窗外又下起了雨，雨點兒像一個個調皮的孩子，淅淅瀝瀝的打在玻璃窗上，發出滴滴答答的聲音，順着玻璃一條條的水紋曲折而下，模糊了窗外的喧囂，隔絕了世俗的煩惱。忽然間發現，原來下雨的天有這樣的美。
一支抽了一半的煙夾在手指間，一杯清茶放在面前，靜靜的看着窗外五顏六色的雨傘在昏黃的路燈下流動，沒有喜悦，也沒有悲傷，這一切是那樣的自然，那樣的和諧，就好像本應如此似的。
時間不知不覺的悄悄溜走，路上的行人漸漸的稀少，窗外的雨漸漸的變得急促，有些低窪的地方已經繼續了一些雨水，朝着更加低窪的地方流去。
真想像小時候那樣，每逢下雨的時節，故意的跑到雨中，昂起臉感受着雨水打在臉上的感覺。已經忘記了那種感覺，應該是清涼而又稍微有一點滑膩的吧，不記得那時候有沒有舔去一點臉頰上的雨水去品嚐那種清淡的味道呢？總是記得每當我和弟弟在大雨中嬉戲的時候，爸爸總是笑着看我倆在雨中瘋狂的笑着、奔跑着，全然不顧雨水和泥水弄的滿身都是，媽媽也總是笑罵這我們。
時間過的真快啊，轉眼間自己的女兒也已經到了每逢雨雪天總想去屋外感受雨雪打在身上淋在臉上感覺的'年齡。 真想帶着她一起去淋雨，一起堆雪人，一起拿着一個總也飛不起來的風箏在草地上奔跑。
記得爸爸媽媽像我一樣年輕的時候，我經常坐在爸爸的自行車尾座上，帶着我去爸爸的單位、爸爸的朋友家和集市。每當有人誇讚我的時候，謙虛的爸爸再也不再謙虛，總是把笑容掛在臉上，嘴裏呵呵的笑着。 媽媽作為一個家庭婦女，總是不捨得空閒一會兒，老是説着不累、不累，忙碌着農田裏的活計，家裏七七八八的一些家務。媽媽也偶爾抱怨爸爸，他們有時候也會吵架，我和弟弟那時候也不是那麼的聽話，總是惹父母生氣。很清楚的記得有一次媽媽數落了我幾句，我把她買來的小鴨子，一個一個地當着她的面狠狠的踩死在她的面前，媽媽哭了，可能那是她到現在為止受過的最大的委屈吧；還有一次和爸爸吵架，我拿着一根鐵管打在了自己的頭上，血順着我的臉滴在腳下的地上，那時候爸爸很生氣，那時候的我只知道他很生氣，也許他更多的是心疼吧，更希望流血的是他而不是我吧？
爸爸也有他的夢想吧，雖然他一直沒有説過，我知道他一定有，一定以為我長大後會幫他實現的。媽媽也沒有説過她的理想，我猜得到她的理想很簡單，就是一家人和和睦睦的生活着。
懵懵懂懂的長大後，也沒有實現父親的的理想，為了自己的理想南北奔波。年近而立的我，既沒有實現父親和我的理想，也讓媽媽自豪的和睦生活有了一個無法彌補的裂縫。人們常説“兒孫自有兒孫福”，可我知道五旬的父母還在一直為我操心、為我的孩子操勞。他們肯定經常唸叨我、記掛我吧。
以前總是抱怨媽媽做的飯菜難吃，現在想來覺得吃媽媽做的飯菜、陪爸爸抽根煙是最大的幸福。爸爸總是説我做的飯菜比媽媽做的好吃，媽媽也總是説我比爸爸懂得多，但是像爸爸一樣的懶，每當我在家的時候，他們總是這樣善意的取笑着對方，大概那時候他們也一定感到很幸福吧。
爸爸媽媽很愛我們哥倆，從小到現在總是不捨得我們做一些哪怕力所能及的事情，而他們卻卻總是儘量的滿足這我們的要求，也一樣的疼愛着我們的妻。前兩年的春節，弟弟一家和我的一家和父母，吃飯的時候總是坐滿滿的一桌，爸爸和媽媽的臉上一天到晚的洋溢着笑容，彷彿世界上最幸福的家庭就是我們一家人。
我離婚後，爸爸媽媽總是不放心孤身一人在外的我，從來沒有提及我不想提及的事情，怕觸及我心裏不想提及的結。每次打電話媽媽總會擔心我的衣食住行，總不放心已經年近而立的我照顧不好自己，總會説家裏都好，不用我擔心。
總想着天天圍繞在父母身邊，帶着他們去四處遊玩或者平凡的生活。可孩兒也是身不由己，老擔心他們年紀大了後不能照顧好他們，女兒大了不能撫養好女兒。怕以後父母的身體變得不好，擔心乖巧的女兒會變得叛逆，現在只能儘可能的多掙點錢，讓父母和孩子以後老有所依、少有所依吧。
也曾經動過再重組一個家庭的念頭，身邊也不乏美麗善良的女孩兒。奈何解不開的結就是解不開的結，其實有時候覺得單身也挺好，沒有太多的牽絆，也不會因為有解不開的結而虧欠別人，更不會擔心後媽不能善待女兒。
夜了，還有點代碼沒有寫完，就此擱筆吧。
文萃咖
