辦公室主任個人年終的工作總結

辦公室主任個人年終的工作總結

一轉眼，時間又溜到了xx年的尾聲。我懷着忐忑不安的心情站在這個温暖的冬日下午，認真地回顧着這一年發生的點點滴滴。

我的xx年，是緊張，繁忙，壓抑的一年，也是充實，滿足，成長的一年。這一年，我寫了太多的工作總結，寫了太多的心得體會，寫了太多的通訊簡報，寫到想吐，寫到想死。以至於當我在一個星期前就開始醖釀這篇總結的時候，我感到由衷的反感。我寫了太多的官話套話，當我終於有興趣坐在電腦前為自己的生活記錄一些什麼的時候，我的大腦竟然一片空白，一種莫名其妙的恐懼輪罩着我。我想逃離，徹底地逃離，永遠地逃離。

黨的羣眾路線教育實踐活動開始以來，我每次接到領導安排的寫材料任務，就變得惶惶不可終日，茶不思，飯不想，甚至連睡覺都整夜夢到自己坐在電腦前寫一篇永遠都不可能完稿的材料。一年過去了，從最開始一聽到要寫材料就頭昏腦漲，精神崩潰，到現在的臨危不懼，應變不驚，我彷彿走過了漫長的一生，從對新生的恐懼一直延伸到對死亡的淡然。我自認為自己是一個熱愛文字的人，因為熱愛，所以便不想改變寫文的最初本質，我不想用文字來賺錢，更不想靠文字來工作。可是，我現在的工作偏偏就是要寫許許多多的各類工作總結，有一些工作我根本沒有機會參與，有一些工作就算參與了我也壓根兒不懂，就是在這樣的前提下，我必須每天坐在電腦前絞盡腦計的思考和想象。越思考越失落，越想象越匱乏。

xx年我捱了很多罵，多到超越了我前二十幾年捱罵的總和。現在回想起來，有一些罵是我自找的，有一些罵是莫名其妙的，有一些罵是我做夢都想不到的，還有一些罵是我怎麼躲都躲不掉的。但是，正是這些不同的罵讓我從一個聽到別人對我大聲説話都要難過三天的人，變成了現在這個面的任何指責都依然面不改色的人。從六歲上學前班開始，我就一直驕傲於自己是個乖乖女，習慣了被家人寵，習慣了被朋友寵，習慣了被老師寵，甚至習慣了被食堂打飯的阿姨寵，被水房燒鍋爐的爺爺寵，我一直生活在這些偏愛和寵溺中，變得愈發脆弱，愈發矯情。

可是，xx年不一樣，在各種責罵中，我終於從温室中的一棵小樹苗，漸漸地長成了一顆滄桑的大樹。我的枝幹不斷向上延伸，去觸摸和感受不同的空氣和温度，我的根莖也不斷地向下駐紮，去親吻和撫摸不同的土壤和濕度。我突然覺得自己真正地成長了，這種成長是承受委屈的能力，是面對誤會的坦然，是遭遇冷落的的淡定。我對生活有了更全面，更深刻的認識。曾經，我只是一味地活在自我欺騙和隱瞞中，將那些不美好的事情偷偷地封鎖起來，然後假裝深刻地看着每一次日升日落，像半個哲人一樣拼命地思考萬物的滋生和熄滅。現在，我才明白，我們高中的語文老師説的很對，是我自己想的太多了，替別人操了不該操的心。

今年，整個單位突然變得前所未有的忙碌起來，大家每天灰頭土臉地去公路邊撿垃圾，挪硬柴，拆果樹房，拆土廁所，彷彿要把農村髒亂差的面貌在一夜之間徹底改變。雖然，每一次集體行動，我都被安排在辦公室處理日常事務，但是看着大家熱熱鬧鬧地一起出發，去挑戰自己的人生極限，我既羨慕，又嫉妒。我整天駐紮在辦公室，甚至連單門大門都不用出，可是沒有人知道我一個人如何去面對那麼多繁瑣的公務。我説，我很忙，忙到連上廁所都一直忍着，忙到口乾舌燥都沒有時間端起水杯喝一口水，忙到家人朋友每次打來電話，我只能皺一皺眉頭説“等會兒不忙了給你回過去”，忙到兩歲的孩子在醫院掛吊瓶我都沒有時間請假去陪伴一下。

我很忙，很多人因為我的忙碌而生氣起來。他們説我老實，他們説我愚笨，他們説我活該，他們説我自作自受。這些通俗易懂的大道理我非常清楚，問題的關鍵是我真的不會變通，我就是一個天生老實到愚笨的人，愚笨到固執的人，固執到不可理喻的人。很多人對我説，即使你工作乾的再好，一個單位沒有你，該怎麼運轉還怎麼運轉；可是一旦你的家人失去了你，那真的就是半邊天坍塌了下來，一輩子都無緣與快樂生活在一起了。這樣的道理我也懂，可是我就是停不下來。

我很忙，很多人總是在問我“你在忙什麼”，家人問，朋友有，領導也在問。究竟在忙什麼，我自己也不知道，那些數也數不清的工作總結，我竟然連一個名字都記不起來，那些永遠接不完的公務電話，我竟然連一個具體內容都想不起來。我只記得，我被政法委的同志狠狠地痛罵了一頓，我被司法局的同志無理地頂撞了一頓，我被法院的`同志粗魯地斥責了一頓，還有那些打過來電話態度非常蠻橫的同志，我僅僅只能報以會心的一笑而已。

也許，他們都和我一樣，接打了太多的電話，突然不懂得什麼叫客氣，什麼叫禮貌。當電話變成了單純的工作通訊工具時，我便隔三差五地開始憎恨發明電話的人。電話把人與人之間遙遠的距離縮短成零，不但沒有見好就收，反而讓這種距離朝着負數的方向越走越遠。於是，雖然我們似乎能聽到對方近在咫尺的聲音，卻不想心與心之間慢慢地橫亙着一道無法逾越的鴻溝。有時候，我會想，連天上的銀河都能搭起鵲橋，為什麼人與人之間的鴻溝卻像一道虛無，任何真實的東西都無法穿越。

xx年8月的某一天，我又一次滿心期待地打開了xx文學網站，讓我驚喜的是xx的改版終於完成了，讓我失落的是xx竟然改版成一個大型的社交網站。看着xx面目全非的頁面，我突然感到前所未有的空虛和迷惘，我帶着全部的耐心一直等待，等待夢想在這一年重新生根發芽，卻不料等到的只是失落和悲傷。後來，曾經的xx編輯給我重新推薦了一個網站——xx。

在這個新的家園裏，我相遇了很多老朋友，也認識了很多新朋友。在這裏，我突然有了一個全新的開始，並且接受了做短篇小説編輯的邀請。從此以後，我變得更加繁忙，每天寫總結，起草各類文件，處理辦公室日常事務，按部就班地完成自己的業務工作，還要忙裏偷閒地滋養自己的夢想，一邊審稿，一邊看書，一邊寫小説。至於為什麼學着寫詩，我想純粹是因為我沒有給散文留下太多的時間，便只能把文字不斷地濃縮，濃縮成簡短的詩歌。

我駐紮在莫舞紅塵已經四個月之久，四個月過後，我還能清晰地記起第一次發文後，等待編輯審核的那種既期待又害怕的心情。五年沒有涉足網絡，我突然對文學網站產生了懼怕和隔閡，我害怕自己的驕傲和自尊會被遙遠而陌生的編輯批判的一無是處，我害怕我剛剛萌生出的夢想之芽還沒有破土而出就被折斷了根莖。當然，我很感謝墨舞裏面的每一個編輯和工作人員，他們都像家人和朋友一樣熱情和温暖，給了我重新構思小説，創造詩歌的動力和支持。

這個冬天，我終於下定決心開始寫長篇小説。六年前，曾在紅袖添香寫過一篇，可是自己終究是一個沒有耐心的人，只寫了十三章，便徹底喪失了寫長篇的韌性和耐力。這一次，我用蓄積了六年的能量重新開始，我知道我的能量僅僅像清晨的霧氣一樣輕薄，遠遠看上去感覺特別厚重和朦朧，其實，只要走進一看，不過是一些輕飄飄的小水珠而已，凝結在灰塵上，只為了給別人審視的眼光製造一些虛假的障礙。

現在，我彷彿又走進了一條死衚衕，我在墨舞待的時間越長，就越覺得自己孤僻和失落，看着那些稱兄道弟的朋友們每天聚集在一起談文學，談生活，談夢想，我又變成了一個躲在屏幕後面靜靜發呆的旁觀者，一遍又一遍瀏覽着他們的聊天記錄，卻始終覺得自己是個局外人，插不上任何話。

現在，長篇小説《xx》已經寫到第四十章，寫的越多，我就越覺得自己在文字和故事方面沒有足夠的潛力和才華，寫的越多，我就覺得自己越匱乏，越蒼白，越不會寫小説。這種窘迫感開始在我的大腦中不斷蔓延，以至於我不敢去看別人的文字，不想在別人的光環下看到自己渺小的影子。

xx年，我很辛苦，也很努力，在各種雜誌上發表了一些文章，也獲得了一些獎勵。其實，每一次收到雜誌的樣刊，我都不敢去認真地翻看自己敲打出的每一個字，我害怕他們會變異，會變成不受我控制的怪物，張牙舞爪地將我的思想緊緊地束縛起來。同時，我對任何獎勵都沒有自己預期中所想象的欣喜和興奮，也許是因為沒有人和我分享快樂的緣故，我只能把這種快樂變成了一種平淡如水的結果。

還有一件需要記錄的事情，就是在暗無天日，永無休止的工作中，我開始想方設法爭取一切時間做手工，每一次看到那些零碎的布塊變成我想象中的錢包，髮飾，玩偶，我就覺得自己特別有成就感。在這裏要抄襲崔攀的一句話，做手工是一種修行，是心靈與身體的交融，是思想與動作的結晶。

每個週末，只要一拿起針線，我就會熬夜到凌晨。當我拖着疼痛的頸椎，摸着手指上大大小小的針眼，開始整理茶几上，沙發上，地板上一堆瑣碎的布料，花邊，針線，鈕釦，剪刀，皮尺時，我望着窗外漆黑一片的世界，感覺前所未有的快樂和滿足。

xx年的倒數第二天，縣體育中心正在舉辦全縣幹部職工拔河比賽和越野賽。看到“越野”這兩個字的時候，我的心隱隱一動，一種深藏在靈魂深處的悸動悄悄地擴撒出來。我又想起了我的高中，想起了的曾經格外輝煌的青春年華。那個時候，我把任何事情都看的非常認真，我對任何人的感情都非常純潔。高中三年，我參加了五次冬季越野賽，代表班級參加了三次學校越野賽，代表學校參加了兩次旗縣越野賽。現在想起當時那種拼盡全力奔跑的感覺，我只能説——年輕真好。

而這一次，我猶豫了很久，最後沒有報名參賽。我害怕腿疼，腰疼，胳膊疼，害怕元旦假期值班不能輕鬆地堅守工作崗位，害怕因為全身肌肉疼痛而沒有力氣抱孩子過馬路。我想，其實真正的原因只有一個，那就是在十年之後，我終於老了。

我終於老了，身體老了，激情老了，思想也老了。