在深夜恍惚夢見昨日的你，笑容依舊，是我記憶深處的少年模樣，即使那模樣已經大半模糊，只有大致的美好輪廓。心有歡喜，一如往常夢見你想起你聽到你看見你，想念和回憶的碎片纏綿出我心裏的畫面，時光飛快閃回又倒退，大腦像老式放映機一般，咔嚓咔嚓，將如煙往事慢慢在心裏投影出來。
一夢清涼。窗外的明月已經翻過頭頂的天空，將黑夜如幕般的遼闊與寒冷，充溢在清輝裏。月光清寒，水田裏明媚的光亮畫出月亮的樣子，明晃晃的水面，鮮明地照出收割後留下的枯黃的稻草梗的影子，整齊貪婪地享受着這華麗而冰冷的月光浴。依舊有稀稀落落的星光在如火車般的夜空中流浪。我想着在這樣美麗的深夜，想起你，也不至於太寒冷。
不想不念，我以為我可以。但那些若有若無的關於你的念想又是什麼呢？是那些整齊的稻草梗嗎？一排排，一棵棵，在蕭瑟的沉默季節，兀自等待生長，也等待腐爛。還是在那天寒地凍的夜晚，獨自流浪的微弱星光，無人仰望的星空呢？
只是而今的想念早已換了模樣。知道你的近況，知道你正在當下努力着，而我只是作為一個好朋友，默默為你在心中期許。渴望往後的日子能夠分享你的點點滴滴的成長，或快樂或艱苦，我都願意傾聽。僅此而已。
曾經那個在心裏鄭重許下“我會為了你，無比無比努力地成為更好的自己”的我，現在終於懂得，我要為了自己，無比無比努力地成為更好的自己。歲月如此殘忍卻也這般温情，讓我經歷苦痛，學會成長，並逐漸懂得，人生該要如何，才能從荒蕪中走出繁華的風景來。而這些成長，我知道你一定知曉，因為我也一直有你的陪伴。
我一直以為，遇見你，是註定的命數。
在被整個高三佔滿的十八歲，遇見我心中一霎知覺的少年。在文教路上的小診所，在校園蓊鬱葱蘢的林蔭路，在拐角的樓梯處，在落日餘暉的運動場，在超市裏，在書店……這些美好的相遇，一次一次，將你的身影刻在細膩柔情的少女的心上，驚歎，欣喜，一遍遍温存，祈禱。第一次遇見，在那家小診所，撞見你乾淨清澈的眼眸，爽朗的笑容，高高瘦瘦的身影，只覺得似曾相識。離開時，我清清楚楚地聽見，我心裏另外一個聲音在説，你一定會再遇見他。我只是覺得自己有些可笑，當時也並沒有留心。後來在運動場上再次遇見你，一眼就認出來，心有示意，想着我們必定在同在一個校園，都會在傍晚來運動場跑步。就這樣開始一次又一次相遇。人羣中，我幾乎可以一眼就看出你的身影。也是這樣的遇見，我才慢慢暗自摸着線索，發現你也是高三學生，在十三班。我為着這樣的收穫欣喜激動了好久。每一次下課在校園路上走着的時候，都在祈禱着能夠遇見你，只要望見你就好，哪怕是背影，哪怕是擦肩而過，哪怕你並不知道我，但我只要一眼就好。而這樣的祈禱，很多時候就真的應驗了。擦肩而過的瞬間，我分明聽到了旁邊白玉蘭花瓣綻放的熱烈聲音，飽含熱情，同時又兼具緊張的頻率加快的呼吸聲，整個世界彷彿都在傾聽着它的綻放，肅靜而美好。而少年只是匆匆走過，不經意的一瞥，眼睛裏流動的東西，我卻堅定地知道我讀懂了。
就在這樣的滿足，期待，祈禱中，高考終於結束。彼時，坐在考場中的我，在每一場考試前的等待時間裏，都會閉上眼，默唸着，一遍遍，祈禱着，我們一起加油，我們一定可以。考試結束後，依舊可以在路上遇見你，看見你無比熟悉的身影路過，我以為一定是上帝聽見了我的祈禱，心裏有隱隱的喜悦。但高考結束後的第一天早上，我便開始焦慮不安。這意味着離校，而我對你，好像還是一無所知，是不是我以後就再見不到你了，就連看見你的身影，這樣的機會也要失去了，我該怎麼辦？我鼓勵自己去你的教室找你，或是再次遇見你一定要去詢問你。在學校外面，我們終於再次相遇，但我竟沒有勇氣，只能任憑心裏的喜悦升起之後迅速落下，只剩下無盡的遺憾。
我對你一無所知，還是一無所知，可能從此以後，天涯陌路，或許只是我人生中的一個過客而已。但那些一次次美好的相遇，美麗的心情在我心中刻了又刻，連同你的身影一起，已經成為無法磨滅的印記。
還好我沒有放棄相信。後來我們在車站再次相遇。我以為你知道是我，當時的我，驚俱地把手中拿着的傘落到了地上。你從身旁走過，依舊高高瘦瘦，但表情有些淡漠。剛好當時我一個同學和你同班，我知道他在組織人一起去打暑假工。我想你應該也在裏面。於是故作漫不經心看他寫的一張名單上的聯繫方式。我在名單上隨意記了一個名字，篤定那可能是你。車站外面的你旁邊坐了一個女生。我當時並不曾想她是你女朋友，也沒有任何悲傷可言，只是覺得還能遇見你，這樣多美好，我更加相信，以後我們一定還會相遇。
我把深深記住的名字，從和你相遇的過程中尋找線索。後來和閨蜜坦白心事，大家都唏噓感歎，為着我這樣的經歷稱道，説不定真的是有緣人。就這樣在其中一個閨蜜的幫助下歷經可謂萬千波折，所幸找到了那個名字的QQ號。心有無限感恩。但一聊才發現並不是你。就在我又一次落入失望之際，在他的QQ空間看到他的訪客裏，你的頭像安靜地排在前頭。我幾乎要欣喜得跳起來。立馬加了你。但消息回覆得很慢，過了許多天終於得到你的同意。我們第一次聊天，我説你不認識我，但我認識你，雖然不知道你的名字。極其悲劇的是，第一次聊天，以為終於可以瞭解你了，不至於失去你的消息，卻得知你已經有女朋友了。我回想那天在車站外面坐你旁邊的女生，好像懂得了。只是當時的我一點都沒有覺得悲傷。我還不曾走進你的世界，你已經帶給我如此多的美好，何從悲傷呢？
暑假末我在同學的升學宴上四處遊走，那一次竟遇見你。這樣的相遇簡直太過美好。那應該是你知道我後，我們第一次的相遇。離開同學家，我們同坐一輛車去縣城，你執意要幫我和我閨蜜付車費。閨蜜説你是一個紳士，你的美好形象也在心裏迅速倍增。
世界有時候奇妙得讓我不得不相信緣分。又一次，離開同學的酒宴，乘車的時候，一上車就看見你靠在欄杆上的身影。沒有看見你的臉龐，但我的直覺告訴我，那一定是你。白色的襯衣，和窗外漂浮的白雲一樣純潔。你抬起頭，我的視線不敢移動，心早已砰砰跳個不停。輕快地打招呼，喜悦蔓延在燥熱的汽車裏，汗水熱涔涔地打濕衣裙，心有涼蔭，並不覺得熱。歸途，我們同坐一輛車，你在我後排。我長久靜默地觀望着車窗上的你，內心的喜悦有如窗外蒼翠欲滴的林蔭大樹，蓬勃蒼盛，翼然如華蓋。好像整個天空的蔚藍都因你而生。看着窗外的淡然鄉村風景如同你一樣讓我感到快樂，我希望車可以慢些再慢些，路途可以漫長再漫長。我這樣感動欣喜，就此寫下這樣的句子：能夠相遇就是最燦爛的盛放，在這個漫長的不再重複的夏季。文字稚嫩，卻記載着我當時所有無法言説的美好心情。
彼時的我，少不經事，只執意要在這些無緣由的相遇裏一次次種下年少的第一份喜歡，並認為自己相信的緣分終可以讓我和你走到一起。那是還不曾經歷苦楚的年紀，因着心裏的一份簡單的歡喜，快樂得如同小時候得到爸爸新買的糖果，小心地藏好並不捨得吃掉。
大一第一個學期，在輾轉反覆的隱藏的思念裏，幻想着在校園裏還可以見到你的身影。在QQ上關注着你的一切，默默關注，偶然的一次聊天或是動態上的一句評論都可以讓我反反覆覆地看了又看，激動好久，內心收集的柴火，兀自燃燒，連接着遠方並不知情的你。這樣的想念雖有苦澀，現在回想卻還覺得無比滾燙温暖。不知它們曾温暖過多少個寒風凜冽的夜晚，我已數不清了。
寒假和閨蜜們聚在一起，突然想起你，只覺得如潮水一般的思念在心底湧起，心血來潮，我説我想表白。她們很支持。第二天就開始分頭行動了。準備的過程匆忙卻近乎完美。贛江邊的那一處突出的沙堆上，埋着我藏好的心願瓶，裝着那封寫滿我的心的信。沿途的沙灘上，一個一個心形的塗鴉，是我們最得意的傑作。我還未表白，就已經被我們如此的創意舉動感動到自信心爆棚。但心裏不是不知道表白的結果會怎樣。當時並不曾去想以後會怎樣，拒絕也無所謂，只想讓你知道我心裏的想念，僅此而已。下午漫長的等待，江風淒冷，但我並不覺得冷。遠遠看見你在她們的引導下走過來，我的嘴角揚起微笑。再熟悉不過的身影，我思思念唸了一整個學期的你，終於在向我走來，走向我，靠近我。我們的談話自然而愉快，我説我喜歡你，你説你已經有女朋友了。“我知道，但我還是要對你説，我喜歡你，或許這和你並沒有關係，只是想告訴你……”“我們確實很有緣，但還是做朋友吧……”“我想你女朋友一定很幸福，我會祝福你們，希望我們以後可以一直是好朋友……”天空是灰色的，沒有陽光，冬天的寒冷充斥在平靜的江面上。我卻為着自己的勇敢深深地刻下了那一片沙灘，和與沙灘相連那片藍色的`江水。不遠的高處是車流喧囂的大橋，而此處卻安靜地剛剛好。
那是我第一次徹底的喜歡與表白，因打着年少無知的標籤，渲染着些許轟轟烈烈與不顧一切的瘋狂。只是我知道那樣純粹的奮不顧身的表白也許再不會有。畢竟年少的心，只能裝下一次這樣略帶悲壯的回憶，也只能裝下一個這樣的少年，從此再不會遇見其他人。即使後來開始轉折，開始品嚐到所謂單戀的苦澀。但這樣的苦澀於我何嘗不是一種幸福。喜歡一個人原本就是幸福，會連痛苦也變成幸福的體驗。
大一的時光依舊散漫。我和她們説好要為愛為夢想努力奮鬥。一個人感到迷茫的時候，想起你，內心便會充滿十分的正能量。三月的尾巴，坐火車來到你的城市，只想看看你。一整天的遊走，有你在身邊，我的心裏滿滿的全是晴天，陽光燦爛。在你的校園閒逛，南方炎熱的暮春裏，粉紅的櫻花四處盛放。四五個人在各處景點徘徊，觀賞。晚上登上翠浪塔頂，晚風習習將登樓的燥熱和一天的疲倦一併吹散。看着四下華燈初上，高樓大廈，鋼筋水泥築成的繁華在眼前明媚而迷離地流淌。我看着這樣遙遠而虛華的景緻，閉上眼睛，心裏默唸：但求此生不慕繁華，只為能夠與你一起行至白首，平淡如水，也甘之如飴。這樣的祈禱只是內心一個人的寂寞煙火，短暫盛放，騰空而起，感動了自己一把，正如青春不過是一首太過倉促的詩，我也曾含着淚一讀再讀。
從塔頂下來，在半山上，仰望漆黑夜空，細密的星星散落其上，繁星閃爍。你説，倘若在空曠的地方會有更多星星。我為着我們一起看過的星空，感動得在心裏記下了這句話。在黑夜中，我們並肩行走，不多的談話像天上的星星一樣，漫不經心，卻深邃至心底。行至山底，我知道我們即將分別。黑夜中你伸出手，遞給我一樣東西。我意外而驚喜地接過。就此道別。閨蜜打着手機燈光，我看清楚是一條瑪瑙手鍊，如夜空一般的深藍色瑪瑙上俊秀地刻着四個字：婷婷玉立。當下感動得熱淚盈眶，我想你是懂我的，你定是在我們找尋你的時刻偷偷去買的。我手握着它，感受着你的給予，回想着這一天的快樂旅途，匆匆地和閨蜜在黑夜中趕回她的學校。在半路上停下來買東西，方感覺到沉重的疲倦襲來，前所未有。只是突然明白，白天走了許多路，只這一刻才覺着疲累，都是因了你的作用，有你的陪伴，就不會有疲憊了。
第二天離別時刻，我轉身進站，你們在後面揮手，走進候車大廳，我的淚眼早已模糊。嘈雜的大廳裏，我安靜地傾聽着自己感動的淚水滑落的聲音，滿心的不捨和幸福。這樣的幸福可以供我慢慢抵過無數個想念的寂寞日子。我這樣滿足，以至於後來回到學校，寫了一篇十多頁的行程隨筆，歡喜無限地在文字裏蔓延，我以為它們會生長陪伴我至人生終途，保存這樣美好的記憶永不褪色。
往後的日子依舊平靜，只是有越來越深的絕望在紮根，我深刻地感覺到你和你女朋友是如此真摯地相愛。也許該放棄，但我又怎能説放棄就真的放下呢？我從不曾後悔這樣一個人的執着，能夠遇見你，已經是上帝的恩賜，讓我相信緣分，相信你，在十八歲的人生開始有了不一樣的光亮和明麗的色彩。也許我們今生只能是朋友，這或許是命數，我擁有回憶，這樣已經很好。
在某一次的絕望裏，我深陷其中，只覺心痛難忍。開始嘗試掙脱自己曾經結下的牢網。以為愛情轉移是最好的救贖，於是跌跌撞撞，搭上一輛幻想的車，以此逃離一切絕望的漩渦。只是不曾想，一個月後，看到你們分手的消息，我驚愕，在夜裏深深為你心疼，她終究是不懂得珍惜你。想象着你要如何去走過這樣疼痛的歲月，我只能無力地説着安慰的話。為你心痛，但我深知我們已經錯過。倘若我不曾做出這樣的選擇，是不是我還可以期待……但我這樣的想法太過自私，用你的失卻和心痛來換取，我如何能夠？這樣的想法只是一閃而過。畢竟我已開啟了一段在當時一直以為的真愛，堅定地不留退路。
正是因為沒有留退路，太過用力，慢慢就失去了平衡。轟然倒塌的時刻，自己都不相信，一開始曾堅定相信的愛情，就這樣碎了一地，如此不堪一擊。想着自己曾為這份愛情，半年來毫無保留的付出，一瞬間竟變得如此盲目荒唐和可笑，充滿諷刺。我在幾近失落，悲痛欲絕的時刻，尋求你的幫助。你説，當斷不斷，必受其亂，分開了，你還不依然是你嗎？我驚醒，忍着所有傷痛，徹底醒來，就此狠狠別過。在獨自療傷的時刻，你的關心送來，那些瑣碎的安慰話語，都在我的隨筆本上記着。在我多次陷入回憶漩渦，痛苦而無法靜下來的時刻，它們在我耳邊想起，擲地有聲，我抓着救命一般的藤蔓，艱難地往上攀爬。這樣的感恩也許只有文字能夠表達，若不是經歷着這樣黑暗的谷底，便不會懂得帶你走出黑暗，見到陽光的人，已經到是救命恩人。
從此，我也習慣了把你當成好朋友，或許比朋友還多一些什麼。想着這樣已經很好，可以時常聯繫，知道彼此的生活，相互分享鼓勵，各自安好。
想念會有，但早已變了模樣，真的只希望我們之間是沒有顧忌的好朋友，往後不管歷經多少年月，依然可以時不時説説鬧鬧，可以長聊，分享彼此心底的東西，快樂和艱難都可以説出來，讓快樂多一份，悲傷少一份。或許只有這樣的友誼，可以一輩子單純美好，純粹到只剩下生活的希望。而我願意就這樣，用長情的友誼陪伴你行至時光終老。
經了些自以為的年事，總歸是好。只覺得自己已經在老去，很多人和事還是要寫下來，不然記憶不饒我，枉費了那些年的青春歲月。時間越發得快了，一年快過一年，明明每年都是365天，卻感覺每年都比上一年要過得快。往後的日子還是快，但我知道我的心會漸漸慢下來，為的是可以多保存一些美好的故事和事物，就像文字本身。
就像你給我的所有美好記憶，它們也會很慢，至少會比我後老去。
文萃咖
