人是需要一些形而上的東西的，比如哲學，又比如某種主義。以前，在某個職位上因為不斷接觸，總以為身邊的正統太多，一定程度上影響到了與現實的正常接駁，只是完全翻轉過來才突然發覺，僅僅遊離出形體，還不足以支撐未來。
久思傷脾。之前被整日不斷的假設、周到的預想以及最壞的期頤環繞，不僅身體頻現紅燈，看似什麼都能掌控的強大以及什麼又都無法確定的羸弱神奇地交織在一起，讓精神也因近乎僵化的沉着，而對自己的一切都不滿意起來。
輪轉到現在的職位，初始那般美好，絕大多數事情如髮絲般具體，思慮少了，很多精力解脱出來。可以從容地將一件事分割成幾塊，慢慢消化應對，不必為一舉多得而戡平周折，不必為找尋平衡而費盡思量。很多時候可以獨自靜坐，或者攤開手心，觀察那些從未知覺的紋路，或者網絡一些野史，不經過濾地消費。就這樣，什麼也不想，就這樣，如同過去一樣作為，卻什麼也不想。曾巨浪翻騰的腦海漸次平靜，僅僅幾個月過去，就宛若池塘，如同久置的馬達，任憑幽冥造次、激昂喧囂，卻怎麼也達不到原有狀態。
比如，文字稀少，從每週一篇到每月一篇，不僅產量下滑，連立意行文也變得淺薄生澀，每每提筆只覺得素材稀少，幾次不滿意就漸生憤懣，感覺靈性已被蛛絲纏繞，如不狠勁掙脱，恐怕小小的技能也會就此消失。讀書更懶散。《紅與黑》實在看不下去。讀書本來就慢，沒有了精神壓力便更慢了。動不動就暈過去的'德雷納爾夫人，自卑卻又乖張的於連，很不對口味，終於找了幾段排版錯誤徹底丟棄。重温《喪鐘為誰而鳴》，熟悉的情節遠不如《百年孤獨》激發的慾望，一半過後重置牀頭，任其蒙塵納污。肥皂劇倒看得不少，《紙牌屋》等等，批判精神沒有留下，反倒是奢侈鏡頭給人以印象。
而形體上並無閒置。工作的成就其實也不少，甚至相當的耀眼，幾件沉寂多年的訴求被一一解決，即便最刻薄者也能説道幾句。恐怕是原先務虛的時候太多，把務實的能力遮擋得太多的緣故吧，很多看起來曲折的事情，耐下心來摸索，最後都得到了想要的結果。不過，除此之外，多數時候都是自己找事，很多下屬該幹事情自己上手去幹，不少其他部門應做的事情自己拿來去辦——幾百份留檔自己裝訂，繁雜的數據自己收集……我將其歸集為“庸碌”，看似忙，自己找罪受，其實是躲避，屬於自虐——寧可用瑣碎淹沒自己，也不願清理一下滿腦子的積雪。
只是甲午將盡，才忽而覺察，一年之中好像沒有什麼沉澱下來。抬頭紋是淺了，那不是寬待的緣故，魚尾紋是深了，那也不是笑顏的留痕。功勞，堆積在那裏，任人品評好似與己無關；錯失，佇立在一邊，也不會留有丁點遺憾。寵辱不驚？非也，境界難堪——至多是無慾，來自無望的無慾，沒有慾望在全是慾望的人羣中間豈非罪過？
穿街過巷、上班下班，任憑美顏俊秀倏忽而過，放任靈犀情愫自生自滅……時事萬象、鄰里是非，不是經歷太少，而是理應掂量的東西太過平庸，以至於那麼多或美好或醜陋或激越或悲傷的影像都激不起半點漣漪，整個人都沉靜得有些惶恐。
四十不惑，看着即將邁過這道門檻，卻對理應的不惑產生深深的疑慮，難道不惑就是這般？
文萃咖
