大三第一週，我成功的把自己給弄得焦慮、抑鬱了。原本以為輕鬆的大三成為了心中的一片陰影——原來我離畢業那麼近，原來我就要準備考研了，原來我雙學位還有好多科目沒修……一個個“原來”不知道哪個成為最後一根把我壓垮的稻草。近半個月，是如同活在噩夢中半睡半醒的狀態，想逃避，卻逃不開，想打破夢境，卻怎麼也出不來。
如果雙學位掛科了修不完怎麼辦？如果因為雙學位耽誤了考研怎麼辦？如果放棄了雙學位，那以前的付出怎麼辦？如果，沒有雙學位，我本來可以學的更好些，至少更輕鬆些。“沉沒成本”，我呢喃著，也迷茫著，不知道自己到底在想著什麼。“這是一種常型衝突”，剛剛考過心理諮詢師的我嘲笑著自己。不想放棄，因為我相信還有一種可能“我考上了研究生，也成功地拿到雙學位證”。但其實我更被這樣一種想法困擾著，也因此恐懼著“我沒考上研究生，也沒拿到雙學位”。這種想法曾讓我在秋風中汗流浹背，臉上的汗水如同雨滴般往下墜。我害怕，害怕付出得不到回報；我也害怕，害怕暑假去山區調研時看到的那些人的生活——那是回憶起他們的講述就能令人掉下同情的眼淚的一種生活。但是，我明白，對有些人來說，只是同情；對有些人來說，卻是生活。可是，我不想過那種生活！！！我像一個孩子一樣，彷彿已經想要躺在地上耍賴，大聲喊著“我不要，我不要……”
計劃裡，自己考上了名牌學校的研究生，然後通過自己的努力和師哥師姐老師的幫助，畢業後就有了一份不錯的工作，在更大的舞臺上表演著適合自己的角色。可是我卻陷入了“考不上怎麼辦”的無休止疑問中。雖然考上研究生與報考人數比例是1:3，我自認為會在前三分之一，但是隻是一個研究生我會知足嗎？好學校，競爭力更強。我的自信還在一個理智的範圍內，即使可能達到自負的邊緣。我可以嗎？即使我說過“無論何時自己都要是自己的第一支持者，都要相信自己，否則憑什麼讓別人相信你，支援你呢？”可是，殘酷的競爭，使我不敢相信自己……我害怕計劃被打亂，就如同被砸到的多米諾骨牌，一個被砸倒，最終所有重量都將壓在我身上。
有點羨慕家裡依然有田地的同學——至少這是一個退路，而我，似乎無路可退，只能自己孤身一人打拼出一個未來。我害怕失敗！
“你失敗過嗎？”無奈的我向媽媽打了電話，她問。我失敗過，至少我認為是。來到了一個自己從未考慮過到來的學校。“那你現在覺得怎樣？”我只能回答還好。我依舊會羨慕別人上的名牌大學，但是也會慶幸自己的經歷。學習還不錯，活動參加了不少，經常鍛鍊身體，也增加了知識。甚至機緣巧合認識了清華的博士後，社科院的研究生，北師大的研究生，和他們一起參加調研。 “你以前想得到你大學後經歷的種種事情嗎？”我想不到，我想不到我會認識這麼多優秀的人，我想不到自己會成為班裡無論學習還是活動都稱得上名列前茅的'學生，我同樣也想象不到自己有了那麼大的成長——彷彿昨天我還在父母堅強的臂膀下不願離開，現在我卻擁有翅膀自由飛翔。這不正是生命的魅力所在？“上帝關上一扇門，同時也會開啟一扇門，至少會開啟一扇窗”。失望背後蘊藏著希望，失望的背後是奇蹟。
也許我不應該去恐懼未來可能出現的失望，因為我猜不到，失望背後有著多少奇蹟。即使失敗又怎樣？也許呢？也許我依舊會成為別人眼中的奇蹟——我會用自己的汗水去創造自己渴望的未來。是的，我相信只要有付出就會有收穫，只不過有時你要等，或早或晚，因為流過的汗水從來不會背叛。
也許無論何時人們都不用害怕，因為無論怎樣都會度過。一直記得《落難的王子》裡那句話“凡是人間的災難，無論落到誰頭上，誰都得受著，而且都受得了”。也許任何人都可以在失望中奮起——我為落難的王子增添了最後的結局“王子在森林裡遇到了魔法師，魔法師幫助他光復了國家”。就像我，雖然來到了一所並不是很理想的學校，但是也遇到一些人，一些事，讓自己成長起來，變得更優秀。
我應該相信，相信汗水不會背叛——所以我要更加努力的學習、工作；我應該相信，相信失望的背後依然有著機遇與奇蹟——所以我不怕失敗，一往無前的拼搏！所以，“加油，我們”，不要在今天或明天的“殘酷”中哭泣，奔跑過黑暗必將迎來後天的“無限美好”！
文萃咖
