導語：童真，可以改變一個人，可以讓她的眼中充滿希望、充滿光明。以下是小編為大家收集的幾篇關於童真的作文。供大家參考閲讀。希望喜歡。
大年三十，我隨父母回了遠在鄉下的奶奶家。一到家門爺爺高興地拉着我的手，直到把我拉進屋才放開我的手，又去翻箱倒櫃找各種吃的，又去催奶奶把各種水果拿出來。我見這陣勢有點嚇着了，連忙很禮貌但又有些客氣地説：“奶奶，您先別忙了。”“啊，沒事兒，沒事兒，你不是喜歡吃這些嗎，我過年特意給你買的。”奶奶顯得有些無奈。“我這不才剛來嗎，您先別忙活了。”
我粗略地看了看桌上的東西，這些確實有我喜歡吃的，但這也是好幾年前的事了，所以我並沒有什麼胃口去吃。過了一會兒，剛上初一的表妹一家人也來了，表妹還和以前一樣——那麼天真，又有些幼稚。我很禮貌的打了招呼，而表妹見到所有人都像失散多年的.親人一樣，就差沒撲上去給你一個大大的擁抱了。
妹妹看到桌上的零食，瞪着一雙小眼，飽含希望的看着我問道：“姐姐，我可以吃嗎?”我正忙着玩手機，揮揮手説道：“吃吧吃吧。”一抬頭看到她飽含希望的眼裏帶了一絲委屈，我也不得不露出友好的微笑，對她説：“吃吧，這都是奶奶特意準備的，我還沒吃呢，特意等你的。”我也知道這有些假了，但是妹妹卻露出了驚喜的表情。我有些忍不住了，好假，她是怎麼做到的。
一會兒，妹妹又跑到爺爺奶奶面前，和他們有説有笑的，而我和爸爸一樣坐在沙發上，一條腿搭在另一條上，沒有任何表情的看着手機屏幕看新聞。
飯後，媽媽把我拉到一旁，對我説：“你就不能對你爺爺奶奶表現的熱情一點嗎?你看看你妹妹，人小最甜的。”“她?我也很熱情啊，我還有禮貌呢”我不屑的回道。“你禮貌的都生分了，你就不能和你妹妹學學。”“她那樣我就覺得幼稚，跟別説我跟她學了。”“她那是有童真。”“童真?別開國際玩笑了，我都多大了，還童呢。”“那又怎麼了，童真誰都可以有啊，自己想想吧。”
童真，是誰都可以有嗎?是的，誰都有童真的一面，這可以讓她的眼中充滿希望、充滿光明。童真，是不該丟失的。
當暮靄沉沉之時，我們被勸説要相信楚天遼闊;當草長鶯飛之時，我們被勸説要防備前方蜀道之難;當我們成長到每一個階段時，我們都被提醒着完成不合時宜的任務。於是，童真就如那風鈴，漸行漸遠，消逝不見。
“孩子從賣氣球的人手中牽走一個心願”，多麼可愛而美好的詩句，甚至可以想象那洋溢着燦爛的笑臉。而如今這樣的笑臉在冰封凍結。本該童真的年紀，卻一臉愁苦，為學業奔波。我們不應抱怨現在的孩子為何圓滑世故，我們應反省是什麼造成了童真的遺失，又是什麼加劇了這種遺失的勢頭。
反觀社會，我們清醒地看到一個充滿競爭意識，強調優勝劣汰的社會。當成年人大多在為金錢名利所奔波時，當與孩子共處時的談資均為事業發展、利潤虧損時，試問一張白紙又怎能不被沾染得墨跡斑斑?與此同時，將大人的不滿足強加於孩子幼小的成長曆程之中，狼爸、虎媽層出不窮的當下，一個孩子的童真不是被孩子淡忘，而是被一種惡性環境所扼殺。汪增祺描寫金嶽霖先生時，曾有金先生拿大石榴與孩子們鬥雞，上課上到一半時，捉蝨子的場景。這些童真未泯的形象，讓我們認識到一個學者、一個智者不應為虛浮名利勾心鬥角忙碌終生，而應是對生活充滿了熱愛和積極的樂觀情緒。
在一個鼓吹神童的媒體時代，在我心裏，不是童褻瀆了神，而是神褻瀆了童。孩子的眼光是直線的，不會轉彎，也碌如此，他能看到我們遺失的美好，他的創造、他的'發問讓我們看到了世界的另一面。童真的目光，或許就像是穿越時空的愛，能夠照亮冰點以上的風景。
這份童真，這份初心，倘若一直堅守，如同守護一株鮮紅欲滴的玫瑰，夢過於美好，守護也便更加沉重。天上人間，現實讓人們知道自由不過是獵人與獵物之間的距離。但為什麼現實讓人們害怕得連一個夢的開端也不肯輕易地為孩子許下呢?
遺失的童真被一種潛在的暴力撕扯得支離破碎。最好的成長，不是小小年紀就考上了名牌大學，不是小小年紀就深諳世俗之法，不是小小年紀就揮毫千里、琴聲悠揚。我更願看到“最喜小兒無賴，村頭卧剝蓮蓬”的無憂閒適之景。未來或許殘酷，但心中有好奇、有想象、有創造，便不會畏懼。
有些事終要經歷，那便到時深究，有些事如此美好，為何不好好珍惜?遺失的童真，帶給了我們悵惘，但願這番省悟能讓天真無邪的笑聲在風中散播得更久一些。
空氣中瀰漫着淡淡的水汽，有一種雨天所特有的味道，隨着一束暗暗的日光從窗户的小小縫隙裏透進來。我的房間在最偏暗的地方，遠遠傳來輪胎濺起水花的聲音，忽然就覺得好安靜好安靜，長久盤亙在心裏的喧囂就這麼散去了。
我是一個多愁善感的女生，處於好憂鬱的青春初期，喜歡夜晚，喜歡下雨，喜歡寂靜;我一直以為，我是很純真的，還有着小女孩時代的乾淨透徹的.內心。
一個昏暗的雨天閒來無事照鏡子，細細端詳自己的臉，忽然覺得好陌生好陌生，特別是那雙眼睛，很滲人。這還是我麼?我一遍遍問自己，麻木的臉上一雙毫無生氣的眼睛，是空洞的墨黑色，泛着鏡子折射的銀色，我的眼睛明明是棕褐色的!清澈乾淨。我明明是朝氣蓬勃的!
心裏忽然就有一種刺痛，我到底，還是不是我?
有些疲憊地倒在牀上，開始細細回想，我以前是什麼樣的。似乎我的童年在記憶中和現在一樣，是大片大片鉛灰色的，人生的紙張間有淡淡的鉛筆酸腐的味道，只是小時候那個叫自卑，現在是憂鬱。
在記憶裏的童年是一段不堪回首的記憶，三年級以前的是好無聊的幼稚，是好可怕的單純，什麼都不知道;三年級以後就不知道為什麼被班裏的人排斥，一直到六年級，持續了整整三年的自卑，深深把頭低下，不敢抬起。
初中是人生一個很大的轉折，在這裏沒有人認識我，我可以重新開始，敲去那自卑的三年給我裹上的灰色外殼，露出裏面自認為應該還是純真的內心。我曾經就這麼以為，我真的就這麼長大了，可以一直保持內心的純良，我還真的以為。
我以前一直認為把內心封閉起來，形成一個牢固的防壁，就可以隔絕所有的險惡;但是我忘記了，就像把五彩的糖果放進玻璃罐裏，很美麗，卻終有一天會變質。我都忘記了，不管什麼都會變質的啊。好久好久以前，我的心裏就盛開的是午夜的紅薔薇，現在懂的植物多了，心裏又變成了在午夜的墳地紅蓮業火般的曼珠沙華，在燃燒着。從很久以前就該認識到的，我明明早就變了，內心早就被陰暗所盤踞，純真的綠洲被無情扼殺。
想着想着，不知道為什麼，忽然失聲痛哭起來，我在好多年前就把純真丟了。
不過還好，真的，我還找得回來。
文萃咖
