在寢室呆得悶了,便去陽台上透透風,無意間聽到廣播裏在放一首歌,不算很優美的那種調子,聲線也有點兒沙,卻覺得十分有感染力。就是這首歌,《男人的好》,讓我一聽就喜歡上了。
有個故事是説,她的心裏一直以為父親是一個沒有情愛的男人,從來不會在孩子們面前表現出哪怕是一點點對於母親的依戀。父親總是粗聲大嚷,口氣裏帶着不容置疑的命令和強硬。有時候幫他們拍照,叫父親靠近母親一點兒,他也似乎很難以忍受在眾人面前與母親相依相偎的時刻,總是在母親靠過來之後又悄悄把身體向前移開。母親在家總是把父親當成孩子一般地精心服侍着,就像是他的貼身丫頭,而且沒有他的允許,母親也從來不去她和哥哥家住。後來她有了孩子,實在照料不過來的時候,終於讓母親去幫忙。開始的時候她怕父親惦念母親,還打電話給他報告,他卻很不耐煩地説她囉嗦浪費電話費。後來她沒事也不怎麼給父親打電話了。大約一週之後,父親的電話突然就多了起來,每次也不和母親説話,只是給她嘮叨,説院子裏的花怎麼都枯了,説小狗也沒有精神了,説天氣也陰雨綿綿,説隔壁太吵鬧他睡不着,説洗衣機壞了衣服一大堆洗不完什麼的。每天都拿一堆無聊的問題來絮絮叨叨,她開始還給父親支招兒,後來實在煩了,在父親説他身體不舒服的時候就發急了,説你身體不好就去隔壁王大夫那裏看病呀,你們不是還經常一塊兒下棋嗎。父親聽完“啪”地就掛了電話,隔了幾分鐘他打過來,只説了一句“我身體不好,你們不知道,難道你媽心裏也不清楚嗎?”她覺得奇怪,就問母親,母親歎了口氣説,你爸那是心裏不舒服,他只不過是一個人孤單,他這一輩子,就從來沒有和我分開過。
當時看這個故事,我差點兒掉了眼淚。以前我從來不相信這個世界上真的有男人會這樣,明明心裏有愛,有依戀,卻從來不表現出來,不説出來。因為在我看來,一個男人要是連心裏的感情也不敢表現出來,是一種很懦弱的表現。而且,若是真的愛,實在是不可能不説出來的。
所以,我和這個故事的`主人公一樣,一直都覺得自己的父親也是一個沒有感情的人,在我心裏,他是那麼的自私,從來在家都是一副霸王的摸樣,覺得他的話是聖旨,誰都必須得聽。我從小就很叛逆,吃軟不吃硬,也不願意做別人吩咐的事,哪怕是自己覺得應該做的事,只要經他的嘴吩咐出來,我都會十分地不情不願。這樣的結果就是,我越來越看他不順眼,覺得他真的是一個很愚蠢的人,明明蠢得不得了,還非要別人都遵從他的想法。
我一直認為,在他的心裏,是沒有愛的人的,不管是母親還是我。那些年,家裏戰火硝煙不斷,一戰未停一戰又起,而母親總是被欺負的對象,有時候我也會遭他惡語相向。我同情母親,卻更覺得很疲憊,甚至在那些年少的時光裏,憎恨過他,想過以自殺的方式來報復他。可是,我最終還是覺得為了他不值得。所以每次受了再大的委屈,我都會極力忍着不掉眼淚,告訴自己要堅強,告訴自己,為了這樣的人掉眼淚,不值得。
後來的後來,我越長大,對他的態度也越來越冷漠,對於他的冷嘲熱諷,竟也能一針見血地回擊了,而他倒是越來越不敢惹我了。母親常常在我和他敵對的時候,對我説,你少説幾句不行呀?我知道她的意思,對待父親這種喜歡無理取鬧的人,最好的方式就是,不理他,等他一個人吵着吵着就沒勁兒了,自然也就消停了。
我總是想,為什麼母親要嫁給他那樣一個一無是處而又蠻橫暴躁的人,畢竟我橫看豎看都看不出他哪一點會吸引人,除了生了一副年輕時也算帥氣的模樣。他是那麼的虛偽,嘴巴里跟母親説着你不要那麼累,少乾點兒活兒什麼的,一轉身就會説,哪裏哪裏的草沒有扯,哪裏哪裏的莊稼又沒有施肥什麼的。常常我都會在一旁冷笑,見過虛偽的,真是沒見過這麼虛偽的,母子倆還真是一脈相承。
有時候我就問母親,當初怎麼就嫁了他。母親總是半開玩笑地説,他什麼都不好,可是長得帥嘛。我自然是不相信的。後來我談戀愛了,母親對我説,傻妞兒,男的現在對你好,以後也一樣不會對你好。於是我初步推斷,當年的父親在談戀愛的時候,應該對母親也很好,只是在婚後,一切都不一樣了。
張容慧,我好想你
畢業了這麼久,我們過着各自的生活,似乎一畢業就沒有了交集。相交的兩條線一下子成了平行。復讀風雲過後,你我之間就有了一條分水嶺,你在廣東打工,而我還在街頭賣着帽子。幾個星期過去了,我參加了補錄,報了湖北的一個大學,也沒有再賣帽子了。我多想告訴你所有的這些,可是你灰色頭像不會在跳動了,每次上網我都在等,我多想有那麼一刻你的頭像忽然就亮了。張容慧,我真的好想你。打開電腦,看見昨晚一點多的訪客記錄,你美羊羊的頭像在那麼一瞬間讓我覺得好想哭,你的頭像亮着,可是任我怎麼打招呼,你始終沒有迴應。是不是老闆太苛刻,你沒有足夠的時間呢?還是你不記得我了?
我在聽着我們一同學着唱的《後來》,歌曲依舊,我們卻不能再在一起輕唱。你該如果回憶我呢,帶着笑或是沉默。時間是多麼的無情,不管當局者的感受,徑自前行,匆匆。我不知道下一個聖誕節還有誰會如你般送我甜美的蛇果,還貼心地放上一包餐巾紙。我依舊剪短了我的發,剪短了牽掛,我怕留長了發你在過去的記憶裏找不到我。每一個朋友都有各自的味道,和不同的朋友在一起感受是不同的。和你在一起,我感覺很安全,你瞭解我心裏最真實的想法。這麼多年,我以為自己不會在為誰流眼淚,初中時為了一個朋友差點和其他朋友決裂,最後所謂的朋友不過是那麼回事,哪有想象中的地久天長。高中遇見你,想你時又開始落淚,我明白自己並非那麼冷血無情。時間會讓所有的感情深的越深,淺的越淺。只要我們還有呼吸,只要地球還在轉,我們就一定還能再相見。
我九月十四就要去湖北讀書了,沒能在那之前見到你我心裏有些許的遺憾,我結識了不同的人,做了許多從前未曾做過的事,有些也許你知道了將不會原諒我,只有經歷了,我才知道什麼對我來説最為珍貴。我們都要記得對彼此説過的話,不許老早結婚,不許老早生孩子,要開心快樂。
我已經改了好多壞毛病,每次想對老媽大喊大叫時我就在心裏給自己記一次過;每次多愁善感低落時,就好好的看看書;可是,我依舊説不出話,我依舊習慣沉默,如果哪一天我滔滔不絕了,那還會不會是餘明呢。我學法學,班主任不贊成我學這個,你呢,會對我説 我不贊同你,但我支持你 嗎?我很好,你也是麼?張容慧,給我個迴應好不好,告訴我你的生活,你的開心與悲傷,因為我真的想你了,真的真的……