無論現在的你身處什麼階段，你有想過下個階段的生活嗎。
那一年我還是一名高中生，雖然我很懶，懶到懶去做白日夢，但是我還是有想過我的大學生活的。
高中的生活，有點枯燥有點乏味，但是過的極為的平靜和簡單。現在想想，能夠心安理得的過那種生活的時光也就這麼幾年，截止時間為高考。有點懷念。
高中的時候叛逆期，不愛讀書，整天上課發呆，換我舍友的話就是有點墮落，每天活在自己的世界裏。我有一段時間沉迷於圖書館，看各種好學生所謂的亂七八糟的書；一段時間沉迷於宿舍看電視看小説；最後一段時間我沉迷於鄉下，喜歡去偏僻的小鄉下，看那裏的世界，幾乎都是老人和小孩，一點生氣都沒有，會有心疼的感覺，最初美好的東西不應該這樣消失。沉迷得不亦可乎。
儘管如此的墮落，但是我很慶幸，至少我很開心。
哪怕活的安靜，活的單調。
臨近高考的時候我臨陣脱逃，選擇去春季高考。這是我此生第二遺憾，第一遺憾肯定是沒有好好讀書了，如果好好讀書，怎麼可能會落荒而逃。在此很鄭重很嚴肅的告訴你，該面對該承擔的要早早就想清楚，這樣你才來得及去實現。該承擔的都要承擔，不然以後的歲月裏，你將有可能沉浸在後悔和痛苦當中無法自拔。像我一樣。
臨近考試的時候我也幻想過我的大學生活，想它是什麼樣子的，想它有多大，想它的圖書館，想它的操場、宿舍，食堂，對了重要的是學到的好不好以及和我早夕相處的舍友啦。不過我在幻想的同時並沒有為之付出行動，以至於現在我在承擔着這一系列的後果。
考試成績出來之後，我真有後悔，可是我來不及後悔，一切都結束了。我只知道我辜負最愛我的人，我的父母。對不起。
然後我就出去打暑期工了，畢竟假期太長，在這段期間，我去了兩個公司上班，每個公司的模式都不一樣，在這裏我認識了更多的人，知道了為人處世，知道了與人相處，我很感謝公司、感謝帶我的主任、感謝一路陪伴我的隊友，和你們相處我真的學到了很多，這將是我在學校學不到的，永遠的財富。所謂的有失有得就是這個意思了吧。
後來我去上大學了。沒有太多的`期待，已經把它定格成那種出門左拐就是教學樓的小學校了。經過了遠離市區一個多小時的路程，我們終於到了，我們去參觀了學校，有一個風景很美的水庫，很大的操場，還有很多很美的小道，總之第一印象很好，我很滿意。
我姐收拾好的宿舍的時候，和我説要好好和舍友相處，不要太孤僻，因為我之前和她説，怕去住宿會遇到那種變態舍友，半夜把你切西瓜一樣切了。我姐就説，你怕別人把你切了，你要是太孤僻，別人都擔心你會把他們切了呢。其實，我不是不願意和她們交朋友，我只是不想去和陌生人交流。不願意花很長一段時間去認識瞭解一個人。
我想在這裏好好生活。
之後慢慢的我也就習慣了，習慣了自己品嚐過去，品嚐那些在回憶裏給予我酸甜苦辣的人們。我有時候也會哭，可是我忽然發現我不知道該打電話給誰，該和誰説了，畢竟我畢業的比他們早，都沒有聯繫了，感覺自己脱離了他們。
所慶幸的是，我的自我調節能力很好，經常心情不好的時候我睡一覺，第二天醒來發現什麼事都忘記了。上天總是公平的。
有時候一個人走在校園裏，發現這裏真的好小，和自己想象中的完全不一樣，主要原因是因為孤獨。你的朋友在遠方。
前段時間生病了，去看醫生又有點遠就不想去，然後就一直拖着了，然後我好想你們。我記得高中那會有一次我生病了，挺嚴重的那次，我晚自習去吊瓶，你們就逃課出來給我買吃的，陪我聊天，然後又偷偷跑回去；還有一次，我生病了，你整晚沒怎麼睡，時不時來摸摸我的額頭，第二天還陪我去吊瓶……好多好多，生活在你們身邊，我都快不會照顧自己了，都習慣有你們了。誰知道最後竟然是我先離開你們的。
我好想你們。我來這裏之後就很少和你們聯繫了，我始終沒有告訴你們我在這裏讀書。我只知道在這裏，再也沒有人喊我小黑、老黑、丫頭了。
我感覺我在這裏快要枯萎了。
就像風吹過四季四里，我不悲不喜。
即使這樣我也知道我應該好好生活，這樣才能對得起自己。
希望我們都好好的生活。
文萃咖
