想遺忘整個世界，獨自在天際流浪…可這隻能一場不能實現的泡影
真實的感受往往夾雜着最傷痛的角落、…其實我在乎你每分每秒、但卻只能是不能説的祕密、難過
我和你的相遇，每一次都是本色出演。
如果我們沒有做錯什麼,那任何人的離去都將換不來失望的淚水
我的世界很陰暗，我的心靈好渺小。
我很抱歉，是因為我的奢望
世界的盡頭記載着永恆的孤荒，我只是在流淌的沙漏中盤旋自己剩餘的灰燼。有時候感歎人生虧欠太多，恍然間明白，不去奢望，也就沒有了落寞的時刻
不以物喜，不以己悲。人生大可漠然處之
我望向天空，希冀的只有孤獨感
我沒有選擇你，是因為我不想拋棄自己。
青春是一場留不下記憶的雨水[雨水]。人散了，情斷了。
如果相信有愛情，我只是無法表達的出
愛情蔓延滋潤心靈，撫慰自己該有多好
有許多話只能講給自己聽。別人註定只是人生軌跡上的一道淺痕。天涯咫尺相聚散，永遠沒有永遠。
我們都好可笑，連風都揚起了不屑的嘴角。
你為我生命付出生命，你為我生活付出生活。愛情之所以讓人感動，絕非想象的那麼膚淺。
起牀看到的第一縷陽光抑或陰暗，都是這一天必須面對的心情。因此，時光從不由你左右，人生也不盡是你想象的未來。
幸福從來沒有一個確定的定義。就像某些人的關係，從不給最準確的詮釋。
哪一天，你會走在空無一人的大街上。冷靜到只能清醒看到自己
只是不想不要不願任何人看到我的無奈:)
也許我始終不能理解，人世間的感情太多太累。親情，友情，愛情交織在紛亂的情緒裏。我突然茫然了。你在哪裏，他在哪裏，我又在哪裏。我該相信誰，抑或誰值得信賴。我不想考慮那麼多了。總之，好亂，好煩。
突然感覺很累，彷彿走了好久好久的路。前方依然不是終點，只是一箇中轉站。
凌晨零點四十五分，每一句劃過眼球我已經不知道什麼感覺。也許我會流淚，沒有原因。
總是覺得這幾年過下來，應該為了紀念寫點什麼。可是提起筆來又不知道該紀念誰。恍惚這幾年只留下些輕描淡寫的回憶，卻一點真正屬於自己都沒有絲毫。有時想想確實悲哀。友情也淡了，愛情也遠了，親情也倦了。生活繼續走下去，還會有哪些值得我珍惜？一點思緒都沒有。大學還有兩年，最好的結局給我吧:交上一輩子知心的朋友，遇上我最愛最愛我的人，掛念着我的親人健康快樂。
在這個世界會認識很多人，有些人是值得珍惜的，有些也是令人厭惡的。我無法選擇何時與他們擦肩而過，只能選擇怎樣記憶他們。輸給感性，卻不能輸給理性。在擁有和沒有之間，我必須作出答案。
現在和以前果然不一樣了，人更多不再懷念年輕的感情，而是不斷向前看。夢想着有一天會過上不平凡的生活。也許到那時候的自己，早已拋棄現在，忘記現在。我不確定到時候還會不會記得曾經熟悉的旋律，曾經那麼熟悉的你。一年年就這麼過去了，我會一直記得這一天，就像你朦朧又熟悉的臉龐。此後無論走到哪裏，我都能回憶起生命中依稀出現的最愛的你。生命不盡然地酸甜苦辣，我會記着還有你是我生命裏第一絲温柔。
這是一個漫長的夜晚，我再次陷入了沉思。我承認我是個心思沉重的人，也許有些天馬行空的想法永遠不能得以實現，但我仍舊會去想像。未來無窮無盡的變幻着，我不知自己究竟會有怎樣的下一天，下一年。也許我真的不能再空談理想抱負，也許我真的不能再等的到她，也許我真的會有跌宕起伏的生活。我不在乎，只是有些遺憾。人生匆匆幾十年，不能做自己喜歡的事，不能和愛的人白頭偕老，不能輕鬆的經過生活，的確令人傷感。但我不能改變，只能接受，只能喜歡這樣的人生，這樣的你，這樣的一分一秒。感恩這一切，請浴火重生。
感情細膩，心思複雜。這樣的我怎麼能和她在一起呢？我應該和她不合適吧，我總是這樣安慰自己。好些年過去了，我們還在似是而非的聯繫着，講一些無關緊要的話題。每次我都抑制不住自己，以至於無言散場。我有時候也在問自己這到底是不是自己的幻想在作祟。我們幾乎不見面，甚至這麼多年我都不是很瞭解她，但為何我的心裏總是放不下對她的牽掛。原來我的內心是如此脆弱，只能在這裏空喊一些矯情的話語。而很有可能的是她並不能瞭解到，甚至只會讓她更尷尬。我在心裏默唸很多次放手，終有一天我還是要放手。我想我今生今世只能遠遠的看着她了，直至聖大的殿堂。讓她幸福吧，我這樣對自己説。我也只能這樣説。
聽着外面鞭炮的響聲，我有一種異樣的感覺。對於每一個人來説，幸福不是永遠絕對的，我們會經歷快樂，同樣要忍受痛苦。而對於我，在今天這個晚上，更是百般感情不可傾訴。離開了親人，我才感覺到親人的牽掛。接觸了朋友，我才感覺到朋友的真心。深藏心底的.愛情也許再也不能拿出來向人虛誇。有時我自己都不知道我更在意什麼。更或許我只是發發牢騷。新的一年，請記得讓我學會放下。
你永遠理解不了，永遠永遠理解不了我是怎樣把你放在心上。
許多年後看看這些寫上的所謂心歷路程不知道會不會嘲笑現在的自己。你會為感情羈絆，是因為你的性情。你不會在意你的學業成就，只能證明你的目光短淺與懦弱無能。
擁擠的人羣我不必苦苦搜尋你的背影，因為你在我眼中最為特別。
提筆想寫一篇耐人尋味的日誌，卻不知從何説起。是我詞窮了麼?
我知道根本不是
我想是開在愛情懸崖邊的一根飄忽不定的蔓草
離不開又放不下
人生彷彿是一盤賭訣生死的遊戲
而我註定是失敗的
沒有失敗給生活，沒有失敗給激流，失敗給了自己
以後我終於明白了情感
它是我們嚮往的禁區，是不該踏進的世界
走吧！
我終究要做出選擇，是跌入懸崖
還是踏上征程
也許走了好久好久，偶爾回頭望一眼，才發現一路佈滿荊棘，再也回不去了。
也許還會出現愛我的人，也許永遠不會。我忽然越來越有後者的預感。貌似經歷過愛情創傷的我，其實單到現在。這不奇怪，人固有自知之明罷了。在父母朋友前或許還可以吹噓，但自己明知一些事情，只是不想面對罷了。有時我在想努力會改變現實麼？呵呵，事實永遠勝於雄辯。加油吧！騷年
不知不覺，我也到了這個年紀。一個應該要成熟的年紀。那些過去曾經熟悉的面孔在歌聲裏飄蕩。以前我也很單純的有一個願望能夠與你一起。那時我也覺得是願望，不巧的是現在依然是願望。時間在走，人心卻在原地踏步。
我不知道曾經有多少關於你的文字陳述在我的日誌和説説裏。我的每一條動態都希望你能看得懂。後來我發現是徒然的。你會很在乎我吧嗎？會擔心過我嗎？我不知道。一天又一天過去了，我們的關係愈演愈劇烈。非但沒有讓它在正軌上升温，卻在半路滑向不知名的天際。只是因為我比較痴情嗎？你沒有和我一樣的感覺，所以這不是傳説中浪漫的愛情。只是妄男一篇陳詞罷了。
是不是有點失望呢？我對自己説。也許是吧！我想我已經習慣了。你爭取的往往不過只是一捏就碎的泡沫。
我臉朝着窗外的夜色，對自己安慰。説道:有什麼難過的呢？只是對心的結束。又不是心如止水那一刻。也許以後我在寫文字的時候能多用的上幸福這倆字吧！
明天一醒，我希望我能忘了之前所有的，所有的，所有。
文萃咖
