像我這樣的人優秀散文（通用11篇）

在日常生活或是工作學習中，大家都知道散文吧？散文是一種常見的文學體裁，取材廣泛，藝術表現形式豐富多樣。相信很多人都覺得散文很難寫吧？以下是小編為大家收集的像我這樣的人優秀散文（通用11篇），歡迎閲讀與收藏。

像我這樣的人優秀散文 篇1

人活一世，每走一步就是在天地間留下一步痕跡 。只是世人的腳步，大多去無痕，風吹黃沙，雪掩路徑，水衝石階。那麼，你有沒有問過自己：我是誰？我是怎樣的人？

這世間，沒有一片相同的葉子，也沒有一朵相同的花。同樣的，更沒有樣貌和性格完全相同的人。

灑脱的我

蘇軾是宋代的大詩人，“一蓑煙雨任平生” 彰現出他灑脱、放蕩不羈的性格。他是我的偶像，在生活中我與他頗有相似之處。無論遇到怎樣的挫折，都用一顆灑脱的心去面對。

有一次，周測過後，我拿到我的數學捲紙，映入眼簾的，滿是鮮紅的叉號，試卷頂部醒目的寫着59分。我難過極了，像陰霾籠照在我的心間，我猶如五雷轟頂般呆若木雞，我的四周沒有了聲音，失去了色彩。我迷失了方向，不知道彩虹在哪兒！這時，我想起了蘇軾，想起了他被貶黃州的灑脱，深陷泥塘而毫不慌張。我明白了，於是在那段時間裏，我努力學習，別人笑我，我也對他們笑。因此，我重返巔峯。

憂愁的我

“少年不知愁滋味，為賦新詞強説愁。”步入青春期的我，總是有些莫名其妙的憂愁。有時會為了考試不順而憂愁，有時候會為了臉上長痘痘而憂愁，有時會為了家庭瑣事而憂愁。這都是讓我感到奇怪，卻又常常籠罩在我心間的煩人的愁絲。雖然我總是向人露出燦爛的笑容，但在那面具之下的，卻是翻江倒海、亂成一團的心情。

希望有一葉扁舟，能載着我的憂愁駛向遠處的大海。若沒有，就讓我的憂愁消失在時間磨盤中吧！

粗心的我

人們都説：“人非聖賢， 孰能無過？”可我的“過”也太多了吧！先不説因為我的粗心錯了多少道題，也不説因為我的粗心辦砸了多少件事。有一次，就因為我的粗心買了一箇舊的2b鉛筆，虧的我心都碎了。

我是誰？我是怎樣的人？相信每個人都有一個答案。

做最好的自己 ，不虛假，不做作。立於乾坤之間 ，兩袖清風，無愧於心就好。

像我這樣的人優秀散文 篇2

在這個寂靜的夜，我還是輾轉反側難以入睡，思緒飄飛，想着過往的許多事情，難以釋懷! 靜靜地聽着歌，品味着歌詞的含義。回憶着走過的路，遇見的人，做過的事，心腸百轉!今天一位哥哥告訴我説:過去的都已經成為故事，而我們也慢慢的成為那個喜歡講故事的人。很對，人都喜歡炫耀或訴説自己過去的種種輝煌，各種無奈，心酸，還有遇到的困境。因為只有這樣才能讓自己的內心得到滿足或是平靜。這也許是一種發泄吧! 年齡越大，需要承擔的責任也越大。生活的壓力是否讓你連呼吸都覺得困難?漸漸長大的我，終於體會到了這種無奈和心酸!人都想活的體面一點，不知從什麼時候開始，我們迷失在了城市的燈紅酒綠裏。不知從什麼時候開始，我們變得虛榮，學會了偽裝!也許，這是一種成長吧! 現在想想，那時的自己真的很天真，那麼的自以為是。當失去了擁有的一切，回過頭來看，才發現是那麼的可笑。在這個金錢主導的社會，身邊的兄弟，朋友，能交心懂你的越來越少。生意失敗後的我，頹廢慵懶，連強裝的自信都丟了。失去了激情，但人還是得從打擊中醒來。

兄弟，這個詞被我們天天掛在嘴上，但真正的兄弟又有幾個呢?很久了，作為一個愛好寫作的人，在這兩個字面前卻總是無從下筆。拋開物質，懂你的兄弟還有幾人?人在低谷時總能收穫最真的友誼!這句話我信了。現在很想對留下的兄弟朋友説，感謝有你!至少，你們證明了我，做人還不是太失敗! 最近很火的一首歌叫，像我這樣的人。聽了以後有多少人動容呢?我們優秀過，聰明過，但一切都已遠去。現在呢?庸俗，迷茫，孤單，碌碌無為。一直在尋找方向，卻總是一再迷失。人海里，我們只是不起眼的那個。但，我們一直都在用自己的努力發光發熱。渴望用成功回報親朋的給予。 每個人都有屬於自己的故事，不同的經歷，不一樣的結局。在尋求的路上，請放慢腳步，仔細的走好人生路上的每一步。路上的風景是動人的，美好的。請不要錯過，留下遺憾!讓自己更加自信昂揚的向前邁進。 好人是做不完的，自己認為對的事，請勇敢堅持。因為老天的回報總會讓你意想不到!! 讓我們在歌聲中慢慢迷醉吧!

像我這樣的人優秀散文 篇3

夏日裏哪一首歌唱穿了心扉，很久沒有那樣的一首歌可以讓人聽着聽着就落淚，為此而傷，為此而動。

像我這樣的人，本該燦爛過一生，怎麼二十多年到頭來，還再人海里浮沉?

不知道有多少顆平凡的星在深夜裏這樣思考，不管是人間還是天界，渺小和微弱的事情太多太多，在浩瀚裏，只是一粒塵埃!

有很多很多這樣的人，有這樣揹着一身才華卻無法釋懷的人，有這樣其貌不揚卻擁有善良美德的人，有這樣懷揣夢想卻葬送在金錢仕途的人，有這樣貧困潦倒卻渴望美好未來的人，這樣的人，在人海中到底有多少?

像我庸俗的人，從不喜歡裝深沉，偶爾聽到老歌時，還是會晃了神。

就是這樣的一個人，也許他努力的走過一生，他有機遇大富大貴，也有可能前途渺茫，任何事情不管你多麼不甘願，總要相信這是天註定的命運，是與生俱來的規則，沒有任何力量可以改變。在這樣一個世界裏，總有一羣人他們過着疲憊的生活，也總有那麼一羣人從生下來就註定了今生今世的運氣。有多少人用很多年實現自己的價值，也有多少人還在為了初心等待苦盡甘來。一首歌唱的也許不是情感，而是人生!

像我這樣懦弱的人，凡事都要留幾分，怎麼也會為了誰，想過奮不顧身。

我曾經覺得衝動是迷茫，我現在覺得衝動是青春，人總要衝動幾回，做幾回自己現在看起來可笑的事才算青春無悔。不管是愛情還是友情，每個人總會有身披仗義和用心良苦，因為某個階段的你是單純地，看問題單純，想問題單純，説問題單純，那種單純會在成長大氣候的包裹下，逐漸變了本質，你能想起曾經有多少美好，你可以吊念曾經那些遺憾，你可以回憶曾經擁抱着單純的身軀，只不過這一切的一切都是曾經，記錄着你成長的曾經。

這樣莫名其妙的人，到底有多少?會不會有人心疼?

每天你會見到很多行色匆匆的人，你不是人他，他也不會認識你，偶爾碰到幾個認識的人也許就是上天安排的偶遇。總有那麼一些人一邊吃着早點，一邊幹着活，汗水和泥濘混合美食的滋味;總有那麼一些人一邊看着時間，一邊加緊步伐，奮鬥和夢想混合早起的塵埃;總有那麼一些人一邊拎着菜籃，一邊拄着枴杖，歲月和晚年混合着加速的鐘擺;這樣的人，真的太多了，在斑馬線、在汽車裏、在地鐵上、在角落裏，看着夕陽晨暉!

像我這樣快樂的人，像我這樣好運的人，像我這樣深愛的人，像我這樣逐夢的人，像我這樣知足的人!

像我這樣的人優秀散文 篇4

最近聽了毛不易的《像我這樣的人》，歌詞裏有這樣一段：“像我這樣優秀的人，本該燦爛過一生，怎麼二十多年到頭來，還在人海里浮沉。”每當夜深人靜的時候，一個人聽着這首像在寫我的歌而隱隱作痛。今年是我的本命年，二十四歲了，還在為了生計而四處漂泊。有時候也想停下來歇歇腳，哪怕就是那麼一刻也可以，可我終究放不過自己，心裏無時無刻不在忙碌着。然而，像我這樣的人，或許從出生那一刻就註定要平庸地度過一生了，但是我怎能輕易如此呢？

大學畢業之後，我懷揣着西部夢去了新疆做一名西部大學生志願者。我對大城市也沒有厭惡，也不説是對西部地區就有着什麼大的報復，我只是單純的想去新疆，想去幫助那些需要幫助的人。我在新疆哈密做了一年的志願者，又背起行囊，帶上那個如履薄冰的夢想來到西安。我以為我這一年不説修身養性，但也把我大學時期的浮躁之氣剪掉不少，可是當我回來的時候，一切如初，我原來是什麼樣子，現在還是什麼樣子。

為什麼要説我原來什麼樣子，現在什麼樣子呢？大四畢業前夕，我們要找實習公司，當身邊的同學都簽了公司去實習的時候，宿舍裏就剩下我一個人守着。經歷過這個時期的人應該明白，那種惶惶不可終日的擔憂，以及來自學校和家裏的壓力，這時你才覺得原來自己是這麼的不堪一擊，是這麼的隨波逐流，就要和大家一樣去公司實習嗎？那麼你的夢想呢？你一直引以為傲的夢想呢？當所有人告訴你，你要是再不工作，你就要餓死了，你就是在逃避，就是不想受苦受累。身邊的聲音一直讓我頭昏腦脹，我開始重新審視了自己一遍。我，沒背景，沒學歷，沒身高，沒……我什麼也沒有，可我還要像別人那樣去追求一個看不到摸不着的東西——夢想。就在我要放下一切去找實習的時候，被西部計劃接納了。可我現在又回來了，又回到了這個讓我能實現夢想，更能讓我葬送夢想的地方。

當我回到西安的時候，我好像和那些應屆畢業生不無兩樣，有些時候還不如他們敢闖敢拼。我在同學的出租屋裏呆了有一個多月，錢包裏的錢一點一點變少，同學問我：“你不找工作嗎？你寫小説能賺錢嗎？”我是找工作了，可就是沒有找到工作啊，同學的聲音就像討伐我的罪狀書一般，悉數把我的罪行鋪陳於世。我就是一個眼高手低，好吃懶做的人，我就是一個温室裏的花朵，我就是不想工作，我就是不想受苦。我又開始了那種日日夜夜都在自責，都帶着負罪感前行的寄生蟲的.日子。

我找工作四處碰壁，一下子生計都成了問題。我去衣服專賣店做了兩個月的兼職，我想這下子我就不用寄生了，也不用在譴責自己了。我打電話給朋友説起自己的事，朋友總是冷言讓我回去，説西安不適合我。可是他卻沒有看到我為此付出了多少。或許，我真的心裏有怨念，可更多的應該是不甘，我不甘心就這樣過完一生，我不甘就這樣丟棄自己的夢想。因為我這二十四年一路走來丟棄的太多，我不想在丟掉我堅持了很久的一件事了，同時也是我喜歡的一件事，那就是—寫小説。

現在，我的眼裏滿是淚水，淚水是鹹的，猶如一片鹹鹹的海，侵蝕着我支離破碎的心。像我這樣優秀的人，本該燦爛過一生，怎麼二十多年到頭來，還在人海里浮沉。但願我們的每一個二十多年都能夠活的燦爛，每一個二十年都能夠為夢想而奔波，並能成功。

像我這樣的人優秀散文 篇5

像我這樣活着的人，不知道有沒有？

時間過的很快，2018年都已過去了二個多月，我以為的‘等待’不知道可以這樣拖延下去多久。很多時候，我會很迷茫，問過自己，一切不過夢一場，我活在自欺的套子裏，看的見周圍，卻聽不得他人的勸告，活的自我又孤僻，好似生而為人，只不過一場旅途，而我連路過的也不是，只是從來不屬於其中，活在自我的認知裏，偏執而自私。

人一生是有許多種可能的，而我，偏偏選了最差的那一種。

人活一生，追其到幼年，再看如今的模樣。是什麼讓我變成如今：自私，懦弱，怨天尤人，不愛説話，消極，不思進取，性格古怪，甚至連討好的話也不會説，笨拙。似乎一無是處的樣子。其實，很多個深夜，我都是想殺了我自己的，可總心有不甘，覺得多年前未死去，老天爺讓我活着，肯定是因為我有我的用處吧，我肯定是可以發熱發光的，即使世界不知道我，但我總是有用，總是會有人喜愛的吧。我看着經絡分明的手腕，終究沒能下去手。它很美，不該留下點點傷痕。我這樣安慰自己，寬解自己無數個絕望的夜，不知如何是好的夜，終於，直到我寫下這些文字的此刻，我依然活着。即使依舊一踏糊塗，但活着就有萬千可能吧，我這樣告訴自己，終是不肯這樣失敗的離去吧。

我想以前，不禁自問：是什麼讓我變成如今的模樣的吶？

晚上聊天，媽媽講起以前幼時的小姑娘，話語甜蜜，如一種思念。因為生活所迫，媽媽出門打工，小女孩會在打電話時哭着求媽媽快回家，別人都有媽媽，就她沒有，她很想媽媽。一邊説，一邊哭，媽媽也在那邊哭。後來，媽媽聽家裏的奶奶説起，小姑娘經常一個人躲在家裏哭，哥哥因此還捱了很多責罵。過年時，媽媽終於回家，她抱着媽媽不肯撒手，就連去學校，也是千叮嚀萬囑咐，不要走，不要離開去打工，還告訴哥哥，不要用媽媽的錢，這樣媽媽就不用去打工了，我們就有媽媽了……

我低垂着腦袋，聽媽媽講着從前。眼睛濕潤，原來那時的我，也這樣愛過她。只是那時的我，性格還很好，乖巧，聰明，自私，懂事，甚至老師佈置的作業都要連夜做完才肯睡覺，也愛與人相處，還有一些朋友…

是什麼時候，我變成了如今的樣子的吶？前幾年一直跟着爸爸，從未想過自己的以後，過的簡單又墮落，還很絕望。我唯一喜愛的文字，也堅持的斷斷續續，不像説‘喜歡’的樣子，也沒有以前那種不做完就不睡覺的意念了，我待自己好的似一種放棄。渾渾噩噩的一年又一年，2018，我快28歲了。去年才學了美甲化粧，又因去年外公離世，一個叔叔的婆婆離世，媽媽總是讓我請假，似晃盪了一年，活的沒有主見又自卑。用了誰一點東西，總是記好久，就如我在媽媽面前一直有如欠債者，聲音無法明亮，眼神無法平視。從未想過自己的以後，得過且過，如此這般。

今年，剛找的一工作，實習三天，今天是第二天了。因為從未做過的緣故，雖有化粧美甲，可大半年未碰化粧，手法早已生疏，又還得了解她家所賣產品，會推銷，一起上班的姑娘才二十出頭，已做了三年，這樣一比，瞬間秒殺的自己如煙霧。本就習慣的抑鬱，被這樣消極的情緒帶的更加深沉，剛巧又還與一相親對象再接觸，我以為我在改，可心情不好便不説話的性子又巧巧的出來，偏偏在相親對象面前。也許黃了，也許不會，只是他今天沒有聯繫。

今年一月份，我突然就想結婚了。似一種認命，自己無本事，年齡又大，又怕被他人議論，真覺得是該結了，只是和誰結，似乎又無所謂，雖這樣想，但真的面對時，還是在挑揀。就比如昨晚不愉快分開的相親對象：長的不好看，生活裏肯定很小氣，父母不知好相處嗎？説是相親對象，卻在有次把我刪了時説只做普通朋友，過年還問我是否相親了的，沒有再提及説要和我再試試，也沒確定地説出讓我做他女朋友，帶我去吃了兩次飯，就要抱我，拉我手，似乎都是應該的一般。我這樣不滿，又覺得是自己過於矯情而在鬧，可我等不起，也無法在等，我怕選他會錯，可誰讓我以前就那麼不想結婚吶，現在想結婚了，可年齡大了，好的都被挑差不多了，哪裏能那麼好被我遇見。

我將就了一二十年，不知以後還是不是也將就，想來，總覺得過於可悲！

可是，我是什麼時候，性格變成如今的樣子的吶？

我不知道是誰的錯，可我成長到如今，這麼大了，還一無所是，總覺得是自己的不該啊。

像我這樣的人，如此善良，本該友好一生，我這樣期望。

只是現如今，又是誰確定過：善良就該得到好的一生吶？

善良的人很多，比如我爸爸。他曾經在車來車往的馬路上，救下一隻跑到車空裏的小狗，可就是這麼善良的一個人，會惡狠狠的説一個三歲孩子的壞話，因為孩子吃了他的東西，這年，他很窮。‘窮山惡水出刁民’是真的。或許，真正的惡都來自於貧窮。

我或許不該這樣去説我的父親，只是在貧窮磨的他學會了討好微笑時，我靜靜地看着，只覺得一陣酸澀，卻全無辦法。

看，像我這樣活着的人，真不如死了的好。可是我不甘心，一直懷揣着總有變好的一天，又怕走了，真的來了，也是無用的。

我很想去愛人，如一位傳播愛的佛，善良過完這一生，置身世外，觀看着人生的多樣，卻沒有任何波瀾。

只是，像我這樣的，活着，就已經很累了吧！

像我這樣的人優秀散文 篇6

其實很久就想寫這樣的一篇文章，第一次看見這個標題的時候都是很久很久以前，久得我都忘記了有多久。但是很遺憾的是，我真的只記住了標題，內容沒怎麼記住，現在想來，是一點都沒有記住，畢竟活在這個標題閲讀的年代，我也沒有逃開快餐閲讀的陋習。我試圖去網上重新百度讀讀，只可惜，原來這個世界上不是所有的事情都能重來。

我一直總是在過分的高估自己，我很少會這樣覺得，像我這樣一身桀驁的人，很難這樣評價自己。但是就今天，我真的突然明白了，其實我不過是《同桌的你》裏的那個林一，電影開場的獨白又何嘗不是我的寫照。借用我自己評價別人的一句話，“我特麼一直活在夢裏”。

我向往一段簡單些的愛情，因為我覺得生活已經夠複雜了，我只求我的愛情能夠簡單些，純粹些。我不願心裏裝着別人，也不願你藏着別人。我只想，我們的愛情裏，只有我們。這很簡單，卻也很難。

“草在結他的種子

風在搖它的葉子

我們站着

不説話

就十分美好”

我一直在找這種感覺，可是我怎麼也找不到。我試圖讓我每一段用心的感情都去簡單些，可是卻總是同牀異夢。我總是太過自私，所以總是容不下一點點雜草，我總是想給她全世界，卻也總是想去佔有她的全世界。這樣的感情總是太累了些，於我於別人都會是一種累贅。有時甚至會壓得彼此都喘不過氣。是啊，誰又會想要這樣的感情。

那天無意間看到徽因給志摩的分手信，我霎時頓悟了許多。我本意早寫這篇隨筆，卻還是按下自己波濤的心。一來總想留些希望給自己，二來卻終是不願絕望的。再次看來，這信裏藏的又何嘗不是自己。

“我走了，帶着記憶的錦盒，裏面藏着我們的情”。我本該像徽英一樣的離開，如今看來，那最大的錯誤就是本不該有的告別。

我知道，你本就是風，一陣我捉摸不透卻又妄想抓住的風，可我卻還是奮不顧身的撲向了你。關於愛情，我總是天真了些，也總是夢了些。

“我怕，怕您那沸騰的熱情，也怕我自己心頭絞着痛的感情，火，會將我們兩個人都燒死了”。説實話，我一直不明白這是為什麼，縱然我甚至都能倒背如流的文章，現如今，恍然夢醒，才明白原來一段感情總是不能過火的，縱然我們終有一天都會明白，原來這個世界沒有誰離不開誰，誰都可以無所畏懼的去一個人，只是這火，早已經燒得你無處可躲。

很久很久我都覺得沒什麼，我覺得經歷的多了，我早已經不再詫異人生的遭遇，其實這不過是一個自大者的誑語，實際上，我比那個16歲能夠毅然決定離開倫敦的徽英差遠了。她是暮夏的柳條，我也不過是晚春的薄冰，一碰就碎。

昨天有位友人説，上次離開時給她送的小熊不在了，她很難過，我便回答我可以再給你一隻，這樣你失去的就回來了。她説她還是很難過，因為新的小熊，不會有我身上的香水味。可她卻不知，我遠比她難過，因為我知道我走失的提莫，已經再也回不來了，我哭了一晚，不知為何，大概是那叫文字的膏藥撫不平那心中的傷。

地球是圓的，所以當我們走得足夠遠時，也許，也許還能重逢。可是我們還會繼續那殘斷的夢嗎?徽英説不清楚，我也説不清楚。我只想把我那火的愛情，就放在餘生，任由他去燃燒，去燒掉我的軀殼。

像我這樣的人優秀散文 篇7

我就是這樣的人，一個簡單平庸的人，長相平平的人，工作6——7年沒有做為的人，大千世界，我只是其中之一，每天幻想着美好的事情發生，一個崇尚愛情的人，也是一個目標感不強的人，一個自律感弱的人，一個有孝心的人，一個愛護動物的人，一個容易觸景傷情的人，一個愛想鬼點子的人，一個願意守護家，愛爸媽，愛弟弟妹妹的人，一個情商低的人。

就像最近發生的一件事，我們公司交給我們一個任務，讓我們寫一篇作文---《我就是奇蹟》用於年會使用，開始的幾天，我一點頭緒都沒有，馬上就到交稿日期了，腦洞大開，把自己之前剛工作時一些經歷作為導火索，接着逐個突破，創造業績上的奇蹟，聯繫到現在，以對自己的肯定結尾，看到旁邊同事，在百度裏各種抄襲，我想我是有希望得名次的，就算是很多家店鋪，都提交作文，應該也沒問題，後來途中公司，又讓重新修改，我那幾天有事，所以沒寫，讓人詫異的結果是，我落選了，原來才明白，不是你感情真摯，經歷真實，就能過，領導會從業績，作文的水平，綜合入選，整個年會中，會來眾多領導，來賓，怎麼可以不重視？看來我對自己太自信了，這件事讓我明白了，有的時候，要把自己擺在正確的位置，不要過於自戀。

很多時候，都過於嬌縱自己，比如懶惰，從沒有經常收拾家務，我不會陳列物品，使其看起來特別亂，衣服也有很多，喜歡把衣服都穿了一遍，才洗。還有脾氣很大，老是控制不住，不捨得委屈自己，什麼都要以自己為中心，老是傷害身邊的人，老是抱怨生活，事情發生過後，才意識到下次不能這樣，可是下次依舊，有的時候，我也不知道事情的處理方式，我也想找尋答案，這樣的我，我不喜歡，一個人靜下來的時候，聽着音樂，發呆，可能有太久，陽光照不到心裏，會傷感，會消極，負面情緒就多了，心裏的垃圾，灰塵堆積了太多，需要徹底打掃，時間久了，消極傢伙和積極能量打的不可開交，難分勝負，是時候站起來助積極能量一臂之力了，做個陽光明媚的女子，面向陽光，接它回家。

2015，一個嶄新的一年，我要改變自己，成為一個樂觀，明媚的女子，首先趕走懶惰，是重中之重，必須改掉的，再者脾氣，一定會有所收斂，最後對自己2015的目標明確，想要做什麼，什麼時候做，什麼時候完成。

我就是這樣的人，有誤改之，無則加勉，接受自己的不足，缺點，認可自己的優點，一步步朝優秀前進

像我這樣的人優秀散文 篇8

我輟學有五年了，回想一下在學的時候，一幕幕在眼前滑過，o（︶︿︶）o唉真是不懂事啊，對不起的人太多啦！

首先是小學的時候，我比較喜歡語文這門，老師們也感覺我在這一方面小有天賦，總是在我上課的時候不太管我，我是真的很貪玩的，終於在四年級的時候，班任拉我去跟我講了好多，那時候我是不太理解的，但是也許是因為不敢不聽話，卻也不那麼不傷心了，綜合一下各門成績也升了回來。假期有一項我很喜歡的作業，就是敞開思維，多讀有益的課外書，我讀了很多，連民間故事也沒放過。開學之後沒多久，各種題材的觀後感作業接踵而來啊，虧我讀得多，輕鬆加愉快的完成作業，批過作業，老師單獨叫去了他的辦公室，小雨啊，考慮到你的各種某某情況，學校給你申請了樹華基金會的助學基金，只要你以後好好把握，好好努力的學習，這筆錢伴你成為文學家都成。

知道的以為我一定是很珍惜機會的，考上了好大學，分到好工作，事實非也。我在高中的時候，因為經常請假的原因，導致嚴重偏科，最終連模擬考都沒了勇氣！結果是黯然放棄了上學，基金會的合同自然作廢了。一切只因為自己有着一腔年輕的無知熱血，認為會在無稜多元化的社會打造好自己的一番事業，一切在那個時候，在心中似乎都如此的簡單，那麼的容易，什麼荊棘，什麼坎坷人生，我壓根沒有概念！

在他鄉，我摸、爬、滾、打了幾年了，這一天回到家來，遇到了久違的老同學，好傢伙，他動了歪念，沒見到我還是每天迎朝陽去上學的好好學生，可是我這滿身塵土的一回來，為了某種面子的原因，特意為自己置了身時下最流行的行頭，走在老同學面前也頗有潮感，來往於親戚朋友的房舍時，雙手提滿各種增進往來的禮品，表面上的派頭十足，活像一個暴發户，實則是為了報答這些人對我的關懷。然我這個老同學哪知道我這背後的苦楚，誤以為我這個滿懷鴻鵠之志的憤青，有了電影中離鄉人的偉業，在祖國大地寫下了多麼偉大的輝煌成績。我看的清楚，他擺明了要步我後塵，希望像我一樣，在學業未滿的境況下，甩開沉重的書本，一根筋的走出這座小城市，去向異地的無垠浩瀚天際翱翔，然後也會有一天成為界外達人！

畢竟是以前曾經搶爭一個饅頭為充飢的生死之交，我不忍在中國的十幾億人口中在增添一個為了一步登天，而誤入歧途的在學青年。不願在看到為了在發財夢的催眠下，每天臉上披着汗水，心中流着眼淚，卻只能掙到幾塊可憐的便當錢，走遍各大單位或是企業卻是做最低卑的工作的堂堂六尺男兒。我心中的不平靜催使我要喚醒他，為這個站在此路不通的牌子前卻視而不見的即將墮落者指條明路。遂帶着啤酒、小菜來到他讀書的小屋裏，把我的這個總想要對什麼事情躍躍欲試的老同學，拉到桌前……

哥們，我回來這麼長時間，都沒來和你好好的嘮嘮，今天，我們就好好和他一頓，也好好的暢談一下彼此心中的夢想。打開海拉爾冰啤，碰了一下，先幹了一大杯，繼續道，哥們，看兄弟現在怎麼樣啊，有什麼想法我知道，先別説，我先説説吧，畢竟我這麼是、長時間沒回來了嗎，是啊，我的變化蠻大哈，但是沒辦法，我曾經就是學不下去了，那你説怎麼着吧，我沒有生在市長或是富豪家裏，這就是命運，上天安排我在這輩子要自力更生，我就得一輩子用雙手去創造我夢寐以求的美好生活，我要在我的家人面前活出個人樣來，我必須一點一點的積累圓一個美滿的家的財富，那麼你明白嗎，我獨個端起酒杯，顫巍巍的放在嘴前，久久不能平靜，長歎一口氣，我喝下去接着説，你明白嗎，如果我還在上學，還在通過讀書這條路來完成我剛剛説的那些，我又會是什麼樣。先甭管我能學成什麼樣，就算我自費念3年大專，我也比現在少走多少彎路啊，你知道我這幾年在外面都是怎麼過來的嗎，第一年，我獨自爬火車去了青島，因為年齡小，好多地方不敢招我，更因為我是外地人，冷眼相待是常事，我終於來到碼頭，找到了一份搬運工的活，幾個禮拜下來，身上沒一地是好肉，那種日子你想象過嗎，那麼我的工錢你又想過是多少嗎，我住在什麼地你又知道嗎，當我一月後離開時，身上得來幾種病，為看病不敢進大醫院，不敢買貴藥你都明白嗎？我沒有身份證，連中介所也不肯給我介紹活幹，可是就我這小體格，實在是在碼頭呆不下去了，我守着僅剩的一點錢，每天奔波與鬧市和貼滿啟示的巷子口，只為尋一個落腳之處，可是越是沒能力的人，越沒人可憐的，鞋都廢了，還是連一個刷馬桶的活找不到，無奈到了每天晚上還要繼續在天橋下的角落裏過夜，即使是這樣，當你醒來時，你也不會看到有好心人丟給你錢，我連電影中的街邊乞丐都不如，他們會有一份固定的工作，支撐他們生存下去，而我呢，呵呵~~講到這裏，他已經低下頭去，我看到聽着我講這些，他的眼睛已經紅潤了，拍拍他，我説來兄弟，我們走一個，痛飲一口，聽見他説，雨哥，別再説了，好嗎？不，我要説，難得有此機會讓我和你暢談，讓我説下去，我並不是想象中的那麼倒黴，也許真的是天無絕人之路，身上只有十幾塊錢了，我在小攤前買饅頭的時候，一個工地農民工模樣的人也在就着礦泉水吃饅頭，我對他説，我能吃苦，我想掙錢，總之是經過半小時的苦求，他算是答應帶我見工頭，用他後來對我説的話是，大家都是外地人，來到這也都不容易。工頭手上正缺人，沒想太多，留我下來推磚，我聽到就算是比別人少賺十塊錢也會有40的時候，是多麼的激動。那一瞬，看到一個20幾歲的小夥子，戴着眼鏡路過我身邊，我問帶我來的那位大哥知道這是建築設計畢業的大學生，這便是差距啊！一直幹到工地竣工，因為我的工資是當天給的，也就沒有被吞錢。因為工地不遠處有個火鍋城，我總路過，也有員工看到我在工地卻是認幹，我就去了那個火鍋城，被招去當傳菜生，一直幹到年底，總算能買起一張火車票回家了，可是到了這是人不會平靜的，看着別人都是滿載而歸，我卻是隻保個命。我在初三是跑去海拉爾，找了一個裝修師傅開始學徒，我不懂得太多，自己拿在手裏幹活的傢伙都不知道叫什麼名字，那叫一個從頭學起，什麼叫從頭學起，從最簡單的搬磚運水泥開始，沒辦法啊，雖然人生的從頭很多，可我荒廢了我最寶貴的一次啊，假如我還在上學現在都他媽大二大三了呀，即使找工作難，也不會存在什麼從頭再來吧。當我連錘子都會砸到手的時候，我會後悔我棄學，當我十位乘除法都要想半天的時候，我會後悔，當我砌牆會歪的時候，我更會歎氣，但是我都沒有放棄，我堅持了下去，當我十個手指被水泥燒的千瘡百孔時，我堅持，當我早上起來時肩膀腫脹的時候，我也堅持。因為這是我自己選得路，既然是這樣，那這條路哭着，爬着，都要走下去，要走下去！因為我已經放棄了一次重要的學業，我沒有權利再放棄我的這條學業之路！所以你，記住不要輕言放棄，讀書再累，揉揉太陽穴用腳後跟想想，是自己打工去累還是在教室裏累呢？你以為我現在是表面上的那麼成功嗎？要知道像我們這種沒文憑打工族掙錢有多難，到現在我也沒有積蓄，只能説以後的日子會好了，我的一根筋起到了作用，使得我在任何地方都會堅持用雙手去打拼！我的衣服和送人的東西也花了我的一個月工資啊，只是我為了不讓他們擔心！所以你，記住當你猶豫時，你要明白沒文憑的世界要靠苦力，而堅持下去的未來就是你們人才的世界，做事只要動動腦子，寫寫資料文件！別在被眼前的海市蜃樓迷住眼睛了！

來！再喝，我痛快，刺激，一天的工資！！！

今晚在你這睡了……

像我這樣的人優秀散文 篇9

有好的環境，才有好的生活；有好的人，才有好的環境。朋友，當心你的腳下，請繞道而行，小草也有生命，請放過它們。

可是生活中，常常我們會看見有這樣的人，腳下有路不走，而走那柔嫩的草坪。草坪上本來沒有路，可是走的人多了，便被踩出了一條路。

春光無限好，樹木開花只在那數日，偏偏會有這樣的人，把樹木的花朵搖落了，好似下了一場“桃花雨”。即破壞了環境、生態的美，也毀壞了一棵樹的風景，對這樣的人，你會有怎樣的看法呢？

我曾目睹過這樣的一個人，可能是小狗狗受了傷，也可能是小狗狗弄髒了身子，他不喜歡小狗狗了，就把小狗狗抱到了野外丟棄。可憐的小狗狗不懂主人的意思，找不到回去的路，才一放手沒有走出幾步就追跟了上來。搖尾乞憐、討好也沒用，主人又把它硬抱了回去，狠狠的丟在了地上。這樣反覆幾次也沒有丟成，主人惱了，火了。最後，那個狠心的主人，把小狗狗抱到了江邊，拋到了水裏。江寬水疾一個浪接一個浪衝過來，小狗狗奮力的向江岸上主人游去，可是終因體力不支，一個浪把它打了下去，沉到了水底。臨了，也沒有明白主人為什麼會這樣對它？那麼的狠心腸。

小狗狗本是乖巧、温順之物，只因在一片打罵聲中，學會了咬人、狂叫、窮追不捨、模仿些許人的行為，才對陌生的人有了傷害。可是這一切皆因受了環境、人的啟發，才這樣的呀。不幸的是狗在人的眼中沒有地位。有幸的做了寵物，也只是一年、兩年的光景。

人世間，我不明白的事理很多，沒見過的人很多、很多。古人，今人。自從，人多了一些自私、貪婪，這個世界就沒有我們想象的那麼美了，人也沒有我們想象的那麼好了。風景雖好，用意也就不同了。社會上，便有了好人、壞人、忠誠的人、奸詐的人、搖尾乞憐、狗仗人勢、破壞環境、胡作非為的人。

真的不知道許多年後，人會進化成什麼樣的人？也許這只是人類社會發展的一個小插曲，許多年後，人的精神和物質文明達到了一個新的高度，人便丟掉了那些惡習。到那時，人好了，環境也就美了。人類沒了爾虞我詐、爭權奪利，只有春天的美景，陽光和雨露。

像我這樣的人優秀散文 篇10

這些年，

兜兜轉轉的走過很多大街小巷，

迷迷糊糊的做過很多突然的選擇…

有悲有喜，這才是生活的常態。

01

有的時候，會因為一件在別人看來不起眼的小事而傷春悲秋；

有的時候，會因為一次在別人看來無所謂的失敗而念念不忘；

有的時候，會因為忽視了內心的聲音而做了過後會後悔的事；

有的時候，會因為旁外了他人的碎語才懂得自己想要的是什麼…

累了就去休息，那些愛與被愛，始終陪伴。

困了就去睡覺，那些得與不得，不曾遠去。

傷痛了，就去治癒；那些鋒利與圓滑，終久會隨時間的打磨成平面，不懼稜角。

難過了，就去放聲發泄；那些苦與淚，會隨着聲音消逝的速度離開，留下堅強。

柔軟了，別演戲隱藏；那個陪你又給你力量的人，記得好好珍惜，TA懂你。

我們時常把愛與善意交給世界，相信世界也會回報我們愛與和善。那個遠方的草原遠方的夢，一直在心裏，從未離開。

02

年少的小心思氾濫，一花一草的世界顯得格外有韻味。相依相伴，枯葉不離，繁花不倦。

節日到的時候，無論哪一個，都想要發出自己內心的祝福。但特意一個寫給自己所愛的人的祝福，似乎需要醖釀太久。於是選擇了羣發祝福，而那個羣發的人選裏，會把那個特殊的人選在第一組的第一個或是最後一個。也許第一組也是最後一組，第一個與最後一個只因自己知道TA的位置吧。

也會收到很多羣發的祝福，第一眼看到的時候覺得這些句子用意很深，結果再來兩三個一樣內容的祝福，説真的還是會有點小失落。玩笑自己原來那麼容易滿足，想要等到的祝福哪怕是羣發，親自寫出來的對比原原本本存在的，還是會有所不同的吧。

無奈自己也是有些小膽怯，不曾選擇羣發祝福，也沒有單個的發送。可是你們不知道，你們每一個羣發的祝福，我都有一一單獨回覆，應時應景應人。

而那個我所在乎的人兒，在與你聊天時收到了你的羣發祝福，而不是單獨而又簡介的話時，我有些啞然。到底是沒有接下，就連祝福你的話也不曾開口，而後默然…

其實：喜歡你，來自心臟而不是口腔。

03

突然想做個慵懶的人了，放空一下內心的獨白，反覆播放近來的一些瑣碎的記憶，理不亂，剪還亂。

不巧，潔淨的手錶摔出了裂痕。裂痕深深地，從中心的一點四處擴散，像積攢了不知道多少日日夜夜的温柔一下子泄露出去。

心，微疼。很是奇怪，沒能把“心愛的”用在着殘損的手錶上，或許在更深處而言，它只是陪我度過了360多個日日夜夜吧。

記得大大小小的粗心讓這手錶受了很多委屈，或是髒了一角，或是有所缺陷。略微殘損的外表在自己的精心擦拭下依舊潔淨，結淨中映襯窗外斜射下來的陽光，也是四處發散，很靈動，也很動人。

破碎的那天清晨，我還迷醉在它的潔淨中。

破碎的那一刻，心很平靜，思緒有些雜亂。

我問朋友説：誰説我的表很特別，不會壞。可它今天突然就摔破了。

只聽朋友答：“世事太多變，心已滄桑。”

沉思，心已滄桑。

後來轉念一想，我和這表還是有些特別的。

如果是宿命論，我想啊：似乎這是宿命，命運裏逃不開的，換這表來替我承擔。

我該感謝這表，替我擋開厄運。只是外觀毀壞，時分秒針依舊轉動，忽而心愛了，這頑強的小東西。

生命裏的林林種種，再小也有自己的宿命。何況是相比起來我們這個不大不小的人類，宿命一到降臨下來，擋也擋不住，又逃避什麼呢。

既然命運裏逃不開的，不如大膽投入與地相撞，也許那一刻會擦出屬於自己人生的火花。

04

我們都很普通，但會通過這般那般不同的方式提升自己。從未有過最好，因為一直在更好。那些説普通也不普通，説幸運也不幸運的人兒，我願往裏頭擠一擠。

我想我就是那種，比普通的人幸運一點，比幸運的人普通一點的人兒。

像我這樣的人優秀散文 篇11

藉着今日的頭腦不清晰，順着這一絲寧靜幻想我即將選擇的未來，

今年的第一場感冒，毫無徵兆，毫無防範，給自己一個放空的時間，去思考自己追求的是什麼，我要感謝這場感冒，賜予了我脆弱，敏感的神經，洞悉了平時忽略的一些感受！

清晨四五點被突入襲來的感冒折磨得無法入眠，喉噥就好像卡住了，乾澀難嚥，鼻涕也像是沒有止住的水閥，不停的往外冒，那時候在想，要是有人給我一杯熱騰騰的開水，我定感激不盡，一直就這樣輾轉到天明。

索性請了病假，熬了一鍋冰糖雪梨，不停斷的喝，喉噥有所好轉，有些事來得快去得也快。

窗外陣陣狗吠的聲音傳入我的耳畔，屋內的銷聲匿跡讓我有一種不知所措，從未有的孤單與無助，我竟勾勒出了我悲哀的未來：

在該奮鬥的年齡，我選擇了得過且過，聽過這樣一個説法，“人生的平衡論”沒有一直的開心或幸福，和悲傷與痛苦是有比例，否極泰來便驗證了這一點！我和一個平凡的男人結婚了，生了一兩個小孩，沒有工作蹭了傳統的居家婦女，沒有愛好，沒有朋友，對生活也沒有激情，老公是一個公司的職員，全家都依仗他提供温飽，時間久了，我們兩的生活蕩不起一點漣漪，依然這麼平淡這麼得過且過，很多年之後孩子越長越大，他們不斷的向我們抱怨，為什麼別人家的孩子可以生活的這麼高端，能選擇自己喜歡物資生活，而我們傢什麼都沒有，這些問題我不知道怎樣回答，(心中偷偷流淚)我不可能告訴他們，是因為當年你媽媽的懶惰才造成現在的生活。

孩子們上學時每天要做的事，清晨起牀，去菜市場買菜做飯，送孩子上學，回到家洗衣做飯打掃房間，一晃，孩子們又該放學了，接他們下學，形同保姆，孩子們上學去了，便成了心靈的空窗期，時間空閒下來了，竟不知道自己要做些什麼，荒廢生命，覺得生活好無趣，每天都過着單調又乏味。每天的中心便是孩子老公。我們經常因為錢的問題煩惱，每天都要伸手向他討生活費，雖為了同一個家，我丟失了尊嚴，而他卻覺得家只是他的負擔，讓他覺得喘不過氣來，他不斷的在壓制着，壓制着，終有一天，他崩潰了，放縱了，他心裏的不滿與嫌棄統統像火山一般噴湧而出，就這樣我們的婚姻無疾而終，可憐了我們的孩子，我因為多年宅居在家，與外面的世界脱軌，被時代拋棄了，我便自暴自棄，只要一安靜下來，特別的空特別的無所寄託！這真的是我想要的未來嗎？想到這裏，我不禁覺得不寒而慄！

我需要另一個選擇：

我戰勝了懶惰，沒有一遇到事情就逃避，而是迎難而上，漸漸的我養成了一種良好的心態，無論發生什麼都無懼無畏，自信而又驕傲，在專業知識上我不斷的充實自己，為自己的事業而奮鬥，每天都因為夢想不斷前進，心靈沒有空虛，有着奮起直上的勇氣，經過時間的沉澱，我變得有內涵，魅力四射，事業有成，周邊人們都對我讚不絕口，以我為榜樣，我驕傲！我自豪！在未來我經營起了自己的公司，管理着我的員工，有一個與我匹配的老公，一個温暖而又幸福的家，不會因為金錢而爭吵，每年會去到很多的地方旅行，讓自己的視野開拓，讓孩子在沒有任何束縛的環境下長大，有着自己的愛好，空閒的時候練練書法，練練瑜伽，保養好自己的面容，讓自己擁有着萬人羨慕的身材和健康！

向着美好才是我真正想去追逐的未來，我愛這樣的我，為自己而活着！任何人都不可失去自身的驕傲，我的夢想便是愉悦自己，優雅，端莊，高貴，温柔，善解人意……

有着夢想而為夢不停拼搏的人永遠不空虛，我不知道我的選擇，我行徑的方向是否正確，我只清楚一點，未來是未知數，有無限的可能，不要讓未來的你悔恨當初，活着就要活出自己的精彩！

不甘平凡！