昨天晚上和母親大人打電話閒聊。
聊着聊着對面的母上就突然開始難過的説，“我有一個朋友，最近問我你家閨女在幹嘛着呢？我説，‘在西安上班呢。’對面的人就説，‘你家這閨女真乖巧啊，還知道上班賺錢。我們家這兩個都不想工作，就在家裏上上網、聊聊天。’”
緊接着母上大人繼續問道，“那她們這樣，你也不着急啊？”
對面的人説，“我算是想明白了，這也沒啥可着急的。人這一輩子啊，樂意怎麼活，就怎麼活唄，沒啥。”
母上大人描述完後，和我説，“我聽人家説完，心裏就難受。人家家裏孩子什麼都不做都行，咱們家你還要辛苦的打拼。人家家裏有家底，咱家沒有，唉......”
母上大人最後的一聲歎息，讓我心裏突然就很難過。她這是覺得自己沒本事，給我沒留下什麼財產。
我拿着電話，樂哈哈的和母上説，“工作是我樂意做的事情啊，我現在的一切雖然都不好，但都是我自己一分一分賺回來的，用着特別踏實。而且，這些年在外面工作，也不單單是為了賺錢，也有一份存在感和自豪感。我現在在西安這所城市呢，以後要是我去了別的城市，我也一樣可以養活自己啊，多好。更何況，這年頭什麼都不穩當，唯一穩當的就是學到身上的本事。”
母上聽完我的話後，覺得也有道理，在這件事情上，也就不再糾結了。
安撫完母上大人後，我陷入了沉思。
如果，如果真的如母上大人説的那樣，我們家有可以讓我不用工作的底氣，我會怎麼選擇？
坦白來講，這些年在外面工作，也嚐了不少的人情冷暖。年歲越長，越明白這個世間，錢的重要。我想如果我真的擁有足夠的錢財了，我還真不是一個願意上進的人，我一定會特別樂意混吃等死，優哉遊哉的喝喝茶，逛逛街。
骨子裏的我，實在是個特喜歡安於現狀的人，對人情世故實在提不起什麼大的興趣。要是可以，我真樂意找個安穩的地，一輩子就那麼安慰的過。
不過，很可惜，我沒有。
因為沒有，所以註定了這一路上我不得不逼着自己成長，逼着自己面對，也逼着自己對很多的事情妥協。
這腰，早都為五斗米折了無數次了。
我不停的打磨自己的技能，為的是可以在這個社會上永遠擁有一席之地，不至於有一天流落街頭。
我在明知道被人坑了的情況下，還是微笑着把錢遞給對方，因為我不想招惹上社會上的一些三教九流。
我在被人無端冤枉，欺負的時候，我會選擇退讓一步，大事化小、小事化了，因為我知道在這個城市我無所依靠。
這些年，我一個人在黑夜裏流過無數次的淚，甚至於有時候在馬路上也被逼得泣不成聲，但那些扛過去的歲月，讓我變成了現在這個稍微強大了一點點的自己。
那些走過的無數彎路，讓我越來越明確的知道自己想要的是什麼。
身邊的朋友也隨着我的成長來來往往的好幾撥人羣了，不過還好，現在留在身邊的，已經經歷過時間的考驗了。
現在的我，大概是我到目前為止最喜歡的狀態了。
沒有那麼的驕傲自負、也沒有那麼的自卑懦弱，依舊時常哭泣，卻再也不會幻想有個白馬王子從天而降，會一個人擦乾淚假裝什麼都沒有發生的繼續工作。
也不會像從前總是做着一夜暴富的美夢，已經懂得賺錢不易，也漸漸明白理財的重要。
比起看一些嘻嘻哈哈的電視劇，現在好像更喜歡讀讀書，聽聽音樂。在閒暇的時光裏收拾一下屋子，開開窗，感受下陽光的温暖。
學會了遠離那些碳酸飲料，垃圾食品，也開始注重自己的身材，在吃飯的時候學會了合理飲食，體重也漸漸向自己想要的完美數字靠攏。
不再傻傻的接別人的話，別人問什麼也會三思而後言。聽別人歷經滄桑後的一些言論，竟也漸漸聽得出三分味道。
這樣的感覺很好，越懂得越謙卑。現在重新讓自己回到了一個學生的狀態，因為看到了更大的世界了，所以也明白了自己的弱小。這樣的'一切，讓內心獲得了前所未有的寧靜。那是年少時，我從未體會過的安寧。
這樣很好。
成長，不會是隨着年歲的漸長，就可以隨之擁有的東西。
成長是那些生活裏日復一日的瑣碎、苦難、委屈、不甘、奮鬥、倔強......到最後經過時間的發酵，醖釀而成的。如酒一般，最好的底料，最長的年月，得到的也最香醇，最值錢。
對於曾經的苦難，我很難感恩。可能我更感恩的是在苦難中從未放棄的自己。
命運本身賜予的東西，我已無權發言。可任何一件事情都會有兩面性。正是因為一無所有，才讓我不得不學會淋雨奔跑。也正是因為淋雨奔跑，才讓我在無數次摔倒中學會了怎麼樣更快的爬起來。
我對這個世界依然有很多的抱怨，但我有勇氣無所顧忌的張開懷抱擁抱它。
我也想成為那個不用工作的姑娘。可現在這樣的我，我更喜歡。
文萃咖
