在平時的學習、工作或生活中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，通過作文可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。還是對作文一籌莫展嗎？下面是小編精心整理的那一年,我十六歲作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。
那一年，我十六歲，處於叛逆期的我性格很臭。也就是那一年我的叛逆期到此結束，如果可以，我寧願多延長兩年，因為，伴隨着那些事情的，並不是一段美好的回憶。有人説現在的生活就好比那三月的雨，即連綿又滋潤。也許吧，但我這裏只是像沒了屋頂的房子，天空竟然還下起了雨，此刻的心情可想而知有多糟。都説男生愛面子，這個果然沒有錯，為了所謂的面子竟然可以那麼的不顧一切，或者這是所謂的虛榮心？我不知道，但叛逆期的少年的性格往往讓人琢磨不透，到現在我也不知道當年自己到底在想什麼，到底想要做什麼。
但是，記得的我是這樣做的。那個時候家裏還不是很有錢，所以家裏人也沒有太多的錢給我花銷。然而這對一個叛逆的少年來説就是家裏不好，父母也討厭自己，覺得是自己讓他們感到麻煩，覺得自己是一個只知道吃喝的沒用廢物。我不太明白這些思想在當時是怎麼來的，或許就是當時的自己無聊，外加對父母的一種不滿情緒進而腦補出來的吧。對父母的不滿一直藏在心裏，直到某天，悶熱的天氣，做事的不順心還有在外面遭受到的一些氣，這些都在同一天發生，然而最後爆發的導火線就是在家裏，被父母給引爆了。
看着滿臉生氣的我，看着不斷大聲怒吼的我，他們驚呆了，他們怎麼也沒有想到這種情況。那個時候的我並沒有發現，母親她已經把頭給低下了，然而當時的我已經被憤怒給遮住了眼睛，什麼都看不見。真的是什麼也看不見，看不見自己那猙獰的臉，看不見他們的神情，看不見他們的內心。就猶如喝醉了酒，不斷的再發酒瘋的酒鬼，讓人厭惡，讓人心煩。在發完火之後，當時的自己也慢慢冷靜了下來，這個時候被憤怒遮蓋的眼睛也可以重新睜眼看世界了。然而看到他們緊靠在一起，沉默着低着頭的情景時，我愣住了。這並不是我想要的結果，這並不是自己想要看到的，然而現在就只能這樣。此刻的心裏絲毫沒有一點因為把憤怒宣泄之後的輕鬆，反而更加的沉重了，更加的難過了，就好像心裏堵了一塊石頭似的，發悶。看到他們這個樣子，我知道我錯了，錯的離譜。當時的自己內心竟然慢慢的，慢慢的在哭泣。
去年，我16歲。而現在，我也不清楚我到底有多少歲。隨着交卷鈴聲的響起，我漠然地起立，從考場到學校的'公交車我走完了與母校的最後一縷聯繫。我回首，往昔的一切猶如被濃霧包裹。迷濛，卻很美麗。
初一對我來説，已經較為模糊了，但更多時候想起來。有一種説不出的滋味，道不清是幸運還是不幸。其實，我並不是一個十分外向的男孩，但因畢業考試出眾的發揮被成績單無情的推到了“舞台”的中央，受到老師與同學們的關注。於是，我開始蜕變。我用微笑去假裝堅強，用不羈來掩飾憂傷，用強勢來吧自己內心最柔軟的東西一層層包裹。
於是，我開始形成一種特別自我的行為方式。總是不屑地嘲笑同桌的智商，總是無謂的面對人生的取捨，總是對在陰暗的角落孤獨地遙望着整個世界，總是落寞地看待梨花的開落，冷笑着維護那根本不存在的“光環”。越來越孤僻的性格，甚至倒讓我顯得有些乖張，於是我成了老師和父母眼中的“好學生”“好孩子”老朋友問及我的變化，我苦笑着用五音不全的音調唱到：“不是我變化快，是這世界太無奈。”抬頭，卻發現眼角的淚痕。
一年的春華秋實，三百個日日夜夜，我在不知不覺邁入了初二的教室，情感的愈加壓抑，反導致了成績的愈加出眾，此時的我就如剛完成工業革命的英國。名字如同旗幟驕傲地飄揚在同屆學生及老師家長的心裏，刺目而耀眼，建立了屬於自己的“日不落帝國”。這個時候，我已經有不少的朋友或遠或近的，卻常重複的想起一句話：“我不寂寞，卻很孤獨。”的確，我經常突然有一種莫名的感覺，更喜歡獨自一人漫無邊際的遐想，慢慢的對人生有了更深地認識，於是我開始慢慢的相信，孤獨是貴族化的情緒，不是所有人都能擁有的。它是上天的福賜，或許這時我應該感到幸運，因為這一切已經為初三的轉變做好了鋪墊。
轉眼間，我已經16歲，邁向了初三走入了人生中的花季，可我卻突然就這麼沉靜了下來，像一汪渾濁的水，沒有了風，水面就漸漸地春波無痕，而塵世中的雜質和重物一點點地沉淪在了水底，再不會輕易翻騰出來。整個人就像到了秋天一樣，只聽見落葉的歌吟而不聞春芽的萌動。我總是對自己説：“一切都會過去。”所謂的追求與夢想都不過是一時狂熱的幻覺和囈語，而我，只有我自己。
我就這樣過完了我的初中，如同一個在夢境裏徘徊的過客，黎明時，打開揹包，發現收穫的是成熟。是啊！如果不是這樣，又怎麼會在別人高呼萬歲的時候，讓縈繞在腦際的心路歷程抓住而形成感傷，是我因為生命中的花季雨季的消逝而引發出無限的感慨！
文萃咖
