我的父親能承擔很多事情，對家人很好，很有文化。爸爸是文學愛好者，對我和言悦語，爸爸從小就很寵我。也在家裏是一個很具有正能量的一個人，安靜，默默地理解我。孤獨地與我們維持孤獨，不大與家裏人靠近，和媽媽相比。
在我媽媽眼裏，我的什麼都是美的，讓她可以去讚揚的，我犯錯了，她會心疼我犯的錯，受的苦好像在她身上凌割。我也捨不得媽媽，所以愛讓家庭和諧。這種情形，也是在我所有都毀了的時候。
小時候成績的好壞，給我帶來很多深深的扭曲與很自卑，也可以講是人性。但媽媽的愛是超脱那種人性的。
我懂事了，孝順之一就是：“在外面無論受到多少氣，都不能讓父母受着。”於是，我一個人承擔了許多難堪言的傷，我開心。後來，我更懂事，懂得説給自己的媽媽聽，分擔一點痛苦，獲得一些力量，把心交給信賴的人，冷靜地從另一個世界看事情。曾經我沒有一次把事情分享給過爸媽聽，從來不説，父母是很能給我們幫助的人。
我的媽媽是一位家庭主婦，做家務活，其他時間就是享受，還有她的生活。
媽媽很堅強，卻會為我哭，在我的遭遇後，她也沒有像我一樣一振不起，而是從沒有倒下，依然沒事人一樣，還説：“壓力就是動力。”出乎我意料，居然是醍醐灌頂的正能量！我第一次覺得我重新認識了媽媽。她曾在夜晚裏為自毀的我流淚。受我的氣和不懂事太多了。這也是她的.苦難，她還是一一選擇原諒。
從小，媽媽為我把屎把尿，一手帶大，帶着深深的愛。
傷害母親接近失控的殘忍，是精神病。表面雖狂躁，實質出於恐懼。我不想説過去，因為是空白記憶。時間與靜思沖淡了神經，歷練。
能記得的是，很久以前，年少的時候，也是我的青春期。
青春期的確就像一張白紙，很單純，這單純是一把鋒利的劍，讓我的世界裏多血淋淋還有情感的淚水，很多複雜就是毀滅這單純的，那時我就懂得毀滅後就是重生，我不怕毀滅。尼采説：“磨難是無止境的，且一個比一個層次高。”那時我很好奇，對我還有什麼稱得上是磨難的？
後來，我領略過，我知道了世界是最有想象力的。
兒童時期，我沒記得我媽打過我罵過我。
初入青春期，她打了幾次。我精神世界是茫茫一片乾裂的大地，那時，我恨我媽她沒有教會我去愛和善良對待這個世界。我不知道的是：她對這個家庭充滿了愛和善良，她的夢想就是讓家裏人幸福。那時，我怪我媽沒有給我精神生活，只給我吃喝穿。我成了集體之中最節省的那個，我跟我媽説：“不準給我買新衣服，這些年。我不要。”她還是添了，她一定要。我不浪費食物，保持不剩一粒米飯，節約，暑假，有空調不用，電風扇不用……能怎麼像窮困人家的孩子，我就怎麼省。沒有人知道我這些默默的堅持。媽媽説我學好。
我做一個集體中穿着最土的那個。這是恨我媽沒有給我精神世界，接近病態，雖然接近病態，這是我的傷口，也是希望能得到精神。我從小就聽見看見感覺到，我媽常被人明裏暗裏指責沒有精神素養，只有錢。這給我帶來深深的傷害。長大後，我才明白這是窮人窮且固高的可笑把戲，我媽説過：“有點錢了後，就被人看不慣！看不慣！人太壞！還不如沒有這錢。”
後來，我還是不肯多花錢，因為，我認為這是我爸媽的錢，還有家裏需要拮据了，可我懂得照顧自己了，自己工資發下來了，父母也不和我要，我基本全花，要好的。
我媽小時候很窮苦，餓的眼睛都瞎了，一到晚上什麼都看不見，她到現在都很怕夜晚。她，沒書讀，那時人又很壞，會欺負人霸凌人，我媽自然學會了不能做吃素的那個；外公外婆對她更是惡待，只愛自己的獨生兒子，一直到我媽中年，是變本加厲地剝削。這些讓我媽從小就有了比較大的魔鬼心靈，但是她看得很明白，只是我媽會打小動物，讓它們“哇哇”直叫而已。
可她沒有打過我，沒有罵過我，她也不準別人罵我欺負我，給我吃好給我穿好，更沒有在我成績不好下，也沒打過我罵過我，只是勸。純粹。讓我從小有一個健康心理的成長環境。
可在這個心理病人縱橫的世界，世界觀扭曲的世界，還有我年少的單純，我還是變壞了。我怪我媽只會給我物質生活，沒有精神世界，這是我的無知。我傷害媽媽，心裏覺得自己無能，會傷害愛我的人和無辜的人，這很痛苦，我那會兒還發誓過：“誰要是再給我傷害，我就傷害他！”因為我不想再有那種心痛感。
我記得青春期時我是百般創傷，不能平靜，因為沒有世界觀等等，媽知道我的不懂事，深深地處於我的不理解中，好像就知道有一天知道我會懂事，默默等待。我覺得我是不可能變好了，我很心痛，可是，我確實做了一個好女孩。
現在才明白，她是一個懂得愛懂得善良的人，她懂得世界沒有那麼多的好人，要保護自己愛的人，她只能做一個讓我曾經瞧不起的那個人!懂得一點，也知道了她多麼有學問，即使她沒讀過什麼書。
成長後便是懂一點事，我懂得媽在童年的不幸下，帶給我和哥哥的是她缺失的幸福，她很強大！因為有愛。雖然我曾經被惡佔領過，可是，我媽給我從小種下的精神世界，是神那般強大純粹，讓我在成長的路上，根基無懈可擊。
文萃咖
