在日常的學習、工作、生活中，大家都嘗試過寫作文吧，作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。那麼，怎麼去寫作文呢？下面是小編為大家整理的選擇作文6篇，希望能夠幫助到大家。
原以為我是一個很執着的人，也許，凡事都會隨着年齡的成長和心理的成熟逐漸變化——“人總是在變化的，一定階段上會有量變，量變到一定程度就會質變，就到了另一個階段。”未來去幹什麼？在哪裏活？是啊，15歲，該選擇了；15歲，該做決定了；15歲，該給自己一個交代了。尚若不給自己一個交代，將迎來十七歲的雨季了。
或許這一變化，會定格人生的航向；或許這一變化，只是對某種事物的好感；或許這一變化，會讓人更成熟……這一變化會帶給你一個選擇，畢竟“魚和熊掌不可兼得。”面對這個選擇，或許不能隨心隨性，要考慮凡事的後果：因為生命是個漫長的過程，不是一天兩天……這個選擇，或許就註定着一輩子！一輩子啊！
實話説，有時候我會問自己一個問題：“我是誰？我是一個怎樣的人呢？”茫茫人海，有誰認識我呢？
“霧打濕了我的雙翼，可風不允許我再遲疑。”我已經十五週歲了，誇張的説：也離奔三不遠了呢。或許，你會説：“還早呢！小小的孩子，想這麼多幹嘛啊？離三十歲還遠着呢！”我們是二十一世紀的孩子，實話説，十五歲，一個可怕的數字。三十歲的一半啊！
原本我以為，我可以陪他一輩子，而一輩子太長，我要在他們之間做一個選擇；當然捨不得，但是我要給自己一個説法：是我的終究是我的，不是我的終究屬於別人。該失去的就會失去，不該失去的早已牢牢握在了手掌，裝進了口袋。
只能説，痴迷寫作已經有三個年頭了，那三年之前呢，只是老師讓寫的時候我才寫，那時候可以説不喜歡寫作。説真的，寫作是一個鍛鍊和成長反思的過程；我很享受這個過程。
身邊的陳芝麻爛穀子生活瑣事總能勾起我的想象，讓我禁不住用文字去記錄。而如今，少了的不是發現生活的眼睛和感悟生活的心境，而是一種對生活的熱愛……
以前我總是以為：長大了，考上了大學，就可以與作文“相依為命”，支撐一個家！因為我是獨生女，我就要撐起這個家，做這個家的後盾；做父親的“小跟班”；做母親的“大兒子”。
這個暑假，凡事都不能那麼強迫去做了，自己不喜歡的事情也沒有因為客觀原因而去做。這個七月，葉牽動着樹枝乘風搖曳；正午，額上鼻尖都沁出一粒一粒的汗珠。本該幸福的七月，額頭上又多了些許青春痘，不喜歡到處去瘋癲了……漸漸地喜歡各種宅了。
成熟了，不禁感歎：“我變了！”我變了，我變得很懦弱了；變得很勇敢了；變得敢於放下了……我變得寧願看一部電影放鬆也不敲打鍵盤了、貢獻腦細胞了。我還是我嗎？曾經那個我呢？
説一句不怎麼讓人接受的話語：寫作文，對於我這樣的文筆而言：沒前途！我不是“文學巨匠”，我耗不起我的生命，我爸媽就我一個女兒。我不是冰心、不是魯迅、不是朱自清、不是曹文軒，更不是第二個莫言。我沒有那麼優秀，我已經十五歲了，或許該為自己的人生想想了。
我等不起，我沒有毅力，我自甘墮落，我不想等我人老珠黃的時候，依舊在文學上沒有作為，那時候我的父母早就退休了，我不想成為所有人的累贅。與其説我耗費不起，不如説我沒有那個勇氣。
人人都會説：只要堅持，就會勝利。可是真正堅持下來的有幾個？堅持下來的不也有失敗的嗎？沒錯，我聽過無數道理，卻依舊過不好這一生。因為我只是出自寒門的農民的孩子，不是富二代，更不是官二代；我的人生沒有人擔保，沒有保險，機會只有一次。
當然，或許寫作只能作為未來的第二職業吧！
不怕所有人笑話，我為自己帶鹽，目前為止，我有一個小小的夢，也算得上是一個很遙遠的夢；遙遠的好似這一生都實現不了：無意中，我開始喜歡電影，我想等長大了能做一名編劇就好！
我知道，或許這個夢很難實現，可是“王侯將相寧有種乎？”只是在我的心中好像電影更勝一籌。與其寫作，我願意把電影作為未來的第一職業，現在的第一追求。
我不知道這算不算是蜕變：我不知道明天我是否會一直這樣：我不知道……我只知道：15歲，該選擇了，給自己一個目標，讓自己有個奔頭。
太陽收盡了他最末的光線了，水面暗暗地回覆過涼氣來；可我的心很是温暖。小小的悲涼是有的，畢竟對作文一也並非不愛了。
15歲，該選擇了！
生活中，我們會面臨很多的選擇。有些選擇，讓我們實現夢想，甚至擁有一切；有些選擇，則會毀了我們所有，包括青春年華、理想甚至生命。在曹文軒《山羊不吃天堂草》一書中的明子，他和師傅三和尚就面臨着這樣的選擇。
明子是一個善良、孝順、機智和善變是非的小男孩，因生活所迫而不得不離開的故土，與師傅三和尚、師兄黑罐出去賺錢。在經受了許多誘惑之後，他終於做出了艱難而又正確的選擇，過上了幸福的生活。
在誘人的電腦遊戲和一本看似索然無味的書面前，究竟選擇哪一個？在漂亮花哨的衣服和耐用的文具面前，到底選擇買哪一個？在好逸惡勞與勤奮刻苦之間，又會選擇哪一個？……
我們都已長大，在生活中面對一次又一次的選擇，但是，是否都能做出明智的選擇呢？記住：選擇往往就在一念之間。
如果讓我選擇，我可以選擇傾聽你們的聲音嗎？仁慈的上帝創造出了無數個生命，我們都是你的孩子。那些有着美妙嗓音，天籟般音樂才華的孩子，都是上帝的恩賜。為了使平靜的大地充滿生機，上帝讓你們扮成天使降臨人間，而我們，就可以在皎潔月光的籠罩下，傾聽你的聲音。用心去感知着世界的繁華，惆悵或者去思考那不可預知的未來。
樸素簡單——爵士樂的美
腦海中一直記得《海上鋼琴家》中1900和鋼琴爵士大師謝利的對決，當時我那傾聽的姿態已在我的記憶中定格，給我不太多複雜的人生經歷增加了許多的沉澱和感悟。上帝派來的天使是那麼地徑直走進我的內心，黑白琴鍵交響流淌出來的爵士樂是那樣的撩動人心：輕盈卻鏗鏘有力，飄渺卻聲聲鑿鑿真切。鋼琴家的每一根手指都彷彿天使在舞動，天使的魔棒一揮，音符就在琴鍵上縱情跳躍，如清泉敲擊青石板，清脆乾淨，沒有一絲牽掛，卻又扯不斷這些繞樑的餘音。
於是，我不顧一切地在你的聲音裏徜徉。我對天使説，在這個不可預知的世界中，我可以選擇你的聲音與我同行嗎？你説演奏出的作品，似乎比原作更能打動人心。你褪去了一般爵士樂的浮華，隱藏了古典鋼琴的惆悵，在我的心底留下了永不消逝的天籟之音。
我無語，方知樸素簡單原來是音樂的魂，也是生活的魂。於是繼續保持着傾聽的姿態，讓美妙的爵士樂在心中奔騰。
歷久彌堅——蔡健雅的歌
每次聽到她的聲音，心就會平靜下來，那清澈而又具有穿透力的聲音，就如一方效果奇佳的鎮定劑，止住悲傷，鎮住憤怒，帶走憂愁。沒有過山車一樣起伏的旋律，也沒有重金屬一般堅定的剛強，但她的歌卻像是一根從天上掉下來的羽毛，緩緩地落在你的心間，輕盈而又柔美。她從不大肆宣傳自己，儘管出道很久，仍舊默默無聞，卻憑着她的堅韌形成了一種全新的音樂，成就了一朵別樣的奇葩。
獨特而且不媚俗，這是你的追求。但你可知道，這種恆久的堅持其實就是那麼地不易。世俗的人們已經不能安靜地坐下來傾聽這舒緩的慢板，急昂躁動的音樂儼然成了主流。韓流席捲華夏大地，污七八糟的頭髮宣泄着淺薄和無知，但也霸佔了最多的耳線。悲哀嗎？聽着你的歌聲，我突然湧出了一種深深的感動。歷久彌堅，滄海橫流方顯英雄本色，你的追求就是你的音樂精神，你的浪漫人生。
於是，我帶上耳麥大聲對你説，我可以選擇永遠傾聽你的聲音嗎？你演唱的歌曲，似乎比天籟更動人心絃。你褪去了一般藝人的煩躁，隱藏了多年打拼的艱辛，在我的心底留下了永不磨滅的烙印痕跡。
天使的靈魂在唱歌，這才是上帝賜予你每一個孩子的禮物，我們都是上帝的天使，因為我們都有一顆自由的心，一副可以唱給自己聽的天籟歌喉。無論是樸素簡單的爵士樂，還是歷久彌堅的偶像歌聲，都可以在我們迷茫的時候用來傾聽。在美妙的音樂裏，我們的心裏變得平靜，讓我們的生活變得充實。
我希望我可以選擇傾聽你們永恆的.聲音。
選擇，對我們來説是家常便飯，我們一生所有大大小小的事都要經過選擇，每一種選擇都要面對。
記得那天是一個寒冷的冬天的清晨，天空中灰色的紗布仍然籠罩着大地，手機鬧鈴也響了又響，我卻依然不想離開那温暖的牀。可是，牀對面書架上的書本卻像是一直在對着我招手，它深深的吸引住了我，使我抗拒不了。這麼冷的天，我無比渴望能躺在温暖的牀上閲讀。可是現實裏，我的眼睛的近視度數又不允許我這樣做。那惱人哦書本卻站在書架上，像是一直在對我招手。最終，我面對這刺骨的寒冷，還是選擇脱離了牀的懷抱，來到了書桌前。每一種選擇都要勇敢面對。
那一天，夜已悄悄地拉開了幕布，該吃晚飯了，突然，“啪”的一聲，我打碎了一個碟子，我心裏七上八下，忐忑不安，飛快地用掃帚把滿地的碎片掃光了。該怎麼做呢？要不要告訴媽媽？告訴她，會不會捱打呀？可是我應該誠實，而且一定要誠實。我來到媽媽跟前，和她説了這件事情的原委，媽媽微笑着對我説，“雖然你做錯了事兒，但因為你的誠實，媽媽決定原諒你了。”正是因為媽媽的鼓勵，讓我記住要誠實不撒謊。每一種選擇都要誠實面對。
每一種選擇都是面對。我們要學會面對這個世界上的種種困難，去尋找，並且選擇解決它的辦法，人生處處都要經歷選擇。
人生有很多的階段，在不同的階段，在不同的時期我們的看法是不同的。
或許我們先前認為的正確的。過了那個階段，我們便會認為他是錯誤的，其實我們並沒有因此做過什麼。其他的方面也有這樣的例子。比如小學的時候，你認為學的東西特別的難。甚至連普通的計算都學得非常吃力。可是當你進入初中，再去看小學的題時，看他們感覺就像在看一加一等於幾一樣。
當你去翻記憶的時候，眼神中充滿了吃驚，這麼簡單的題，我當初怎麼會覺得這麼難？太不可思議了。
其實我們沒有刻意的去學，只是在成長的過程當中，不知不覺的那些東西變成簡單的東西，在我們腦海中早就形成了一種記憶。
因此當我們在去看他們的時候就會感到很熟悉，就會感到非常的簡單。甚至我們都不去思考張口並得出正確的答案。
有些東西因為我們太過熟悉，所以我們不能解釋他們到底是為什麼嘛，不知道他們為什麼是這個答案。因為在我們的，記憶當中他本就是這樣，沒有原因，沒有理由。所以我們沒有辦法去解釋。
所以我至今都非常的迷惑。我不知道自己到底學會了什麼。驀然回首，卻發現所有的一切都是熟悉中的陌生陌生中的熟悉。分不清到底是熟悉多一點還是陌生多一點。
他們都不屬於我的，沒有一樣是屬於我的，真真正正的屬於我。我只是去學習他們。在學習的過程當中，我只是去學習，真的是為學習而學習。不知道他們如何學以致用。
可是，在你什麼都不知道的情況下，你便學會了使用它，一次又一次。你早就習慣了使用。可是你卻忘記了他們的定義，忘記了他們原本的意思。
你的心早就不是一片白紙了，上面，寫着密密麻麻的字，有污跡，或皺成一團。
為何不將它們全部放棄？放棄嗎？重來一次？即使重來百次，千次萬次，或許到最後你會發現，所有的一切只是重來。一切早已註定。沒有絲毫的變化。
改變不了什麼的，它終究會是變成一張白紙，在你這一生結束的時候，所有的一切或許都會看透，在那一瞬間，回首往事，或是歡喜，或是遺憾，或是懷念。最終，不管你願不願意放棄。始終都是要捨棄的。
中考那年我跟閨蜜們的成績考的都不是很好但是又不願意選擇走後門去最好的學校，所以我們只能在我們縣的普通高中入學雖然一本率不是很好但我們都是學藝術的那個學校重點培養的也是藝術所以我們覺得為什麼不好而且我們又可以在一個學校讀書。
當我們都説好了之後我的家人卻帶着我到了其他事去參加考試不允許我在那個學校讀媽媽説“你去其他的地方嘗試下考試不可以在那個學校，你們一幫都在同一個學校怎麼學校整天週末都呆一塊都不用學了”我沒有話説只好聽從他們的安排。到了學校考了三天以二等的成績考進了，媽媽就直接幫我報名了我也不敢説什麼。在開學的時候閨蜜們都給我打了電話發了短信叫我一起去報名了，但是我卻沒能回去也不能回短信，開學後我在另一個城市而他們在我原來的城市開學過後直到國慶長假我才回去找她們。但是關係都變了沒有以前的吵吵鬧鬧只是笑笑問我“不是説好一個學校的嗎你呢去哪了下個學期你轉學我們又在一起好嗎像初中的時候？”
我拒絕了，但是我沒有告訴他們理由我怕她們説我自私。當優越的條件跟朋友時我會選擇優越的條件，在好的高中上學不會比普通的好嗎而且我們想的不只是現在的高中而且大學和出入社會，也許現在你是穩住的友誼但是當出入社會你沒有優越的條件你就一定敢確定你的朋友還是會像現在希望不離不棄，反之只有你優秀了別人才會主動過來跟你交朋友。
文萃咖
