曖昧不明的時刻，朦朧，迷茫的黑暗中，自己的信任。機械的摺紙鶴，不知覺已有數百隻。我不知道自己為什麼這樣這樣做。也許是為了那個無來由的許願故事——一千隻紙鶴，一個願望。我瞭解自己，我不會做沒有預想結局的事情。
我沒有應該有的心情，不敢看任何關於考試的事情。有時我會像行道樹那樣，注意者來往穿梭的人羣。不同的是，我是在浪費稀薄的氧氣，而行道樹相反。
手指的穿梭在頸上的掛璉間，有種壓抑的氣息，淡淡的，像是懲罰我的自以為是。想回到平凡忙碌的生活，驚訝的瞳孔收緊，似乎脱離了無病呻吟的的迂腐，那是我，不久前的我。冥想中的我，和實在的我相互肉搏，直到兩個我都血肉模糊，卻不肯遷就自己。
沉睡的意味攏上，反映也就是哈欠連天，最終的結局也就是睡一夜，然後腰痠背痛。
好久都沒有坐在燈下了，昏暗的顏色讓我忘記了心情。好需要一個幸福到可笑的故事，止住眼裏的酸澀。
傻到不可理喻的我，然後疲憊的眼淚不知厭倦的流下。略微突起的眼睛，無可辯駁的印證了我200度的近視。朦朧又清析的印證了那個美妙到孤獨的夏天。
説了這麼多，無非就是想回憶曾經的日子，悼挽過去而已。
阿姨，那聲音怯怯的，莫名的回頭，是叫我。十四歲的夏天。156的身高，一身休閒，然後削的薄薄短短的頭髮，像一個四五歲孩子的阿姨嗎？
清澈到令我訝異的表情，的確是個漂亮的孩子。語氣裏一股濃濃的乳味，我一向不喜歡小孩子，討厭他們磨人的哭聲，無理取鬧的個性，似乎因為自己很像孩子。
你的眼睛怎麼了？我恨恨的摘下眼鏡，用手去撫摩，入是自己，已經感到了眼球的突起，遠處還是那麼清晰的廣告，已經模糊不堪了。我把眼鏡扔到地上，用力踩，毫不顧及眼前那漂亮孩子的.恐懼目光。
温軟得手觸上我的眼角，不是自己的手。阿姨別哭了。我哭的更厲害，抽噎着，糾正着，是姐姐，姐姐。恩，姐姐。那聲音穩的出奇，突然意識到自己的失態，眼淚戛然而止，就像心跳的速度，那時侯我應該有一個健康的心臟吧。
我是脆弱的生物，脆弱到箱蒲公英那樣一吹就散。冷漠是我的外殼，卻像雞蛋那樣只要磕對地方，就會流出最柔軟的部分。而我的外殼，只有一樣能打破——信任。
有時候我會在BBS和吧主拼個你死我活，有時候我會當街哭泣，甚至分不清自己。
我理解背叛，從未此傷感過。我珍惜所有關心我得人，即使有一天不關心，甚至傷害我。我的外殼會幫助我，讓我拒絕所有傷害，
我無法釋然的是信任，是我自己幼稚，錯誤的理解。
期待眸子裏那種沒有懷疑的目光，然後坦坦然的接受那眼神，就像那孩子眼中的光芒，天真的不懂得防備。我貪婪的看着那眼眸裏的純淨，靜悄的。
那時我最後一次看到如此純潔的目光，即使是孩子，也在家長的一次次叮囑中迷茫。
那雙漂亮的眼睛，是最神聖的童話。落落公然躺在我心上。
一屏屏的生僻字，一段段的莫名短語，無非是對陌生的嘲笑。
記得小時侯，喜歡在橡皮上寫上自己的名字，大大的，蓋住橡皮漂亮的圖案，然後在丟失的時候坦然的把他找回來，小小年紀就不信任身邊的人，什麼時候開始的？
因為信任有時會換來傷害，我的眼淚流的很快，就像在春末一次吃一大桶冰淇淋的痛快感覺，全身發抖，和着藍調音樂像只小豬一樣跳舞，像只小豬那樣開心。我可以信任冰淇淋，或許偶爾也會肚子痛，不過這樣調皮的背叛我不在乎。
期待着別人的信任，卻始終不肯把信任的光芒放在自己的眼球上，着就是奢侈的世界吧。
三次思緒，非一氣呵成，色澤有異的字跡，也是對自己莫大的嘲諷吧。
文萃咖
