15歲那年，讀初三的我正處在躁動不安的青春叛逆期。
在家和父母頂嘴，覺得自己已經是大人了，我聽不進他們苦口婆心的教誨和勸導，覺得他們是世界上最落伍的父母，覺得彼此間早已橫亙起一條難以逾越的代溝；在學校和老師頂撞，不聽課，甚至常常逃課，被老師批評得狠時，還與老師發生了衝突。那時的我，不一愛一學習，不寫作業，以逃課為樂，以認識社會上的“大哥”為榮，以和大人對抗為能，覺得讀書是件最無聊無趣的事。
我喜歡和年級裏最調皮搗蛋的學生玩在一起，我們稱兄道弟，拔刀相助，我們一起逃課，一起泡吧，一起玩樂，覺得這樣的人生才夠刺激和有意義。我們常常嘲笑和欺負那些讀書好的優秀學生，覺得他們幼稚，覺得他們的人生暗淡無光。
那年夏天的一個傍晚，我和一羣同學在一操一場打籃球正玩得歡時，一個外班的小夥伴皓子在球場外叫我：“打架啦！你去不去？”我即刻拋下籃球，跟着他跑出了學校。
來到打架現場，我看見一個陌生的男孩正躺在血泊中。他雙手捂着傷處，蜷縮成一一團一正痛苦地呻一吟。不知誰報了警，警笛響時，一羣人早作鳥獸散。
我遠遠地望着那羣逃之夭夭的人，在警察來到時，跟着走到那男孩的身邊。男孩的臉色蒼白如紙，他胸口被一捅一了一刀，鮮紅的血汩一汩而流，身上的白色T恤早被染成醬紅色。望着男孩緊閉的雙眼，一身的血跡，我突然很擔心他會死。
心裏沒有往常打架後的快一感，只有莫名的隱隱不安。後來聽説，那個男孩最後失血過多，死了。參與打架的人被抓了很多，那些人中有我引以為榮的社會上的“大哥”，也有與我同校的學生，而我和皓子因為去遲了一步，沒動手，僥倖逃過了一劫。
有很長一段時間，我都在噩夢中驚醒，我總會夢見那個一身血跡躺在地上呻一吟的陌生男孩，他痛苦而絕望的眼神死死地盯着我，嘴角掛着悠長的血絲，伸出半截血淋淋的手臂對我呼叫：“救救我，我不想死！”
中考在大家的忙碌和我的碌碌無為中悄然而至，我的成績一塌糊塗，連最後的`畢業證書都沒有拿到。我把自己關在家裏，躺在牀上，望着潔白的天花板度過了暗無天日的一段日子。父母不再嘮叨我，但我心裏更難受，覺得自己被所有人拋棄了。
皓子來找我時，暑假已經過去了一半時間。他是來向我告別的，他説他要到省城打工。我們喝着離別的酒，談起了以前瘋狂的時光和熟悉的人，淡淡的憂傷纏繞在心頭。他最後告訴我，那個我最崇拜的“社會大哥”因為搶劫傷人被抓了……
父親見我頹廢不振，整日不思不語，他在出差時，帶我去了趟上海。從小縣城到大上海，我頓時被眼前繁華而龐大的城市震得説不出話，就像劉姥姥初進大觀園。
站在車水馬龍的街頭，望着閃爍的霓虹燈、高一聳入雲的摩天大樓，我覺得自己就像一個土鼈突然掉進了豪華的五星級場所，覺得自己那麼渺小。坐地鐵時，我緊緊地抓住父親的手擠在人羣中，生怕一鬆手就再也找不到他。我第一次覺得父親那麼重要，又那麼強大。
經過一座立交橋時，我站在上面，望着橋下許多步履匆匆趕着上班的人，不知道為什麼，看着汗流浹背的他們，我突然很感動。第一次發現，世界原來這麼大。那麼多人都在努力地生活，而我呢？我在不覺中被他們那種努力生活的氣息感染了。又去了上海的幾所大學，走在綠樹葱葱的校園裏，我第一次感受到了那種“知識殿堂”的莊嚴和神聖，心裏萌發了想繼續讀書的念頭。
從上海回來後，我像變了一個人，開始思考很多以前從來不曾想過的問題。我第一次主動向父親提出，要轉學到一個陌生的城市重讀初三。我想和以前的生活作個了斷，重新開始自己的人生。父親應允，通過種種努力，他把我轉學到外省一所軍事化管理的寄宿學校。
在那段孤單而忙碌的日子裏，我不再像以前那樣肆無忌憚。我變得温和、沉靜，一愛一上了看書，迷上了用文字表達心緒。
我通過自己的努力，考上了高中，後來又上了大學，學着接受了很多我曾經不屑也不能接受的東西，我不再偏激地看問題，不再“遊手好閒”。
那段叛逆的青春期我不知道是在什麼時候結束的，我只記得：在上海，當我在立交橋上看見那麼多來去匆匆為生活努力打拼的人時，我的心被深深地感動了，決定要像大家一樣努力地生活。
文萃咖
