01
週末和朋友出去吃飯。
等到了約定地點，看到她還帶了一個朋友，姑娘看着很乾淨利落，一見面先是熱情的招呼。然後，兩人遊變成了三人行。
可逛街的過程中，我才知道這姑娘真的是人不可貌相。
當我摸上一件衣服的時候，她不管三七二十一拎起來就列入自己的試穿範圍。當我拿起一個飾品，她會快速地把它倒過來看標籤上的價格，合理就率先一步購買。
礙於朋友的面子，只能強力地壓下自己的厭惡之心。
好不容易捱過逛街，坐在餐廳裏吃飯的時候，她就展開了她的多話模式，點湯包嫌燙嘴，點豬排年糕嫌油膩，點排骨玉米湯又嫌肉少。
來來來，你行你來點。不行就閉嘴。ok？
朋友看了我一眼，又看了她朋友一眼，最後點了一桌不葷不素的菜，還要儘量做出飯菜很好吃的樣子。
結束後，三個人一起去地鐵站。朋友的朋友非要從天橋上過，但顯然走地下通道更快捷。結果，三個人站在路口呈現一個對峙的狀態，誰也不想讓步。
朋友略表為難，試探着她，要不走地下吧，不然一會兒地鐵停了。對方不鬆口。
朋友看了我一眼，明白我也不讓步。
最後就是朋友和她一起走了天橋。我一個人走了地下通道，趕上了最後一班地鐵。
晚上到了家，朋友給我發條信息，試探地問我是不是生氣了，我説“是”。她説：我以為我們是朋友，所以你也會喜歡我朋友的。
我想也沒想就給她回覆：你是你她是她，和你做朋友，不代表與你的朋友也能成為朋友。
02
大春在人際交往中，遇到這種事的指數達50+次。
她在一家遊戲體驗館做經理，每個月都有兩個免費的名額，可以帶人來免費體驗。所以每次她邀請好友過來的時候，偶爾就會面對幾個完全陌生的臉孔。
有些朋友的朋友顯得十分健談得體，個別聊得很好的也會互加好友。
當然，還有一種是看了一眼就知道沒有下文的。
大春開始懷疑人生的那一次，是她大學同學帶着她的好朋友一起來體驗遊戲。
剛進了體驗屋，她就看到了那個朋友略帶不屑的目光，在接下來玩的幾個項目裏，時不時地指揮着大春做這做那。玩過幾個項目後似乎並不滿意，便催着大春帶她們去玩更有趣的。
大春的同學也察覺到氣氛的不對，幾次提醒好友注意語氣。但那個朋友就是擺出一副“我不用花錢，但我要玩好”的表情迴應着，愣是把好好的氣氛弄得極其僵硬。
體驗快要結束時，可以和店裏穿着卡通人偶服的工作人員拍照。也不知道那個朋友是哪根筋搭錯了，直接把身上的包丟給了大春，留了句幫我看一下，就跑過去合照。
期間，還不斷地根據自己的喜好，讓人偶配合着她的姿勢，有幾次都險些把人偶拉扯摔倒。拍照結束後，大春在一邊等着同學她們洗照片。
工作人員走過來，脾氣特別不好：你朋友帶來的什麼人啊，這麼沒有素質，完全不把我們當成人看。
大春理虧不好説什麼，最後送同學走的時候，還是説了句：我不奢求你的`朋友都是我喜歡的類型，但至少別這麼讓我為難的。
03
小菡和我吐槽，她又被室友帶出去見一些根本不認識的朋友，美其名為：我希望你能和我的朋友成為朋友。
因為不忍心傷害室友的熱情，每一次聚會的時候，小菡都努力地讓自己融入到其中。
聽她們談論一些完全不感興趣的話題時，還要想着自己説些什麼才不會冷場，幾次聚會下來的虛脱，讓她有種在操場跑十圈的感覺。
有幾個室友的朋友加了她後，總是給她發信息讓她幫忙點贊拉票求轉發，要麼就是強行給她安利各種各樣的產品，如果她迴應的慢了，對方就會一陣炮轟地攻擊她。
小菡給室友看過聊天記錄，室友並不以為意，因為這是她們之間的相處模式，她還安慰小菡習慣就好了。
這樣的活動越來越多，室友樂此不疲，對於小菡的不積極，她總是極度困惑。她問小菡：“和我的朋友做朋友，不好嗎？”
這樣的問題讓小菡啞口無言，她是真的很喜歡這個室友，她的室友對她也非常好。無論是生活上還是學習上，都會盡最大的努力來幫助她。
可小菡真的沒辦法接受室友那豐富多彩的生活圈。她和她們呆在一起的時候，她就感覺自己是一個奇葩，完全融不進去。
她問我：“朋友的朋友，一定要喜歡嗎？”
04
這個問題的答案是：不一定。
前不久，我受到了好友的邀請，帶着姐姐一起去迪士尼玩。在此之前，我的姐姐並沒有和這個好友有過任何溝通。
除了我在中間外，她們就是完全陌生的人。
去之前，我簡單地在微信上為彼此做了簡單的介紹。但當天見面的時候，我仍舊忐忑。
像醜媳婦見公婆一樣，總會擔心家人的這個標籤會成為一個減分項。
尤其是見面的過程中，若是發生什麼不愉快的事情，無論是安慰哪一方，另一方都會受到不小的傷害。
但顯然是我擔心過多。她們聊天的時候，顯然比我更嫻熟。更多的時候，反而是我站在一旁看着她們兩個人説。
雖然沒有迅速地成為朋友，但是喜歡還是寫在臉上，好友和她短短的相處一個上午的時間，卻和我重複了幾次，喜歡我姐姐。
並且在接下來的一段時間裏，我們的聊天對話永遠少不了：你姐姐在幹嗎？你姐姐睡了嗎？什麼時候帶你姐姐一起出來玩？
（不好意思，這位好友，咱們能互相拉黑嗎？説好的只愛我一個呢。）
所以，朋友的朋友是否能成為朋友，最主要的還是要看是否合得來。
合得來，不需要你説什麼，一個眼神她們就會成為朋友。合不來，強迫她們坐在一起説上一天，結束後仍舊只是陌路。
05
俗話説得好，道不同，不相為謀。
你和一個人之所以成為朋友，是因為你們身上有彼此相互吸引的點，而這個點讓你們越走越近。
但你朋友在人際交往中，與她相吸的點未必與你的相同，所以即便擁有着朋友的牽線，也很難和另一個人成為朋友。
彆強迫自己喜歡不喜歡的人，也彆強迫朋友融進你的朋友圈。朋友只是朋友，一個要特殊對待的親人。（文/巫其格）
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