我想我是個瘋子。嫉妒讓我發狂，抱怨讓我心傷。
爸工作的工廠二十年前就倒閉了，媽想和爸一起單幹也辦理了內退，工資少的可憐。起初他們開了間佳餚店掙了些錢，那都是我出生前的事了。聽媽説，自從有了我之後家裏生意一天不如一天，隨着生活條件的改善，人們已不再稀罕佳餚。佳餚店也就關了門。此後，家裏便一直過着清苦的生活。
爸是個隨和的人，他很温柔，但是愛喝酒，愛抽煙。可他自己的時候從不喝酒，一旦有人陪着一起喝，便是大醉。醉了，話也就多了，每到這時他就會絮絮叨叨地跟我講學習，講未來。媽是要強的人，是我最佩服的人，她很堅強能幹，能擔起大事，但是脾氣不好。很多人説如果媽要是個幹部一定能做的很好，可她不是。她常常向爸發火，爸從不生氣。我想，人和人的緣分真是註定了，也就爸才適合媽。
現在的生活變化真的太快，甚至只一年，也覺得社會像完全改變了一樣。
爸媽現在靠賣早點撐起一個家供我讀書。每天3點起牀，晚上等我下晚自習才睡。我們就住在簡陋的門頭房，冬冷夏熱，經常還會有老鼠在樓板上半夜起舞。他們比常人累卻掙得比常人少，除去電費水費生活費以及房租，根本沒有多餘的錢讓他們享受，甚至一套新衣。爸已經很久沒有添置新的.衣服，過年也不曾有。他把媽以前給他織的脖套戴到頭上當帽子，穿着厚卻破舊的大衣，迎着刺骨的冷風送我上學。我從不讓他送到正門口。是的，他這樣的打扮讓我覺得沒有面子。對面賣菜的説，你女兒也嫌棄你啊。這是我後來聽媽説的，我想不到那時爸的心裏是什麼感受，我甚至不敢想。
媽是個愛乾淨的人，她最見不得家裏亂糟糟一團。她常給我收拾屋子，主要是那一摞摞的書。我找不到東西時，心情煩躁，説出的話也變得口不擇言，我曾對她説：“我自己看着不順眼的時候自然就會收拾了，用不着你來忙，你一收拾把東西都給我放亂了。”媽説我真讓她心寒。雖是開玩笑説的，卻也讓我的心微微一酸。後來偶然在書上看到最傷害父母的十句話，赫然映入眼簾的便是“我的房間用不着你來收拾”這句耳熟的話。我説不出那一刻心裏的滋味，唯一清楚的是簌簌落下的淚。
我曾怨過爸媽，為什麼他們沒有本事，為什麼不能給我一個好的生活。我真的不想再過這樣的日子，太苦了。我是個女孩兒啊，我多想爸媽能有多餘的錢來好好打扮打扮我，看着同學那幸福的模樣，我嫉妒得發狂。我常跟自己抱怨，抱怨自己命苦，獨自傷心，默默落淚。我跟媽説，你當年若能堅持讀完書我們就不會這麼苦了。媽説，如果我們都讀完書，或許遇到的便不是對方了，也就沒有你了。是啊，這都是註定，他們創造了我，我沒得選擇，也不應選擇。沒有他們，我又如何能見到這個世界。我又怎能為了自已一人的快樂而不顧爸媽的傷悲。
當細細的雨落下，爸會坐在電動車的後座在校門口等我，只為了我坐時不會把褲子弄濕，而他要坐的前座卻無暇顧及。那天，爸遞給我東西時，手指在我手背上輕輕劃過，竟留下了一道白色的痕跡，劃得我生疼。直到那時，我才開始想，我到底有多久沒有握握爸媽的手，跟他們談心，給他們暖心。
爸媽的這輩子不會再有什麼機遇能讓他們過上好日子了。只有我能給他們。他們累了半輩子，苦了半輩子，剩下的也該是享清福了。我該努力，我該奮進，我該勇往直前。我不會再抱怨，若不努力，我沒資格抱怨。我不會再嫉妒，每個人都有每個人的福氣，我有這樣的爸媽是何等的驕傲，何等的幸福！
總有一天，這些困境會被擺脱，總有一天，困難的生活不復存在。我開始期待，期待我的努力，期待我的未來，我的成功。就像花開時那樣，完成了我的蜕變，剩下的便是綻放光芒。
文萃咖
