有那麼一種人，從不管世界是怎樣的洶湧，他總是在自己的世界裏那麼安靜的坐着，彷彿一切都與他無關。他説，判斷那是法學家的事，褒貶那是理學家的事，至於流芳百世還是遺臭萬年，那是史學家的事。
他都不置喙，他就那麼安靜地坐在世界的外圍。
生活在沸沸揚揚的潮流之外，做彩色世界裏的一部黑白片。那是不是緣於內心深處無以言説的孤獨呢？孤獨，對某些人來説，是一種最舒服最釋放的情感方式。有個學心理學的朋友曾經説，孤獨與血型和骨骼有關。我一直不能明白他的意思，因為他不是説的血液和骨頭。
時常會有這樣一種狀況，我突然被自己的精神逼到了絕望的角落。我看得見那個角落，是我童年的夢裏多次光顧過的。在夢裏，每一次我都昂首挺胸執拗地往下走，直到我看到衚衕盡頭那灰濛濛的牆，和牆上甲骨文一樣的文字。
夢如果是某種暗示，它是不是告訴我在生活中不要總是執拗於某種狀態呢？如果老是那麼固執己見，那麼生活註定只能是一條死衚衕。我想，之所以在夢中那麼義無反顧地往下走，或許那一刻我認定那是安全的`。一條死衚衕裏，不會有車來車往，不會有嘈嘈切切。記得一本書上有這樣一句話，中心都是漩渦，立於漩渦中隨時都可能招致滅頂之災。像我這種主幹神經不夠粗壯發達，而末梢神經又過於敏鋭的人，只適合徘徊在大千世界的外圍。在那條熟悉的死衚衕裏，我可以隨時席地而坐，不會有人來笑話我，更不會有人來打擾我，把“毛病”這一類的詞語免費相贈。
在世界認定的外圍行走，那是很閒適的流浪，不用擔心所有突如其來的東西。地上的水坑，路上的荊棘，都是自然之作。但是，有一種情形是必須有所準備的，那就是，當一個人在外圍呆着太久了，他是不是還有在中心生存的能力？人家已經把十八般武藝練得輕車熟路了，隨便一招打過來，他有招架之功還手之力？如果不想趟這趟渾水，落得個千瘡百孔，那趕緊，哪裏來哪裏去。如果還想在世界的中心做為一番，那可得冒頭破血流的危險。成功，從來都不是那麼容易的，何況還是想在一個敵情沒弄清的陣地上碩果累累。
所以，我的地盤就註定了只能是那條死衚衕。這麼想時，我又對上帝生出了無限感恩。上帝知道，有一類人，他們只需要一條死衚衕，來安然度過平庸的一生，刀光劍影，真槍實彈，那不是他們適合的舞台。
有那麼些時候，我也會在衚衕的牆上扒一個小孔，窺探一下外面的世界。但更多的時候，我是一個人坐着，對外面的打鬥聲，哭喊聲，爭吵聲，呻吟聲，如若未聞。那是他們的中心，我在他們的外圍。
若是換個角度來看，我站在自己的中心，他們在我的外圍。我有我的中心，我又何必孜孜於外圍的熱鬧。只不過是，他們的中心是主場，我的中心是界外。雖然是界外，但我與那種被紅牌罰下場的全然不同，我根本就沒有上過場，我更樂於當個看客。對岸起火了，鬧騰着縱火者的竊笑和救火者的慌亂，而我這邊是安然無事的從容，只因為我是界外。
當然，如果再站在一個能夠“一覽眾山小”的高處觀看，那他們又何嘗不是界外。
曾在夢裏問過一個奇怪的問題：為什麼中心的每一張臉都那麼相似？有人告訴我，那是因為那裏的每一張臉都是一座城堡。多年來我一直對這一答案抱有懷疑。心想若真如他所説，那所謂的強大，不就只有一堵牆的厚度？後來我慢慢知道，雖然只是一堵牆，但牆裏的人卻認為這是堡壘。堡壘只容易從內部攻破。我還記得他告訴我答案時，我內心突然恐懼得無法自持，終於忍不住摸了摸自己的臉，我彷彿覺得它也變成了一座城堡。當我打了個激伶想到我是站在外圍的時候，臉又立刻迴歸到了一張紙的厚薄。雖然依然沒有絲毫彈性，依然是那種玉石般的堅硬，但那是我熟悉的温度和質地。
文萃咖
