親愛的媽媽，現在是凌晨0點10分，我突然有種這樣的衝動：那就是抱抱您，親親您的臉，在您耳邊説句：媽媽對不起！我一直深深地愛着您！雖然我嘴上從來不説。我衷心地希望您的餘生都可以過得快樂些，而不僅僅是在今天要過得快樂。
剛剛哭醒後就難於再入睡，因為剛在睡夢中又看見老淚縱橫的您！看見您為兒女不爭氣而傷心欲絕、徹底失望的神情，女兒的心無法不心疼！不能不愧疚！在今天之前，我都沒能從心底裏原諒您和爸爸當年殘忍破滅我大學夢的過錯，如今我卻找不到任何的理由來繼續怨恨您們，只想跟您説：媽媽，對不起！請原諒女兒一直以來的不孝！您一定會説女兒沒有做什麼對不起您的事，那就請耐心聽我細細道明：
我還很小很小的時候，每當因為太調皮而被您狼批狠揍時，我就在想自己肯定不是您親生的，有一天會有另一個和藹可親的母親把我認回去的……
後來看到弟弟比我更頑皮，而且還不思上進，甚至不惜中途綴學、幾乎誤入了岐途，我那會竟有幸災樂禍的感覺：“誰讓您重男輕女、把所有財力與精神都只傾注在他的身上呢？現在知道不培養女兒是錯的了吧？哼哼……”
中專畢業後我翅膀長“硬”了，成了所謂的“人才”，我卻不認為那是您的功勞，而只是我奮發圖強、完全靠自己自修才圓了大學夢的，您越是跟我講：“女孩子讀那麼多書幹嘛呢？”，我就越要頑固地讀下去，專科讀完了，讀本科，爾後還要去考研，我一定要讓您明白：其實女孩子不會比男孩子差，將來我一定要比弟弟強一百倍！我做這一切的目的卻只是想讓您後悔當初的決定……
步入社會後，您想讓我留在惠州找工作，而我卻揣着300元的盤纏去了東莞，想憑自己的'實力闖出一片新的天地來。臨出門前您含着淚跟我説：“要是錢用完了還沒找着工作就回家來吧”，我嘴上答應着，心裏卻想着“別假惺惺的啦，我走了不是正合您意嗎？這樣就沒人會説您偏袒您的寶貝少爺了。哪怕是我淪落到要沿街乞討的地步，也絕不會因為找不到工作而灰溜溜地回來的！”……
更過分的是，我還故意找了個外省籍的男友回家來氣您！因為您一直最害怕我遠嫁他鄉……事實卻證明您是對的，我的初戀以失敗告終了！我為離開傷心地而放棄了發展得不錯的工作，整日在家以淚洗面，並經常偷偷跟一幫朋友跑去酒吧把自己灌得醉醺醺的。無論我多晚回家，您都會亮着燈等我回家，為我開門，我卻把您當時的牽掛理解成為是限制我的自由……
終於有一次我因酒精中毒而半夜被送中心醫院搶救，暈迷了二天二夜之後醒來看見的是您憔悴而又驚喜的臉，或許您當時以為要永遠失去這個女兒了吧。您非常努力地嘗試着跟我聊心事，我卻心門緊閉，覺得與您這樣的“老頑固”存在代溝，您是永遠不可能理解我的，所以懶得理您……
被重重的傷過一次後，我變得“本分”些了，成了惠州一家美資企業的白領麗人，還嫁了一個土生土長的惠州老公，並生下了兩個聰明可愛的寶寶，圓了兒女雙全的美夢。
本來是“養兒方知父母恩”，但我兩個孩子都是由您在照顧着，不知道是因為想彌補您對我的內疚還是其他什麼原因，您對他們總是過於縱容，而不再像當年對我一樣嚴厲了。我呢，卻由於沒親自養過兒女而未能深刻體會到父母恩，竟然埋怨您會“誤人子弟”……
幾許曾經，您邊流淚邊向我訴苦，被弟弟氣得暈倒在地，而他卻視而不見，我行我素地夜不歸宿了，要我一定做做小弟的思想工作……
不記得從什麼時候開始，我印象中堅強無比的您“學會”了流淚，學會了向我投訴弟弟的不聽話、爸爸不顧身體狀況而抽煙喝酒，並不停地在我面前講這樣那樣的難事……，原來您也有孤立無援的時候！
也不知為何，我此時此刻已經沒有了報復性的快感，相反，覺得心酸無比！我不知道這算不算是想通了，只知道我可以完全原諒您了！
如果説您十幾年前堅決不讓我讀高中、考大學是一個“錯誤”，您要為之得到報應、付出代價的話，到今天為止也應該是個盡頭了。從另外一個角度看，如果不是您當時的“錯誤”，成了真正“天之驕子”的全日制大學生的我，還會像現在這樣好學上進麼？或許正是因為那種學不夠的遺憾感，才使我有了這麼強的自學動力，並給我帶來了今天的成就呢？
所以媽媽，我一定要跟您説：對不起！與此同時，還要深深地感謝您！感謝您三十幾年來的生養之恩，更感謝您替我照看我的兒女們！雖然目前我還沒有足夠強的經濟能力可以讓您安享晚年，但請相信女兒：我一定會盡全力孝敬您的！
文萃咖
