我拿着帶有濃郁面香的面劑子，心急火燎地從故鄉的院子穿過，院外，一大堆親人正聚集在大槐樹下快樂地嬉戲、閒聊，但我不知道他們是誰，我正跑着，忽然四爸喊我：你要幹啥去？我回答：我得了一劑環保的麪糰，我要趕緊把它煮出來，好好吃一頓，好多年都沒有吃過帶有面香味的麪條了。四爸説，那給我也來一碗吧。我説，好吧。我徑直走入老屋的房子，只見門上掛着一把精緻的小鎖子，我正納悶着：這門在我的記憶中沒有上過幾次鎖啊！如今可為何要鎖起來呢？而且那把明晃晃的鎖子似曾相識！迷迷濛濛中，一眨眼的功夫，我不知怎麼就進入了屋子，只見屋子裏所有的東西陳列有序，瓶瓶罐罐、壇壇缽缽皆錚錚發亮，一如往昔！屋中的一切都充滿了神祕喜慶的光環，那鍋，那碗，那大大的帶腿的案板，幾口盛水、盛面的大缸、老式雕花的椅子，一對大紅的油漆木箱，一個奶奶出嫁時陪嫁的低矮的面櫃，所有一切都讓我有種久違、熟悉、纏綿的温情和感動，迴轉身，霧氣繚繞中，我看見一個我夢魂牽繞的身影：只見我親愛慈祥的奶奶如往昔一般站在那張古老的由二爺親手做的風箱前正在往大鐵鍋裏專注地拉麪，香氣瀰漫中，我望向我已魂歸天涯18年的奶奶，她竟然如此淡定，如此冷漠！她看見我沒有驚異的感覺，甚至連眼皮都沒有抬一下。我默默地看向她，她居然比在世時年輕了些許。在她66歲生命走到盡頭時，她是一副怎樣的境況啊：被病魔折磨的`不堪一擊的身體、被孤獨滲透的內心世界、被親人疏遠的無奈、被相思牽繞卻又無法表達的殘酷、右半個身子不能動的悲哀、生活不能自理的淒涼......所有一切的不幸偏偏發生在一個善良敦厚、與世無爭的老人身上，我曾經懷疑過：上天真有眼嗎？上帝真有悲天憫人之心嗎？我在心裏默默祈禱過，祈禱我的奶奶能夠逢凶化吉，我在廟宇裏的香燭飄逸中面向蒼天悲切：讓我的奶奶能夠奇蹟再現，如果可能，我可以用我的時光換取奶奶的健康、讓痛苦遠離她無助的身體，在成百上千次的祈禱與默唸中，我可憐的奶奶還是在一個多雨悲秋駕鶴西去，徒留一腔遺憾與悔恨在我心底，那種説不清道不盡的悔與痛時刻吞噬着我的靈魂，讓我寢食難安，我痛恨自己的虛偽與懦弱，我知道，與奶奶給我的愛相比，我是一個冷酷無情、毫無擔當的人，我只是在嘴上説着心裏念着：我愛奶奶！可當她真正無助地躺在病榻之上，望眼欲穿地渴望有人能夠圍繞在她的膝前，能看到她牽掛的人的笑臉時，親人在哪裏？她愛的人在哪裏？愛她的人又在何處？又有幾個人在她的牀前精心伺候過？在她卧病三年期間，是我瘦弱多病的爺爺一直伺候着病中的奶奶，不離不棄。爺爺説，我這是給你的奶奶還功呢，她伺候了我半輩子呢！事隔多年，爺爺的這句話一直縈繞在我的耳旁，奶奶那温馴無助的目光便一直深深烙在我心底，難以忘懷！爺爺抱着奶奶上廁所時因力量不濟被拉脱臼的胳膊肘，不能活動的胳膊上那一層層剝落的皮屑，一樁樁，一件件無不撞擊着我脆弱的神經！我在心底常問：在她有生之年，兒孫繞膝伺候她的情景在她的眼前顯現過幾次？她一生付出了所有，而得到的有幾何？我能想象到她那種望眼欲穿的思念與苦楚，我也時常因這種想象而痛徹心扉！我知道，這種刻骨的痛，只有經歷了生離死別的人才能夠真正體會到，也只有在失去了最親愛的人後，自己尚未盡到應有的責任而遺恨終身。人，永遠都在用未來的夢掩飾當時的責任，逃避一些應該承擔的義務。在失去時，又追悔莫及、遺恨終身！
我輕輕地問奶奶，你要吃飯嗎？她點點頭，繼續下着麪條，她將一些麪條挑進了已經盛滿臊子湯的碗裏，繼續往另一碗裏挑，我説，奶奶，能不能給我一碗，奶奶搖頭，18年不見，我的奶奶確實變了，她可以將心房上鎖，讓人猜不透她的心事，而且，她居然還學會了拒絕別人。
我想，奶奶這樣做是對的！在夢中，那一抹攜帶麥香的麪糰將我與奶奶的距離穿越時空融匯，將我對奶奶依依不捨的牽掛與擔憂在瞬間釋然！我想，奶奶在那個世界裏是快樂的，至少她有一種自我的意識。她不會再去全心全意為別人着想，看着別人的眼色行事；她不會心裏裝滿了對別人的愛唯獨沒有自己！在另一個世界裏，她可以安然自怡地享受自己的一份生活，不去在意別人碗中是否有食。如果早如此，也許，她還活在這個世界，她會受到別人的重視和關照，也不會讓我時常心結難平，思念懊悔！
39年前，在那個麥海飄揚的季節我來到了這個塵世，和您，有了這一世情緣，我想，您是否已真正了結了浮華塵世的羈絆，迴歸本性。今夜，在夢中的一抹麥香中，我們，又完成了一場生命的邂逅。
2014年，當是您生命中的第七季，在這萬馬奔騰的年份，在8月15的月圓之夜，我們，又將會來一次心靈的再度神會！夢迴故鄉，遙憶親人，那一縷縷麥香承載着我生命的啟航，在我生命的搖籃裏，奶奶那一雙勤勞忍耐的手將一粒粒麥粒變幻出五彩的光環，在這生命的光環裏，永遠藏着我對她的感恩與思念，連同愧疚與失責！
文萃咖
