我知道，這時候，我該反省，因為一點點的成功就沾沾自喜，真是可笑！子啊那個時候，人也比較的虛榮，卻又沒有能讓自己虛榮心得到滿足的東西。所以，之後，我又成了一個失敗者。多麼可悲，之前努力的一切在失敗之後就什麼都不是了。別人看的是現在的你，而不是那個以前的你。所以説，人都是現實的。
知道自己的不足，想清楚了，才知道自己之前的一切是多麼的可笑，多麼的可憐。成功的人，更多是對夢想的堅持不懈，努力拼搏，認真上進，而不是三天打魚兩天曬網。生活能給予我們的很多，但每一樣值得人們稱讚的卻是我們自己要去努力拼搏才能有的。現在，我對以前的自己感到可悲，你努力了，夢想就在眼前。你不努力，夢想就只能在夢裏！加油吧，給明天最好的自己！ 願你為每一個夢想堅持到底，戒驕戒躁，勿忘初衷！
一位曾在美國FBI工作六年的人像畫師，做了這樣一個實驗：他召集了一批素未謀面的志願者，然後依據志願者們對自身的描述，依次畫出他們的素描肖像，整個過程畫師與志願者之間都用屏障隔開。第一階段完成後，畫師又通過志願者們的朋友同事對他們的描述，再依次為他們畫出第二張肖像，然後將前後兩張畫像進行對比。
有意思的是，通過別人描述畫出來的，比自身描述而畫出來的肖像，不但容貌上要俊美很多，面部表情亦更顯和善、自信。志願者們在看到對比畫後，亦頗覺驚奇與感動。
其實，我們總是花太多的時間和精力，企圖去修正那些本就美好的東西。因為很多時候，我們常常忽略了這樣一個事實：你，遠比自己認為的更優秀。
剛參加工作的時候，我曾有過一段極不自信的時光。那時和我一同進入公司的其他兩個新人：一個是小羽，武漢大學水利專業畢業生；另一個嘉哥，雖然只是一個大專生，但轉設計前就已擁有兩年的現場施工經驗。所以，從某種程度上來説，他反而是我們三人當中技能水平最高的。而我，學歷和理論知識比不過小羽，經驗更是被嘉哥爆成灰渣。
負責帶我們三個新手的李哥，經常會從他的項目中分解出一些任務交給我們。嘉哥對CAD、Mapgis等製圖軟件熟能生巧，所以總是第一個完成。小羽因為紮實的理論基礎，上起手來也是得心應手，能較快完成任務。而我在學校本就沒學多少，靠實習學到的那點東西又完全不夠用，經常是一邊問，一邊翻書本，最後花很長時間把自己弄得精疲力盡，完成的成果又總是覺得不夠好，特別是在比較了嘉哥和小羽的效率及成果後，整個人陷入了一種對自己極度失望的境地。實習期間積累的那點自信，也在日復一日的失望中逐漸消磨殆盡。
三個月後，這種現象沒有得到好轉，我仍然是那個最早開始、最後完成的人。而且隨着任務量的增大，晚上加班開始成為我的工作常態，嘉哥和小羽卻不需要如此。這種感覺糟糕透了，倒不是加班的原因，而是由於一種對自身能力不及的無力感。
那段時間，唯一感到幸運的便是初入職場，就遇到了一位真誠的職場前輩，每次需要加班的時候，李哥也必定陪我在辦公室一起忙碌。
有一天加完班後，兩人一起去吃夜宵，酒過三巡，李哥突然説：“今年你們三個進入公司的新人，大家都覺得挺不錯的。”
我想了想説，“這我多少沾了嘉哥和小羽的光，也幸虧這不是實習考核，不然我絕對得打包回家。”
李哥疑問道：“為什麼你會這樣想？”
我覺得他有點明知故問，但正好藉着酒力，便將對自身的不滿一股腦兒倒了出來。“難道不是？小羽Top10大學畢業，專業基礎紮實，上手超級快。嘉哥更不用説了，兩年的現場施工經驗，不但作圖科學合理，造價預算更是信手拈來。現在更是明擺着的，同等規模、同等造價的三個項目，他們兩個正常工作時間便完成了，而我，弄到現在才算勉強交差。”
李哥一臉錯愕地望着我，“縱向比較，你比我剛參加工作的時候強太多了。而即便是橫向對比，你們三個也只能説是各有優勢。”
看着滿桌子的東西，我立馬提高警惕，“李哥，我可沒帶錢啊。”
李哥嘴巴一撇，“沒和你開玩笑。不只我這樣想，公司其他人估計都差不多。小嘉經驗豐富，工作起來得心應手是不假。小羽基礎好，學歷優秀，上手快這也沒錯。但現在的情況，只能説他們起點比你好，卻不能成為你忽略自身優勢的理由。每次帶你出去，你在外面和相關單位打交道都是能説會道，而且作為工科生，你的文字功底也非常不錯。”
仔細一想，還真是如此。平時在外，無論跟建設單位還是施工單位，或者跟監理單位打交道，我通常都比較自然得體。而在公司內，他們甚至都慢慢養成了一個習慣，就是把文本上交總工前，都會託我核查一遍。
李哥喝了一口，又夾起一塊魷魚放進嘴裏，“你呀，就是吃飽沒事幹，愣是要拿自己的短處去跟人家的長處作比較，自然被打擊得頭破血流，自信全無。”
那一瞬間，我忽然有種豁然開朗的感覺。從小到大，我們一直被灌輸這樣一個道理：為人處事，最忌諱的便是妄自尊大。我們絕大多數人深得謙遜之道，可有時候卻矯枉過正，不覺中走入另一個極端，妄自菲薄。
妄自尊大的人存在一個明顯的特徵，就是習慣性地放大自身的優勢，而漠視了自身存在的劣勢。那麼同樣，一個陷入妄自菲薄的人，他的潛意識裏絕對喜歡無限放大自身的劣勢，而忽略自身擁有的優勢。
有時候，妄自菲薄比妄自尊大更容易毀滅一個人。後者至少擁有一往無前的氣勢與勇氣，雖然終會在現實中撞得頭破血流，但從此也就學會了自我審視，腳踏實地。而前者卻在一種無能的自我暗示裏一步步走向寂滅，不僅踟躕不前，甚至倉皇后退。
特別是當這種劣勢給自身造成困擾時，立馬就會陷入一種自我彷徨。而在這種怒己不爭、恨己不能的負面情緒
裏，又變得越來越不自信，最終陷入惡性循環無法自拔。
我想，人生就是一場不知終點的長途跋涉，既有生機盎然的草原，也有泥濘不堪的沼澤。走在一馬平川的草原上，自然誰都是意氣風發。然而，面對困境低谷時候的態度，才是檢驗優勝劣汰生存法則的唯一標準。而有些時候，讓我們陷入絕望的並不是困境本身，而是自己在困境中失去了基本的自我認知，將自身劣勢無限放大，還未開始便已是丟盔棄甲、不戰而逃。
每個人都有屬於自己的人生軌跡，我們不是參照別人的生活方式便能過好一生，解決困境的手段與方法更是無法公式化。但是，我們或許應該嘗試去理解這樣一個道理：面對一些形似無解的困境，與其陷入絕望的自我否定，或是盲目地自我提升，清醒的自我認識更為重要。
世界終究沒有想象中的那樣美好，但也絕不會險惡到徹底無解。我們不會如兒時幻想般三頭六臂、無所不能，卻也絕不會真就是不舞之鶴、一文不值。
飢腸轆轆的時候，不要只看到別人有獵兔的槍，卻忽略了自己捕魚的網。一個人可以被摧毀，但絕不能自毀，永遠不要急着否定自己，很多時候，你遠比自己想象中的更加優秀。
文萃咖
