世界永遠不是自己沉淪的藉口，遺忘只不過是懦弱的逃避。也許，永遠沒有走錯的路，可是迷路的孩子，天黑找不到回家的路的時候，是不是也會一路前行？
那一年，看見堂哥吃葡萄，眼巴巴看着，回家就哭，小孩子的心思大人怎麼看不懂。當時不像現在，想吃葡萄就可以去買，至少在那之前，我記憶裏沒吃過，對於一個三歲的孩子，沒吃過的東西看着別人吃總是那麼大誘惑。當初我也不知道他們是怎麼腆着臉去要的，只知道拿回來見我不好意思去拿，總是騙我説那不是要的，可是感覺那時候我好像沒現在“好騙”，直到最後，葡萄壞掉了。
那一年，見母親和嬸嬸吵架，在姐姐慫恿下趁着別人不注意，偷偷溜到嬸嬸家把堂哥的鑰匙裝飾，鋼筆日記本一類的都偷了出來，事後還不是要父母善後。
小時候，好像我特別招狗嫌，幾乎是條狗看見我就叫，總想來咬我一口。那一次去外婆家，他家隔壁養了三條狼狗，本來跟在大人們後面小心翼翼的進去了，可是後來聽大人們説話感覺實在太無聊，就想出去透透氣，一時也忘了狗的事。剛出門，就被盯上了，當時慌了也沒想往屋裏跑才會安全，只知道盡量離它們遠一點，當時跑到路上只聽見喇叭聲聲，也沒敢看兩邊，只是時不時往後看，看見狗越來越近，就越怕，一哆嗦就摔倒了，腿一個勁抖，卻是再也站不起來。那是我唯一一次看見我媽跑起來的樣子，後來，後來的後來，我一直都沒被狗咬，卻總是看見狗就怕。而且直到外婆外公都走了我都沒再去過，今年，好不容易想去一次，結果因為各種原因又不想去了。
那一年，和我媽吵架，趁她不注意，把他卧室燒了，只是發現的早，火勢沒有蔓延，卻燒壞了很多當初我媽過來時的嫁粧，我媽傷心了幾天也沒怎麼怪我，只是總是不同桌吃飯，後來我拿着菜碟子過去認個錯就原諒了，當時還覺得老委屈了……只是我爸那次卻生了我好久的氣，那些燒壞了的東西他也總捨不得扔，每次看到那些總是瞪着我。
那一年，一個神經有些問題的不知道怎麼像狗一樣看我不爽，天天拿着一把菜刀就要殺我，總是粗粗咧咧罵着髒話，那陣子總是東躲西藏的，總是遠遠看見那人就想着怎麼繞路不被他發現。原本打算報警，可是又是附近的人，大人們都認識，改報了120，可是來了過後那人又清醒了，全家一起過來道歉，只知道他是間歇性神經病，而且他家也就他一個漢子，當時爸媽一心軟，有沒怎麼追究，醫院本來就不想管，又沒好處，催他也是敷衍，何況沒人催，但是後來又來了，拿着刀還知道藏在自己後面，走近了才突然拿出來，正好我爸在我邊上，一下子躍到我前面，用手去抓他的手，雖然抓住了，但是刀還是砍到了肚子上，還好爸爸力氣稍微比他大一點，傷口大概一寸深一點，卻有四寸多長，我媽拿着身邊一根棍子從那人身後打他腿，照她後來自己説的她就想打斷那人腿，寧願到時候傾家蕩產賠償也不要再這麼擔驚受怕……
那一年，和小夥伴打架了，回家捱罵了，卷着從小積攢的零花錢，“離家出走”了。出去晃盪了幾天，終於還是扛不住了，偷偷回家，躡手躡腳得躲在門外，聽見我媽在哭，我爸狠狠地説：“找回來非打斷他的腿，我寧願一輩子養着他。”當時嚇得趕緊跑，出了動靜，第一個出來的是我姐，滿臉愁容一下子歡喜了起來，叫着：“是弟弟！是弟弟！”當時莫名恐懼起來，拼命的`往一些陌生的拐角多的地方跑，後來還是甩開了。再過了兩天才發現一個人在外面不僅僅是風餐露宿那麼簡單，晚上會怕，白天也會怕，一個人沒了家的感覺真的會很孤獨，何況當時還只是一個孩子，可是當時臉皮沒現在這麼厚，再怎麼樣我也不會主動回去的，於是給自己找台階下，於是晃悠到了容易被熟人發現的地方，然後像自己想的一樣被發現了，被帶回去了，可是沒有像自己想的一樣雙腿就算不斷也會傷，甚至連打都沒挨，我爸想開口説幾句都被我媽用眼神阻止了。一切都很平靜，好幾天後我爸才緩過來，讓我自己給這件事寫篇日記，自己想想自己錯沒錯，於是便用着自己五年級的水平渲染自己心情的“無奈”和保證以後不會再犯，最後卻也沒有再提起過。
終於，上了初中，難得一次想做個好孩子。學校全封閉式管理，剛離開家到學校，總是顯得很膽小，總擔心很多事情，做什麼都束手束腳，剛去的那個星期，班主任疏忽了，登記我時沒登上去，當時我不知道，只是每次去食堂，去超市那邊總是説此卡無效，又不敢違規無事外出，每天看着別人吃飯卻總只能喝水，當時還以為是自己什麼東西出差錯了，又不敢去老師辦公室，總想等上完課跟老師説，可是那第一週偏偏一直都是自習，根本沒見過老師，到後來，連爬樓梯都要手腳並用了。所幸一個星期只用呆五天，回家後家裏人看見那副樣子就問怎麼了，只好全説了，本來只是想説説自己一個人在外面不容易，可是爸媽卻越聽越氣憤，星期一便和我一起去學校了……後來啊，後來便傳開了，我多了一個“神仙”的外號。也不管當時別人是不是笑話，卻越發不喜歡和他們説話，看他們笑也笑一下。一個人的時候，開始喜歡了書中的世界，那學期，從進去的時候全班23名到期末全校第一，唯一一次我因為成績的事高興了，只是一個學期太短，那次以後，雖然不像以前那樣放火偷竊離家出走的，卻學會了敷衍、欺騙、逃避。上課睡覺，看小説，晨讀吹牛，談笑，同學之間相互搪塞，嘲笑等等。
再後來，只覺得距離越來越大，總以為知道就好，總以為自己過得好就是最大的報答，只是“誰言寸草心，報得三春暉。”
每次都説只要我過得好，只要我長胖點他們就高興了，每次都説不管我做什麼，不虧待自己就行了，可是哪個父母不望子成龍，累了大半輩子，誰不想歇歇，只是我，這些年，我又做了些什麼，進了三流學校九流專業卻總還自以為足夠了，各種低空飄過還總以為人品不一般，一般人做不到，雖然也總在半夜笑自己，可是每次睡了一覺後便又回到了那副恬不知恥的模樣。
文萃咖
