或許當你看到這篇文章時，你的眼淚會不知不覺的流下來，因為或許你會被故事裏面的小男孩那種想尋找家的感覺所深深打動，或許你也曾經有過這樣的心聲，這是一個孩子對家的呼喚，他只希望有一個幸福的家，温暖他心靈深處的那個名詞，他所想的只是如此簡單而已。可是，這卻是他一生追求卻還未完成的夢。
或許，現在的你還沒有身為人父或人母。可是，當你身為人父或人母時，請不要再重蹈覆轍這一悲劇，因為孩子們是無辜的。他們需要更多的就是你們的愛，僅此而已。他們只是一個孩子，單純卻開朗，頑皮卻天真。希望你可以認真看看，這個孩子的心聲，看完後，請記得給他們最完整的愛。
當我們説到家這個名詞時，我們也許會有許多想説的話語。或許那是幸福的港灣，温暖的地方，痛苦的回憶，心酸的曾經。家，在人們口中總是會提及的東西，就像人們都喜歡錢一樣。某天，你一定會説起這個温馨的字眼。那我今天就向大家説説我的家吧。
在記憶中，家總是那麼的不完整。不完整，這是我對家的第一印象。
小時候，父母的關係不是很好，常常會因為某些事情而吵架，或許是因為生活，或許是因為某些感情。記得印象中最深的一次，是父母差點就要離婚的那一個雨天。
那時的自己好像是五歲，那天忘記了是發生了什麼事情，爸媽就要鬧離婚了。我記得那是一個下着很大雨的三月，屋外天空在痛哭着，還夾雜着一點煩惱的微風。那天，媽媽哭着跑回了孃家，爸爸在後面追着。忘記了是過了多久，我沒有看到爸爸媽媽，牽着妹妹的小手，也追着去了外婆家。我和妹妹在雨中哭着走着，眼淚和雨水交織在一起，結成了一條心碎的繩索，我和妹妹都哭的很傷心。我們倆個走在路上，沒有打傘，淋着雨走着。我記得當時自己好冷好冷，冷的瑟瑟發抖，可是，我們仍然還是向前走着。當看到妹妹的手冷的在顫抖時，我脱下了身上的外套，為妹妹擋着那哭泣的冰雨，保護着妹妹。那時，我忽然感覺自己是一個男子漢，我拼命的告訴自己要勇敢，不要害怕，因為我是一個男子漢，我要堅強。
後來，慢慢的爸媽的關係也有了好轉，也許是因為我和妹妹的關係吧。他們被我們感動了，他們不希望孩子們以後被別人笑話沒有娘或沒有爹。後來，當我十二歲的時候，爸爸去外面打拼了，為了我和妹妹上學，他只能選擇離開我們。第二年媽媽也出去了，從此家，又回到了從前一樣，不完整。每當我放學回家，看着空蕩蕩的房子，心裏總有一種失落，一種悲傷，這麼若大的房子既然沒有一個人。安靜的空氣讓自己很是害怕。那時候的自己是多麼的希望放學回家就可以吃到媽媽做的飯菜。每當放學回家，我都只能和妹妹倆個人去爺爺奶奶那邊吃飯，感覺心裏有很多的苦，沒有一個家的感覺。每次放學，遇到別人都會被取笑為沒有爸媽的孩子，那時我總是着微笑不説話，心卻在隱隱作痛，恨自己的父母為什麼要丟下自己呢？
那時，只能在過年的時候爸媽才會回家，所以那時很希望快點過年，這樣就可以看到父母了。或許，那時是最開心的時候了，可以每天和父母在一起。那時，別人就不再説自己是沒有爹媽的孩子了。那時，臉上才會有那久違的淡淡微笑。
可是，當過完年後，爸媽又要像往常一樣要出去了。這時，我都會假裝着微笑送他們出家門。可是，當他們走後，自己卻會一個人躲着某個角落裏偷偷的流淚。那時的自己，是那麼的想説：“爸媽，你們不要出去，好不好啊。我不想做一個沒有爹孃的孩子。我還是個孩子，我會怕，你們知道嗎？”可是，卻不敢説。只能把這些話永遠的埋藏在心裏，直到現在。
每個月圓之夜，我都會望着落地窗外的那輪圓圓的月亮，希望那月光把我的那縷思念帶到父母的身邊，告訴他們我是多麼的想念他們。望着，望着，望着……想着，想着，想着……一直到自己不知道什麼時候睡着為止。醒來，眼角還有殘留着的淚水晶體撒落。
慢慢的一年一年過去了，爸媽還是每年都會出去，可是，對他們的想念卻慢慢的變的有些淡了，沒有了以前那麼的深了。也許是因為習慣了，或許是因為自己長大了。可是，有的時候當提及父母時，發現還是會非常的想念着他們。
那是初三的時候，因為馬上要中考了，所以學校決定要開最後一個家長會。可是，父母卻不在旁邊。我感到好丟臉，想象着別人的家長都高高興興的來學校開家長會，可是，自己卻被班主任叫到辦公室問為什麼父母沒有來。那是多麼的難堪事情啊。所以，那天，只好叫自己的爺爺去幫自己開家長會了。當爺爺去時，全班的同學都用異樣的陽光看着我，心裏好像都在猜測着什麼。那時，感覺自己真的是想找個地縫給鑽進去，然後希望自己再也出不來了。看着別的同學一個個和自己的爸媽在那談笑風生，可是自己卻是如此的狼狽不堪，有種説不出的苦。那時的自己多麼自己父母在身邊，和他們一樣開開心心的和爸媽説説笑笑。
當上高中的時候，父母還是一樣出去了。那時，不喜歡和別人説話，不喜歡和別人一起玩，整天只把自己一個人關在自己的空間裏。也許是因為從小父母不在身邊，害怕身邊的一切事物，一切的人，慢慢的自己變的沉默寡言了。身邊的'朋友也很少。還記得自己曾經有一次竟然一個星期都沒有和別人説過一句話。現在想起那時的自己，真的好佩服自己。
那時的自己竟然不知道叛逆是什麼意思，忘記了自己還有叛逆期。可是，就是在這樣的一樣區間，我卻喜歡上了一個坐在我後面的一個叫瓊的小女生，總喜歡偷偷的看着她的笑容，喜歡觀察她的每一個眼神，喜歡她所喜歡的一切。可是，那時，卻不敢告訴她。因為自己是那樣的平凡，而她，像那個遙不可及的夢一樣，雖然有時候感覺很近。可是，當自己以為夢很近的時候，卻發現越來越遠了，遠到她後來有了一個男朋友。
那時，多希望自己的父母在身邊，告訴他們我的這個隱藏在心裏很深很深的祕密，希望他們可以給自己指點迷津。希望他們給我那顆悸動的心一絲絲的安慰。可是，這時的他們卻在那一個叫作遠方的地方，徒留我一個人在深夜苦苦思索着那個叫情的東西。有時，好想和自己的父母説説心裏話，説説那些種在自己心裏的不想説的祕密，可是，這一切到頭來，卻只是一個夢。
有一次，我在夢裏見到了我的父母，我們一家人幸福的生活在一起，快快樂樂的，沒有煩惱，沒有悲傷，沒有離愁，沒有思念，一切是那樣的和諧完美。可是，有一天，有一個叫生活的東西闖進了我們的生活。從此以後，我們只能飽受着一種叫做離別的痛苦。好像是天后劃的一條銀河，每年只能讓牛郎織女在七夕見一次面一樣。骨肉分離，人生一大悲劇。最後，我被這個夢驚醒，嚇了一身冷汗。可是，想一想，我們的生活又何嘗不是這樣的骨肉分離呢？
記憶中的家，總是這樣的不完整。當每個月放假回家，多麼希望有個人可以説説話，聊聊這一個月的生活。可是，卻永遠也看不到那一到叫做希望的曙光。這時候的自己，總是會在青春紀念冊上寫着一些對父母思念的話語，希望當過年的時候，可是拿給他們看看，這是兒子的心聲，也是一個孩子最純潔的小小願望。多麼希望父母可以多陪陪自己，陪陪孩子走走，聊聊，交流一下。給自己多一點點的關心，因為我還是一個孩子，一個需要父母的愛的孩子。我不是什麼都明白，什麼不懂。有時，也需要他們為我點亮一盞通向下一站港灣的燈塔，像那愛爾克的燈光一樣温暖着我年幼的心。
現在每當過年的時候回家，看着身邊那些小孩子承受着和我一樣的悲劇，看着他們那雙渴望家的眼神，我的心會隱隱作痛。看着他們，忽然想起了小時候的自己，這悲劇原來還在依舊重演着。有時，真的好想跑到他們的父母面前告訴他們別再去丟棄那些可憐的孩子，他們是多麼的希望被愛啊。從那些孩子的眼中，我看到了憂傷，看到了不願，看到了無可賴何。他們是那麼的需要關心，需要你們的愛啊。
當你看完這篇文章時，當你已經身為人母或人父時，請記得多關心一下你的孩子，只因為他們還是一個孩子，他們需要你們更多的關愛。請記得給他們年幼的心靈多增添一種彩色的畫筆，讓他們的人生有一個美好的童年。讓他們感到是幸福的，當他們説起曾經的那段你陪着他們一起走過的童年。不要讓他們幼小的心靈留下一抹叫痛苦的敗筆，那時，我相信你自己也會後悔曾經為何沒有給他們一個完整的家。
家的感覺，是一個叫温馨的地方；是一個叫有愛的天空；是一個叫幸福的島嶼；是一個叫快樂的源泉。
請記住一定要給你們的孩子一個完整的家，一個有着關心愛的港灣。那樣，他們才會健康的拙壯成長着。那樣他們才會是天下最幸福的小精靈。那樣的他們，才會像蒲公英一樣飛的越來越高。飛到那個自己所去的地方——-夢想之都。
或許，多年以後，我也會有孩子，那時，我確信，我一定會讓我的孩子有一個完整幸福的家，因為我不希望他再重走他父親這條舊路了，這條沒有光明的舊路。我會給他全部的幸福。因為，我希望他有一個比他父親還偉大的夢想。我希望他可以一直去追逐他的夢。
家，記憶中的家。希望你可以慢慢的變的完整。因為我還是個孩子，我希望你是完整的，那樣你才可以為我遮風擋雨，做我的避風港。
家，我記憶中的那個家。
文萃咖
