我第一次聽到做人很累的聲音時，
我贊同它的原因是我的工作很累。
現在我的心底迴盪這句話，
我知道做人累的原因不只是身體累。
人，慾望太多太多。
得不到的，
拼命想得到。
得到的，
又不在乎。
在乎的，
又得到的，
更怕失去。
我在初二那年，
發生了一件令我終生難忘的事：
考上了一個不錯的班級。
但之前我看了兩本書：
《三國演義》和《魯濱孫漂流記》。
很多人覺得前者會對我有很深的影響。
其實後者是我的家。
因為魯濱遜是我的偶像。
他穿越島嶼和激流來到一個杳無人煙的小島上，
過上了長達22年的孤立的生活。
我知道人生在世，
一個人不行。
但我內心深處對那種個人孤立生活的狀況嚮往至極。
也許一個人會孤獨、寂寞，
但也會遠離人與人之間的猜忌、壓迫、羈絆......
很多人怕孤獨的人，
其實我很孤立，但我內心也很陽光，也很善良，
可見孤獨的人其實沒什麼可害怕的。
不久以前，我被侮辱我的人逼到了絕路，
但我效仿古人用迷信的方式救了我自己。
事後不久當我説了真相，
別人被迷信迷昏了頭。
可見人的猜忌心理和算計能力之強真是不可想象。
我以前也想像其他人那樣能出人頭地過上萬眾矚目的生活，
但經過這麼多年被別人追殺喊打之後，
我更加了解我自己的個性。
其實我想要的從未離我遠去。
它一直在陪伴着我。
這就是平靜的經常被人蔑視的農民生活。
也許很多人喜歡有一個舞台，
台下擁者雲集。
但我害怕成為焦點。
所以我喜歡老鼠。
因為此刻我想成為一隻老鼠，
以便我可以打一個洞鑽進去，
然後自由自在的自私的活着，
無論洞外大事小事別人的事都不管我屁事。
孔子知道己所不欲勿施於人，
他哪裏知道己所欲之也應謹慎施於他人的道理。
我的父母只想賺錢只想得利，
那不是我的想法。
他們過得平安舒適，
他們不瞭解我活的有多累。
其實我被人一路追殺活的真是太累太累太累太累。
權力，我一觸碰就死，
錢，稍多些就會把我壓的粉碎。
我欠生活欠的太多太多，
我要用我的餘生去彌補我失去的平靜。
我周圍的人都靜靜的看着我，
希望從我身上獲取名利財富，
他們這是在要我的命。
我拼命的尋求平靜，
那些不要命的人就越是找我的麻煩。
權力地位我要它何用？
康熙很牛，溥儀還是丟了自己的江山。
劉邦稱霸天下，四百年後同樣的土地卻是別人的。
權力很誘人，和它接觸的人活下來的沒有幾個。
財富很好，能駕馭它的太少太少。
唯有自己的感情是真。
生活之中處處充滿着人的感情。
很多人不珍惜它——無論別人的還是自己的。
我不瞭解別人，
但我想珍惜自己的感情。
大千世界，花花世界。
美女多不勝數，金錢難以計量。
但對我好的寥若晨星。
我曾經遇到過兩個女人，她們對我動過真心，
我對她們也動了真心。
很多人算計着我迷信的話，
怕我和我的`第一個女人和好了會威脅他的江山，
我説你完全不用怕，
你那位置給我我都不會要，
而我罵你是因為你老是以強權壓制我的家人來侮辱我。
其實我對什麼家國大事根本不懂，
我那時只是想雞蛋裏挑骨頭找茬，
抒發我心中的不滿。
現在我的人格得到了正常的認可，
一切都結束了。
我想像我父親那樣活着。
我苦與不苦是我的事，
我的路我想自己走。
生活之苦不可怕，
我怕別人擾亂我的平靜生活之苦。
我不想被人照着，
也不需要同情。
我以後會寫很多文字，
但不會有好的文字了。
就像曹禺寫完《雷雨》之後一樣。
我不會寫小説，
所以通過我的文字轉化成電影沒有希望了，
也不會寫歌詞，
譜我文字的曲去演唱滅燈了。
一句話我的生命的光輝時刻結束了。
也許有人想從我這得到什麼發家致富的點子，
我可以告訴你不可能。
因為我沒有。
發光的人和想發光的人，
離我越遠越好。
我那胖乎乎的情人，
她善良憨厚有些洋氣的呆樣是我需要的。
我想她能在我一塌糊塗的時刻來到我身邊，
是對我很中意的。
我開始對她有很多不滿意。
經過許多事後，
我真的很想她，
原來失去後才知道擁有是多麼大的幸福。
我很懶，怕動腦筋，
毛病多，又安於現狀，
我希望那人不要在意這些，
還是到我身邊好。
我什麼也不想幹，
我想好好的大睡一覺，
那時我躺在平靜的瓦房內，
永遠、永遠……
我真是太累太累了。
文萃咖
