一直很喜歡雨天．不要滂沱大雨，不要電閃雷鳴．只要淅瀝淅瀝的小雨慢慢地一直下．喜歡站在窗邊，看它們恣意飄灑．總覺得雨裏有好多的思緒，好多的惆悵．不是剪不斷理還亂那一種，而是淡淡的，淡淡的，淡到你不自覺地忽略，卻又在某個抬頭某個思考的瞬間知道它實實在在地存在． 記得以前總喜歡坐在靠窗的位置,看下着的細雨,看漫下的陽光,一遍遍地想那些心裏的事情.直到某一天害怕下雨,害怕面對,害怕辜負,害怕流言蜚語,害怕在深夜突然醒來,害怕一個人走在人羣裏找不到方向.那些曾以為會永垂不朽的東西只在某個瞬間就化為碎末.時光的背後，我只剩不知所措的慌亂．
曾經有朋友對我説初中，你總是想很多，所以你總是不快樂．可是我要怎麼快樂呢，怎麼才能真正快樂起來．我會在大家都很開懷的時候笑到掉眼淚，卻也會在別人都很快樂很瘋的時候突然有一大段一大段的沉默．我已經很久沒有嘗過眼淚的滋味．這不能説我有多堅強，只能説我在一點點地變得懦弱．我已經不懂得如何發泄自己的苦惱和不快樂，只能任由時間牽着我不停地走，重複着沉沒，重複着傷春悲秋．一直很想有個人帶我走出這個憂傷的牢籠，給予我温暖和庇護．可是那個人來了，抑或正在途中，抑或根本沒有，我無從知道． 五一去參加叔叔的婚禮．熱鬧喧嚷的婚禮上，我就這麼站着看着新郎新娘從我身邊走過．突然嗅到一種幸福的味道．我想任何參加婚禮的人都會或多或少有這種感覺吧．看着叔叔在台上笑容滿面地致台詞，我突然一陣心酸．有霧水悄悄爬上眼眶．我想如果姥姥仍然在的話，看到這種場面，她會是怎樣的開心和欣慰．她一定會的．可是．．．．．我的姥姥她就這麼帶着我的思念和不捨離去，每次只要輕輕想起，心裏便有不可抑制的痛．沒有人看見我的淚．可是．．．．我親愛的姥姥，你在天堂還好嗎？ 喜歡王箏＜我們都是好孩子＞和＜對你説＞，不知道為什麼，每次聽到這兩首歌，總會想到婷婷和小魚．尤其是夜深的時候，沒有什麼必然的聯繫，但旋律響起就不自覺地想到．也許他們是在大學裏最讓我有温暖感覺的人．大學裏説話的人很多，聊得來的人很多，開玩笑的人也可以很多，可是真正讓我感覺温暖的人很少．婷婷和小魚是例外．他們就象兩個單純的孩子．總在我已經忙到不知道自己是誰不知道世界怎麼轉的時候，輕輕提醒我，我還在他們中間，還擁有着他們的惦念和關心．很幸福，很滿足．但也偶爾的'愧疚，感覺自己是個不夠稱職不親密的朋友，不夠懂事不及格的妹妹．雖然很多時候會想知道他們過得怎麼樣了，卻無法讓他們知道．真的希望他們都能過得很好很好．這樣我的愧疚和不安才會減少些．
一個月．我常常在想，一年的時間究竟可以改變多少東西．但現在離再次硝煙瀰漫的高考只有一個月．一個月也可以有很多的變數吧．我最親愛的你們，一個月後，你們會奔赴怎樣的命運？想要給你們很多很多的鼓勵和支持，到最後，卻發現什麼話也説不出來．也許我們都明白的吧．我們都會明白．
雨天的時候，總喜歡躲在房間裏，看窗外蒙蒙的一切，聽廚房裏盆瓢鍋碗碰撞的聲音，聽爸媽絮絮的對話．覺得時光再怎麼走，在家的感覺總是那麼的好．不想想太多，只想擁抱現在的幸福．有一種深深的滿足．
文萃咖
