以人生如初的作文

每天那個時間，那個點，搭那個點的公車，坐在車內靜靜地看着窗外飄着的毛毛細雨，我突然有種想哭的衝動，那種由來已久的情緒塞得我透不過氣。

我開始害怕一個人待着，開始習慣一個人走在熱鬧的人羣中，讓周遭的喧囂掩蓋我落寞的內心，在不斷自問的同時又自答着，開始做一些原來不喜歡做的事情，開始為每天早餐要吃什麼而想上半天，最終，沒法選擇，隨便買了點東西塞時胃裏，其實什麼味道也沒吃出來。

接過母親遞過的飯盒，平生第一次感受到的那種細膩關懷中所藴涵着的情感，我幸福着，也感動着，但享受愛的同時，也承載着無限的壓力，那種強烈的壓迫感，令我每每想到便無法再堅強。

風裏來雨裏去的給我送飯，我不忍心，但在感動的同時，又會不斷的被詢問着同一件事，這讓我吃到一半的飯變得乾巴巴而難以下嚥。

我經常在想，人為什麼不能完全照着自己想要的去生活，為什麼就必須要按大多數人的路去走？

也許誰都沒有錯，錯的，只是這個時代，錯的，只是這個時代所賦予人們的那種根深蒂固的思想觀念，只是自己太倔強，太執拗，但又沒辦法逃開，因為，雖然愛的方式不同，但我們都等的愛着自己身邊的一切愛自己的人，雖然有時候會讓人喘不過氣，但我依然愛他們。

因為，朋友可以選，親人卻無法選，這種無奈交織着一種叫做責任的東西，編織成一種柔軟的枷鎖，一個温曖的籠子，你會自願的，一直待在裏面，也許，我們從來就不曾長大過。

因為我們都太善良，太單純，太單一，太執着，而又太怯懦，太畏懼世俗的眼光，所以，沒有人能夠真正的可以按照自己的活法活，沒有人能夠屏棄了這些羈絆之後盡情的飛翔，因為，我們都不夠勇敢。

善良，有時候會阻斷自己前進的道路，所以，這個世界上能夠成功的人，很少。

我們能做的，能偶爾飛一下的地方，也不過是週末找三兩個知己一起喝喝茶，聊聊天，夢想，已經離我們很遠了，又或許，它一直就停留在我們心裏，只是，從不曾放飛，也不曾被觸摸，只是被一直小心翼翼的揣着，不敢踏足，因為，我們都缺乏實現它的勇氣，卻又忍不住為自己羅織了這樣那樣的理由和藉口。

如果捨棄了理想，那麼，人這輩子活着又是為了什麼呢？一堆有着簡單思維的高級動物，只為了生活而生活，為了延續而延續。

我們不甘心這樣，可最終又不得不這樣，因為，長期的掙扎，奮鬥，熱情會讓生活給磨滅掉，絕大多數人會臣服於現實。

堅持，需要勇氣和毅力。

如果可以少一點善良，少一點良知，亦或是，像瘋子那樣沒心沒肺也許會活得灑脱一些，但是那樣的人生是不完整的。

我們都是在等待，等待時間的流逝，等待所有的一切隨風而逝，等待一個可以解決的辦法和結果，然而人生，不應該只有等待這一種方式，雖然努力過後不一定會有自己想要的結果，但是至少，自己嘗試過了，沒有遺憾。

我們總是回首從前，但不是為了悔恨過去的過失，也不是想要停留在過去，是因為，我們需要常常審視自己，可是，心卻仍然會為自己來不及把握的青春而悽然，也許，我們並沒有自己想象中的那麼強大，我們總是在一個人的時候感到疲憊。

但我有時候卻習慣着獨自一個人，渴望着獨自一個人，想要在獨處中尋找着那一絲絲，哪怕是一片刻的寧靜，找回那一點點僅有的思維。

每天早出晚歸，兩點一線，上班，下班，公司，家裏，人生已經平乏得像一杯白開水，在回家揭開鍋蓋準備吃飯的時候，雖然全家都等着我，但我並沒有覺得有一絲絲的開心，相反，我感到壓抑。

跟他們説過無數次，不用等我，但是，他們依然等我，而且等得很心煩。

我像一隻受了寵卻又遭白眼的狗，在享受着現有的食物的同時卻聽着一堆堆的抱怨，讓我覺得透不過氣。

朋友常羨慕我到處去玩，而且有勇氣一個人走出去，空間裏滿是自己所到之處的戰利品，風景怡然，卻不知道我就像一隻風箏，在廣場上飛揚的同時，另一端卻拴着線條，只能偶爾見識一下低處的天空，卻永遠也無法夠到高處的雲，而且每小飛一次，都只是為了能夠在陸地上待得更久。

我們做不成聖人，只能在世人嘲弄的眼光中匍匐前進。

老媽也許真的老了，人老了就喜歡粘着孩子，星期天不上班的日子總是忍不住要打個電話來問你有什麼安排，如果天氣好，她還想跟你一起逛街，或者説要幫你做這樣做那樣，總之，就是想天天跟孩子待在一起，但又忍不住要嘮叨。

以前晚上睡覺從不做夢的，現在不知道為何，經常做着些像電視劇般美麗的夢，而且夢醒後再也無法入眠，以前不管是颳風下雨打雷還是閃電，都能夠睡得像死狗一樣，家裏人總是説，半夜裏把我抬走了都不會知道，現在卻總是半夢半醒，時常連屋外什麼時候下小雨都能知道，不知道這是否就是人們常説的更年期，也許，自己真的老了。

清晨六點，對面的部對隊裏又響起了嘹亮的號角聲，看着如今已建得像模像樣的部隊大門，門口還有人站崗，我又不禁想起了小時候，外婆總是帶着我們去裏面的山上摘野菜，那時候這還不叫某某部隊或某某團，那時候就是個軍人練習打靶的地方，大門也沒現在這般正式，裏面有好大的山，我們經常爬上去摘野枸杞菜，我總是一路溜跑着下山，外婆怕我摔着，總是跟在後面大罵我傻妹仔，不聽話。

那個時候裏面像還未開荒的土地，我們還在裏面做了鞦韆，我總是坐在上面蕩得老高，外婆偶爾還能在旁邊的地上找到紅菜，那個時候最喜歡紅菜湯泡飯了，因為湯的顔色是紫紅色的，小時候並不知道什麼叫好吃，只知道什麼好看，那裏面還種了大片大片的雞冠花，外婆取了點籽回家點上，記憶中自家的走道里總是種着一盆盆開着很茂盛的紅色的雞冠花，那是對外婆唯一的回憶，如今，外婆已經不在了，而那開得很漂亮的雞冠花也沒有了，之後雖然也看過很多名為雞冠花的花，但卻都是小的，再也見不到那種，開得很像公雞頭頂上那頂肥大的雞冠般的雞冠花了，偶爾在校園中看見，也是稀少得可憐，且沒有了以前的味道。

以前的打靶場，如今的已經成了正式的部隊，裏面建了高樓，刷了百油路，門口有崗亭，有警衞，有護欄，一般人還不讓進，進出還得登記，想起以前，這就跟自己家似的，想進就進，想出就出，想想我的'自行車還是在裏邊繞着花圃學會的呢，如今，這已經高牆大院，進出森嚴，再也不是那個，兒時唯一能夠回憶外婆的地方了。

外婆去了，留下這個如今連一整段回憶都無法完全的我，獨自在喧囂的人羣中穿行，心中卻越來越感傷，逝去的已經無法挽回，腳下的路，卻還得繼續走下去，沒有人會知道，什麼時候，哪個地點，會是終點，也許，根本就沒有終點。

經常在休息日一個人抱了本本坐在自己平時最喜歡的那間咖啡廳窗前，一邊喝着果茶，一邊看着窗下走動的人羣，還有橋上擺地攤的，夾道擺開，各種好玩的東西，招呼着走過的人看，倘若下點小雨，一朵朵五顔六色的傘穿行期間，風景怡然，亦或是，看着雨點一下下的砸在河裏，一圈一圈的擴散，最終，化成一片漣漪。

我是如此貪戀這大自然的一切，不願歸去。

走過昔日的校園，坐着當年坐過的長椅，想起了夏天在這裏跟朋友每人抱着半個西瓜，用勺子舀着吃，天南地北的曬着話茬，如今，朋友已經遠去，已經獨自去尋找，那下一站叫做幸福的地方。

來到球場邊上的草地，我坐了下去，回想以前經常躺在上面，一不小心，睡着了，醒來已是黃昏，學生時代雖然清苦，卻也無憂，絕不會像現在這樣躺在柔軟的牀上都久久無法入眠。

我無數次問自己，如果時間可以停留，我最希望停在哪個時段呢？兒時？中學？工作？亦或是，昨天？我搖頭，也許，是下一個明天。

但人生不是留聲機，沒有如果，沒有假設，也不可以重來，每個人都只能站在高處，回首俯瞰自己的過去，路，再難走，也總會有走過的那一天，只是，為了那即將到來的豁然，我輕輕的為自己的頹然掬了把不甘的淚水。

人生，若如初中，我將不會再為自己的無力感到悲哀。