告別記敍文

相信大家都不可避免地要接觸到作文吧，尤其是作為主要學習作文類別之一的記敍文，記敍文以記敍為主，但往往也間有描寫、抒情和議論，不可能有截然的劃分。我們要怎麼去寫這類型的作文呢？下面是小編收集整理的告別記敍文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

告別記敍文1

“逝者如斯夫，不捨晝夜”，回想起那些愉快和奮鬥的日子;回想起那些沙雕的朋友們;回想起那些天真無邪的學弟學妹們;回想起那些幽默風趣的恩師們……，一些關於他們的，都成了回憶，都成了懷念，都成了告別。

還記得母校食堂中充滿了讓人垂延欲滴的香味，可那些美味的食物都是為辛苦的老師特地準備的，這讓某些同學們控制不住自己的言語與想法。提起這個，便讓我又想起一件事。下課鈴響起，我拿起自己的飯盒，從教學樓衝向了食堂。但當我到食堂時，那已經排滿了人，我只好排在後面，慢慢的等。突然有幾位校友讓我排他們前面，我很感激的説了一聲，“謝謝”!然後我便很快的盛到了飯。回到教室後，我跟同學們分享這件事，而且還讚揚了那些校友。但我朋友跟我説：“其實他們沒有你想象中的那麼善良，他們只是想排到最後，然後去吃老師們的菜。“我有點疑惑，那他們為何要來這麼早呢?可能是打探一下今日菜的如何，是否合他們口味吧?那是我不禁又有點失望，但又有點偷笑。

還記得操場上那些熱愛籃球的老師們與校友們，陽光下的他們，充滿了對籃球無限的熱愛，充滿着對新難度的無限挑戰，充滿着對未知事件的好奇。在教學樓都可以聽到他們的鞋底與地面的摩擦聲，以及他們進球得分的歡呼聲，他們的舞台吸引許多學生的眼球。

還記得曾經那個大鼻孔化學老師，每次上他的課，他都用着他的大鼻孔對着講台下的我們，再加上他的身高，就像他站在講台上俯視着講台下的我們，有一種鄙視的意味。但其實沒有，還記得他每次上課時都會説的一句口頭禪：“不要講，不要講，聽我講。”哦，對了，還有一句非常兇的：“再講抓出去打一頓再説!”但這句也只是嚇唬一下我們，在他的課上，我們都是很輕鬆的，沒有那種呼吸困難的氛圍，也沒有那種鴉雀無聲的氣氛，同學們個個都很積極。化學老師唯一的缺點便是記憶不好和總看手機。每次上課要做實驗時，他總是遺忘某一些重要的器具，然後便説下次做，可到了下次便又是下下次。還有他幾乎每時每刻手裏都拿着手機：走路看，下樓看，就是除了上課時不看手機，因為他得履行教書責任。他也經常告誡我們不要玩手機，説影響視力，可他卻沒有這樣做，他的視力也因此下降，大概五百多度吧，他告訴我們，這只是其中原因之一。

還記得我們在樓梯拐角處發生的無數次碰撞，之間有兩眼對視的尷尬，有碰撞後的疼痛，有碰掉的珍貴物的心疼，有碰撞的喜悦，有碰撞的緣分。

還記得我們的顏值擔當，我的班主任長得好看。我有時還問同學：“哎，你覺得我們班主任長得如何”?他們都回答一般般，可能個人看法標準不同吧。想起班主任，就想起了他燦爛的笑容，真的讓人終身難忘，到現在腦海裏還不時顯示出他的笑容。還記得他常常指導我，給我一些學習的建議與方法。還有那些讓我壓力很大的期望，但最讓我難忘的是他可讓人力量倍增的鼓勵。因為這些而讓我不斷挑戰自己，不斷激勵自己，而去希望達到老師的期望。老師，你在我的航程上，我在你的視野裏，我不會讓您失望的。

告別了那香氣四溢的食堂;告別的那陽光下充滿熱愛的校園;告別的那滿是傷疤的操場;告別的那兩鼻孔對着我們的化學老師;告別了那個充滿緣分的拐角;告別了我們心中的顏值恩師;一切都成了回憶，一切都成了過去。但在我心中，永遠都不會消失。

每個人都會面對告別，都會因此而傷心，那些都是我們最真摯的回憶。告別了過去的一切，我將努力向前航行，而再次迎來下次的告別。

感謝過去的所有，所有……

告別記敍文2

殘陽從天邊漸漸墜下來，渲染了整個天空，或是紫色微染，或是紅如烈火，或是橙如楓葉，絕美且壯觀。女孩本分地坐在屋前的台階上，看着面前鋪滿餘暉的大道，她的眼中滿是期盼，期盼她父母回家的身影。

六年前的我，別來無恙，你還好嗎？

她靠在榕樹邊，眼神平穩又沉靜，細細閲讀着面前充滿墨香的故事書，鼻間是一股股的稻子香，耳邊是綠葉的沙沙聲。她明白了很多很多，勾踐的夢想是東山再起，盡雪前恥，進而甘願忍辱負重。西楚霸王終其一生都想威震四海，名揚八方，從而一統天下。而仲永更是希望金榜題名，光宗耀祖。那個小小的女孩啊，她看着藍天，看着一望無際的田野，她的夢想會是什麼呢？

四年前的我，又長高了，對這個世界有新的認識了嗎？

那年她閒來無事，坐在竹林裏讀竹。她發現了，竹從來不抱怨自己是草，也不抱怨生長在草叢裏，它憋着一股勁兒直竄雲霄。當竹與藍天白雲小鳥對話時，草兒們的飛短流長也奈何不了它。女孩看得津津有味，她第一次對夢想有這麼清晰的認知。

兩年前的我，知識廣了，你可還在為未來而迷茫？

不管你是哪個時間段的我，我都明白，你是一個在幸福中成長的孩子，沒見過什麼大風大浪，卻也明白什麼叫歲月靜好。我希望你朝着夢想前進，為我負責，也為你的未來負責。你有似避風港的父母，有千里難尋的摯友，仔細想想，你應該有着一腔孤影，無所畏懼，因為你永遠有退路。你的夢想很遠很遠，所以你要加倍地努力，也許下一次，我便不是來敍舊，而是來報喜啦！

實現夢想很難。沒有人比我更瞭解你在深夜奮筆疾書付出了多少努力，也沒有人更清楚你有多少是快撐不下去的信號，但你要明白，你做過的每一道題，都是在為你的前途鋪路；你流過的每一滴汗，都是在為你父母的晚年創造幸福。在這個有限的青春裏，我希望你以手中的筆為武器，去完成那個沒有完成的夢。

總有一天，你身上肩負的將不再是沉沉的壓力，而是草長鶯飛和清風明月。你眼中藴藏的，也不再是對未來深深的迷茫，而是星辰大海和萬丈光芒。我也希望，下一次的我是來報喜，而不是呼救。

你一定要有面對一切的勇氣，而我呢，便先在前方為你探探路。你這一生註定要行千山萬水，踏田野蒼穹，向你的目的地進發，願你走遍天下繁華，歸來還是我記憶中的少年。

告別記敍文3

老裝用渾厚男中音説道：我們的話題是一句話證明你有水平。説什麼並不重要，重要的是你説了！

也就是説，老裝是在忽悠大夥兒語不驚人死不休。所以整整一節課都相當熱鬧，很多同學怕被大家當成沒水平，都硬着頭皮站起來説話。

用一句話證明你有水平？在我看來，這堂課的效果恰恰相反，一句話暴露你沒水平！簡直就是禍從口出。所以，緘默有時候更顯得神祕和珍貴。

原以為一節口語交際課過去就過去了，誰料放學前老裝把我請到辦公室。沒別的事，我知道，無非是問我怎麼又不發言？

老裝的辦公室在藝術樓二樓的最東面，我推門而入，見老裝正在用小提琴演繹《秋日私語》。柔和的旋律撞擊我的耳膜，我不禁閉上眼睛琴聲在一灣小溪口戛然而止。

我睜開眼，老裝聳聳肩膀，指了指窗外的香樟樹：你發現沒有，園裏藝術樓附近的香樟樹，要比栽種在大街上的香樟樹長得快，漂亮多了。老裝用胳膊攬住我的肩膀，小子你知道嗎？美好的聲音可以使人、使萬物產生幸福感。

老裝有一句沒一句地囉嗦了一會兒，就讓我走了。

一個星期後，老裝又策劃了一次口語交際課。這回主題是：你所不知道的事情。

教室裏立馬舉起許多隻手。老裝的目光拐着彎在手叢裏溜達一圈，直直地落在我臉上。我清晰聽到老裝叫我的名字。我緩緩起立，思維飛速運轉，問自己如何才能巧妙地避開這個無聊的話題而又不失小A子的身份？

看看周圍挺拔的手臂，我靈機一動，非常大方地對老裝説：莊老師，我願意無條件轉讓發言機會。不得了，一下躥起來二三十個同學。我沒事兒人似的落座。

這次口語交際課幾天後，他又把我叫過去。

老裝聳聳肩膀，神祕兮兮地問：你想不想看一看藏音閣？他從口袋裏取出一把銀光閃閃的鑰匙。

當然想啦！誰都知道藝術樓有個神祕的藏音閣，可就是少有人進得去。我使勁點頭。老裝用鑰匙打開門，我迫不及待地走進去，發現裏面什麼都沒有，連把椅子都沒有。

傻了吧？老裝摸一下我的腦袋，這個藏音閣其實就是個練聲房。玻璃是隔音的。這個練聲房除了練習唱歌發聲，還可以練習説話。如果你需要，我願意為你配一把鑰匙

一種被侮辱的挫敗感油然而生，不就是當眾發個言嗎？我不是不敢，而是根本不屑！

我終於明白了老裝的謬論。既然上帝賜予我能説會道的本事，我沒必要老是沉默，而是應該讓自己、讓世界聽到我的聲音，感受我的存在。

告別記敍文4

童年是夢中的真，真中的夢，總是那樣美好，不知幾時，我告別了童年，迎來了青春。小時候，總是盼望着快點長大，現在驀然回首，確實有些好笑，為什麼要長大，童年不是很好嗎？

我時常夢見在草坪上奔跑，在山間歡跳，舉頭仰望藍天，目光遠送鳥兒飛向遠方，低頭俯視山下，將美景盡收眼底，遠望各地，尋找美麗景色，自己投到大自然的懷抱中，多麼美好！而現在的我，只有渴望與期盼。當我再一次看到放置在桌子上的一個乾裂的泥人時，我才意識到，童年已與我不辭而別。出籠鳥，郊外馬的生活已是昔日的精彩。

抽出時間，約一些老同學一起去爬山，在山頂俯視眼前的美景。“童年是我們來過，現在再來景色依舊，可童年走了！”是啊！我不知同樣感歎過多少次，眺望山河，聽鳥鳴歌，看花爭豔，嗅土芬芳，撫樹柔枝。等到失去了，才明白要珍惜。告別童年，有回憶着童年。

在山頂，我們揣測着童年，童年畢竟是短暫的，或者是在其他年代，也是不長久的。在《唐詩宋詞》之前，在《聲律啟蒙》之前，在大禹治水之前，一頭幼鹿猛然感到青草的鮮嫩，一個頑童猛然察覺遊戲的愉悦，一顆幼草猛然察覺春天的美麗，人們便為這段快樂的日子起了一個響亮的名字——童年！她的師姐便是青春！她時常約束着師妹。説到這裏，我們便相視一笑。心情或許開朗了一些，但不變的是——永年永遠不辭而別。

告別童年，告別這拈花一笑的瞭然。

告別童年，告別郊外馬的生活。

告別童年，營造心中更迷人的美麗。

告別記敍文5

我討厭離別，我討厭每個人都一一離我而去，但是，人終究會老，終究會離去，那我是不是就要習慣離別？

那年，我還是個乳臭味乾的幼兒園小孩，不管我有多小，記憶有多模糊，傷痕卻深深的烙印在我心裏，第一次，我知道有個人，有個家人，很親很親的家人，離我而去，才幼兒園，我就被接受這樣的結果，儘管姐姐和妹妹一點印象都沒有，我的心中，還是有一道又長又深的疤。外公，你過的好嗎？

最近，我問爸爸外公是不是得了癌症，不想吃藥，所以才離我們而去，爸爸説：“外公不想要麻煩家人，因為癌症要支付很多醫藥費，而且他不想要承受那麼多的痛苦，才選擇用這種方式離開。”

我無言，雖然早就知道原因了，卻還是很好奇的想知道外公為什麼不想吃藥，現在，我的到了答案，一個全新的`答案，終於有人肯把我當成一個大人，願意跟我説外公的事了。

小時候，我問媽媽外公過世的原因時，媽媽只説：“他不吃藥啊！”我一直以為外公很固執，固執的不想吃藥，才會讓我們承受那麼多痛，原來，我誤會外公了，他為了我們，寧願犧牲自己的生命，來換取我們的幸福，他不要我們為了他一個人承受那麼重的負擔，他覺得他一走了之，就不會有這麼多問題了。

可是外公，如果你那時候好好的接受治療，或許會健康的走出醫院，就算到最後又復發，你還是陪我們走了那麼長一段路啊！這樣我對你的記憶也不會那麼的模糊，也不會還沒記好你的臉、你的身軀，你所有的一切，你就離我而去，我討厭每次想到你就開始掉眼淚，停也停不了，如果你當初好的活下來，或許我就不會那麼討厭你了。

一個小時候抹滅不了的悲傷記憶，讓我再也不想要與誰道別，我害怕孤單，害怕自己一個人，所以，我再也不要有人離開我了！

告別記敍文6

“姐姐，姐姐，梔子花開了，快去看看。”我驚喜地從書本中抬起頭來，看着弟弟氣喘吁吁的模樣，迫不及待地問到：“真的？”“真的”

於是，我跑出了這個沉悶已久的小屋，來到院子裏。哦，開了，真的開了，我欣喜地摘了滿滿一懷，像如獲珍寶一般，捧進了屋子。我們家院子裏有一棵老大的梔子花樹，這是外公種下的。想起小時侯，外公常帶着我種花種樹，並教會我認識了無數花種。外公種的花雖然品種不一，但卻有一點是相似的，它們都是純白的，不染塵埃，像天使一般。

在那麼多的花中，外公最愛這棵梔子樹了。他告訴我梔子花作用可大了，夏天能驅蚊，而且香氣撲鼻，沁人心脾，你聞了它有種説不出的舒暢感。

外公是很愛花的，甚至看得比自己都重。一次暴風雨，花被颳倒了好幾枝，外公不顧風雨攔阻，將它們重新扶植。外公説過，他不希望看到自己的心血瞬間消逝。

後來，我告別了梔子花，告別了外公，隨父母去了昆明，我早就聽説昆明是個春城，一年四季都盛開着美麗的鮮花。來到昆明，我高興極了，因為這兒真是個百花世界。第一天來這兒，我就纏着爸媽帶我去看花，我答應過外公，一定要為他帶去幾盆象家中那樣美麗的花。牡丹，太過妖媚，不及梔子花來的那麼灑脱；荷花，太過嬌弱，不及梔子花堅強；菊花，太過隱逸之感，不及梔子花香能温暖人心；鬱金香，因其美麗，但不及梔子花盛開時嬌嫩欲滴；康乃馨，因其温馨，但不及梔子花富有情感；玫瑰，因其美麗，但他身上的刺總扎得我鮮血直流？？？？？？

正當我在百花中尋覓時，朋友説，梔子花開的季節過了，花兒凋謝了。我似乎預感到什麼。當我隨着父母趕回家時，外公永遠與我告別了。仍記得他見我最後一面時説的話。他問我是否找到了滿意的花，我難過地搖了搖頭，心中充滿了愧疚感。可外公卻笑了，笑得那麼舒心，欣慰。

現在的我才明白，外公讓我尋花，只是為了證明梔子花的珍貴，在他心目中，梔子花是最美的。因此他對我的答案十分滿意。

從那時起，我就暗暗對外公許下承諾，我一定替外公照看好花，像外公愛它們一樣愛護它們，而且到梔子花開時，我一定要為外公摘滿滿一懷的花送給他。那時，我一定會再見外公的，因為我一直堅信，梔子花就是外公的化身。

現在，又到了梔子花開時節，我又為外公送上了他的至愛，恍惚中，我似乎看見外公捧着鮮花，滿意得笑了。

每當告別了梔子花開時節，我就會懷起一份期待，心中輕輕呼喚：梔子花，明年再見；外公，明年再見。

告別記敍文7

別忘了，那個右手被束縛的日子。在這期間，我的右手骨折，胳膊被石膏固定了。這對於非常活躍和喜歡踢足球的我，就像小鳥折斷了翅膀，鋼琴家失去了雙手。那時，我就像一個渴望自由的囚犯，但是骨折的恢復只能慢慢來，需要耐心。

終於，拆除石膏只有3天，我像快刑滿釋放一樣興奮。我的右手在不透風的石膏裏呆了一個月，這個月我用左手吃飯，作業由母親代筆，繫鞋帶得到父母“代勞”，當然不能踢足球。現在終於把它拆開，讓右手“呼吸”新鮮空氣。

等到那一天，醫生不慌不忙地剪了牢固的繃帶，我興奮地顫抖，醫生好像知道我現在的心情，對我笑了。右手打的厚石膏被剝下來，我的手很快就涼了，醫生小心把我的手放進洗手間，洗完後，我的右手明顯比以前白了。右手好像不聽我的命令，和我失去了默契。也許是因為我受傷了，所以不信任我吧。但是，脱離石膏的監禁，右手自由了。

希望我的四肢以後不會受傷，石膏永遠不會“再見”什麼？

告別記敍文8

生活中總有各種各樣的告別，離鄉遊子向外打拼與家人的告別，學業結束與同學老師的告別，甚至早晨上學與父母的告別，告別是不捨的，告別是難過的，但告別之後便是出發，向着五彩斑斕的外界出發。

正因如此，不同的人對待告別就會有不同的情感，但無論怎樣，告別不應是阻擋我們前進的絆腳石。

上個學期結束後沒幾天，年的味道，牽引着我回到了那日夜思盼的故土。在那片熟悉，純真的土地上，我歡快地度過着每一個充實而有意義的日子。正如相對論所言，快活的日子總會飛快地溜走，之前的日子似乎還未充實我貪玩的心，離歸還學習之地的日子已經屈指可數了，這一天沒有與我所期盼的一樣來得晚些，而是正常的如約而至。

一大早，月還正高、夜還正深，所有的人都還在熟睡，就連鄉鄰家的公雞也還未睡醒，我們沐着月色，踏上了歸來的路途。在這之前，我們來到了爺爺、奶奶家，爺爺、奶奶家的燈是亮的，在等我們再去見他們一面。爺爺、奶奶年事已高，身體又多病，所以十分珍惜與我們相處的每一分鐘，我不願説話，因為我被告別的陰雲籠罩其中，他們沒有挽留我們，但在我們邁出大門的那一刻，我瞥見了奶奶眼角晶瑩的淚珠。“也許我們走後，他們就會哭出來吧”，我心裏想，我只講了一句“注意身體”就頭也不回地走了，因為我怕我會控制不住自己。

上了車，駛向了那熟悉的街道，這裏留下了我多少的歡聲笑語。我熬着通紅的眼睛望着這寂靜而略顯悽清的街道，臉上掛着的是從苦澀中擠出的微笑，我嘗試着閉上眼睛，心無旁騖地休息，但我忍不住總想再多看一眼。就在這永不停息的循環中，車漸行漸遠。我對自己説：“忘掉這裏的笑與這裏的花，帶上這裏的理想，再重新的出發，好的日子不會每天都有，正如天梯也不可以一味地向上爬，此時你只能不停奮鬥，澆灌出屬於你自己的花，世界上沒有不謝的煙火，奏出的喜樂也必會停止，就因如此，事事不才顯得更加豐富嗎？”不知何時，我安心地睡着了。

在陽光明媚的正午，我們到了，今後的日子，我會享受每天的陽光，再次踏上奮鬥之旅。

我不再為告別而難過，因為總有一天我們會再見，因為我們不曾留下遺憾，因為美好生活的序幕，已為我們拉開。

告別記敍文9

其實我們的生命就像一場流星雨，當星體拖着淚水在大氣層中消隕殆盡，告別便顯得別無選擇。或許在我們唯美的結束前，淚水與祝福也一併與我們告別，平靜，安謐。卻也伴隨有限的無奈與哀傷。

告別過去是成長的疼痛。以前的美好與單純在成熟的軀體中被活生生的抽離，貼在心底的回憶，或許便是告別的罪惡的惟一見證。曾多少次不想別了快樂的童年與安寧的故鄉，多少次不想告別摯友與家，兒時的回憶，像風箏，飛得好高好高，只剩一根線系在心中，若即若離。告別了過去，總有淡淡的碎愛在心底，時間流淌過，於是愈加晶瑩，追憶過去，便彷彿在追逐一個華美的不可觸及的夢。

告別的歌叫離歌，荊軻有“壯士一去兮不復還”的慨歎，悲壯激昂。告別後面對的便是全新的道路，陌生的前景，當黑暗如潮水般將你湮沒，遇溺的靈魂在噬食寂寞與空虛，一絲哀豔的陽光，其實便是回憶，告別太現實與殘酷，但現實卻是那麼現實，於是告別便是平凡的現實，你可以蜷縮在黑暗的角落去重複咀嚼那微弱的陽光，沉浸再斷足的夢中，也可以在黑暗中探索，雖然可能仍會有血肉撕裂的疼痛，但卻很快會在掙扎的前行中看到光陰。不敢直面告別的人永遠只能活在他自己構建的虛幻國度與過去的陰影中，等待時間在他身上發黴，漸漸麻木。

這是一個可悲又可怕的真理。

不過告別也不全然是悲傷與無奈，或許可以偏義地理解為是一種解脱，除去心靈中的束縛，濾去不愉快的經歷與回憶。在流星劃破天際。雖然有淚，但我們卻看見了這或許是他一生中最美麗的情景。絕望的美麗，猶如血染的玫瑰，嬌豔欲滴，令人不得不驚詫與他的唯美，刻骨銘心，終於無法忘懷。

就算選擇了告別，選擇失去，我們仍可以選擇陽光，鳳凰涅磐是告別過去華麗後重生，新的事物在離歌奏響後接踵出現，寓示希望。執着地追求，告別其實也是生活，因為告別其實別是新的開始。

留下永恆的思念，失去，才懂得珍惜。

流星劃過藍天

拖着淚水與一絲一絲的思念

天空雖然平凡與孤寂

卻有絕望的唯美

爾後，太陽重臨。

這是告別，祭。

告別記敍文10

誰也沒有想到，就在那一瞬間，我重重的跌在瀝青跑道上，剛剛還洋溢着快樂的臉頰留下一片血跡……

我悲哀地走在去醫務室的路上，撇撇嘴，淚水潤濕了眼眶，風把我的傷口吹得生疼。以往我受了傷，都是媽媽來陪我的，而現在，寂靜的校園裏只有我在默默前行。我就像一隻折翼的小鳥，脆弱而無助……

一進醫務室，滿目的白色刺痛了我的眼睛，老師看了看我的傷，取出幾瓶液體液體和幾支棉籤。瓶蓋一打開，我便問到了一股刺鼻的氣味，是酒精，我猛然意識到。來實拍拍我的肩，説：“可能有些疼，別太脆弱，堅強些！”堅強！我閉上眼睛，腦海裏滿是過去的情景：一點點小傷就哇哇大哭的我；因為一次的失敗就失去自信的我；獨自在家嚇得給媽媽打電話的我……從小到大，我一直是父母的掌上明珠，有什麼困難，從來都是爸爸媽媽替我去面對的，堅強這個詞，好像離我好遠好遠。一時間，我明白了許多，原來一直被我拋棄的東西，就是堅強。

棉籤在我臉上輕輕觸碰，帶着微微的疼，我咬咬牙，默默地承受。這是一種怎樣的感覺，我第一次，學會了堅強。

中午回到宿舍，我努力用最輕鬆的語氣向媽媽講述我受傷了，儘管這樣，我還是聽出電話那頭，媽媽聲音裏的焦急。放下電話，在心底，我輕輕地説：“媽媽，女兒長大了，不再是脆弱的小鳥，您放心吧！”

後來，臉上結了一塊黑黑的疤，在以前，我看到鏡中的自己一定會哭泣的。而現在，我明白，這塊醜陋的疤痕終究會消失的，我不必難過，只要堅強的面對。

媽媽問我，是什麼讓我有了這樣的改變？我説，在醫務室中那根棉籤落入垃圾箱的一瞬間，我就明白，脆弱已經離我而去，我正在走向堅強……

告別記敍文11

在那裏，我們有笑有淚，有苦有甜，有得有失……在那裏，留下了我們的一串串五彩斑斕的腳印……那，就是母校。

踏進校園，來到旗台旁，我不禁停下了腳步，想起了那一次……五年級，第一次經歷另一個環境裏的升旗儀式，第一次在升旗儀式上表演，第一次當“老師”……那點點滴滴的回憶湧上心頭來。至今，曾經那稚嫩的聲音“上課！同學們好……”還仍在我耳畔迴盪。當時我還僅僅只是一個懵懵懂懂的我，還只是一個剛剛來到母校的我，對母校的一切，都還不熟悉，不瞭解……

繼續向前走，來到操場。我眼前似乎還浮現着曾經跑800米時的場景，耳畔似乎還回響着同學們的加油聲……依稀記得，那也是一個“第一次”。從來沒跑過800米的我當聽到念800米名單裏有我的名字時，不禁嚇出了一身冷汗。“怎麼辦？怎麼辦？萬一跑到最後一名怎麼辦？萬一跑到中途跑不動了怎麼辦……”一連串的問題便湧入我心頭。跑步時，腦海裏竟什麼也沒想，只是全神貫注地凝視着前方，就像一個嚴陣以待的士兵一樣。哨聲響起，我便像脱繩的野馬，似離弦的飛箭，迅速向前衝去。前一圈，我似乎跑得很輕鬆，還跑到了前幾名，可是到了後面，我的力氣似乎就已經用完了，腳就像灌了鉛似的，邁着沉重的步伐向前跑去，一個又一個的同學也都超過了我……現在，我已有了經驗，前面幾圈要保留一些力氣，到後面才衝。但在母校的第一次跑800米的經歷，我卻怎麼也忘不了……

燕子去了，有再來的時候；楊柳枯了，有再青的時候；桃花謝了，有再開的時候。但是，聰明的你告訴我，我們的日子為什麼一去不復返呢？時光在我們不經意間就溜走了，而我們在母校生活的時間也即將溜走……

如果時光能永遠停留在這一刻，如果我們永遠在母校生活，那該有多好？誰不願意永遠和老師同學在一起，誰不願意永遠投入在母校那温暖的懷抱中……可是我們終究會畢業，畢業了，我們才能走向更遙遠的路，才能向着更美好的夢想奮鬥……

再見，母校！

告別記敍文12

我們每天都在告別，告別春天的爛漫，夏天的激情，秋日的淡雅，冬天的嚴寒……歲月就是一首告別進行曲。——題記

縱觀歷史，“風蕭蕭兮易水寒，壯士一去兮不復返”的告別是悲壯的；“勸君更盡一杯酒，西出陽關無故人”的告別是悽婉的；“海內存知己，天涯若比鄰”的告別是豪邁的；“桃花潭水深千尺，不及汪倫贈我情”的告別是難捨的。

放眼今朝，畢業的告別就像兩條互相交錯的線，激烈碰撞出火花後又分道揚鑣了；童年的告別是惆悵的，就像風箏的線，“啪”的一聲斷了……難道告別就印證了“人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全”這句話嗎？

我搖搖頭，不相信告別就是一種痛。看！楚霸王虞姬，留下了《霸王別姬》的千古絕唱，我們看到了血氣方剛的霸主的柔情與蜜意；徐志摩離開英國，寫下了膾炙人口的《再別康橋》；鄧亞萍告別乒壇，讀了研究生，走上了新的人生道路。告別是因為什麼？告別帶來了什麼？帶來了新的開始，帶來了新的道路。

我要告別那無憂無慮的時代，去迎接生活的挑戰；我要告別那懶惰的習性，去成為生活的主人；我要告別那懦羞的心理，去創造新的生活；我要告別自卑、膽小，要告別驕傲、浮躁，我要告別的有太多太多。

告別，是因為美麗的花朵已經凋謝；告別，是因為翠綠的枝葉已經枯黃；告別，是因為剩下的果實已無多餘。明天，我將是枝上的骨朵，閃耀着獨特的色澤……

在茫茫的人生大道上，我隨着時間潮流掀開一個又一個的日曆，告別也隨之增多。也許，我們在告別的同時，也應想想接下來的事情。

告別，一首美麗的歌謠，就像鮮花的芳香在你的鼻邊醉人地縈繞，就如華麗的彩蝶在你的身旁曼妙地起舞……

告別記敍文13

春秋佳節，伴這皎潔的月光，我獨自走在江灘的路上，一股酸酸的味道有上了心頭……

“明月幾時有，把酒問青天……”從身後忽然傳來一個聲音，我猛然一回頭。看見月光下一位白髮蒼蒼老爺爺，端着一個酒杯對這明月，眼角溢出了幾滴淚。我走了過去，小心翼翼的坐在老爺爺身邊，看着老爺爺那充滿希望的眼睛，我不由自主的問：“老爺爺，您怎麼了？想家了嗎？想家人了嗎？這時，老爺爺轉過頭來，笑了笑，有對我長長的歎了口氣説：“小姑娘，你真聰明。我在想異國他鄉的老婆和女兒。”“他們在那？你去找他們呀？”我追問道。

“小女孩，你太天真了。”老爺爺摸摸我的頭又説：“1949年蔣介石投降後，他就帶走了一大羣人離開了大陸，逃到了台灣，我也去了。從此以後便離開了他們，再也沒聯繫！“説道這裏，一顆晶瑩的淚珠滑過老爺爺的臉頰。

是呀！月亮永遠代表着團圓。但是，團圓夢破碎了。在侵略者的鐵蹄下，台灣，香港一夜之間變成了侵略者的殖民地。祖國地無數兄弟姐妹分開了。還有無數個家庭要忍受分離的痛苦。從此以後，月亮不在圓，月亮在亮，他無能為力也不忍看見月光下祖國――母親那殘缺不全的身軀上，團圓夢何時才能圓呢？

55年過去了，什麼都發生了變化。可是，明月在人們心中的地位永遠沒變。祖國的兒女，終於都會來了，可是台灣……

“明月幾時有，把酒問青天……”老爺爺的聲音有一次打斷了我的思路。於是，我舉起了杯子，對老爺爺：“我相信您的老婆和女兒也在月光下，過着這個中秋，讓我們看着月亮，呤着詩。讓我們一起在月光下“千里共嬋娟吧””

夜深了，我和老爺爺在月光下看着明月，彷彿看見了祖國的統一……

告別記敍文14

從來沒有意識到，我在這個世界上已經生活了十二年。人生，對於我而言，已經翻開了新的一頁，因為兒時的童稚即將在日曆的掉落聲中悄然消逝。

十二歲，一個介於幼稚與成熟之間的金色年華，有許多快樂的回憶將在品位一番後悄然飛去。它們的每一篇上，都寫滿了童稚與天真，這是美好的，但是我卻不得不讓它們離開，因為我已經長大了。

告別童稚，告別無憂無慮。池塘邊，那個細心垂釣的身影不見了，換來了的是夕陽下埋頭苦讀的人兒；房間裏，那個與夥伴兒們演着“智斗大灰狼”的身影不見了，換來了的是伏案思考奧數題的人兒；樓梯間，那個追逐嬉鬧的孩子不見了，換來了的是一個沉浸在文學世界中，有滋有味讀書的人兒。

我不禁想問，過去的我哪裏去了？也許這就是天意吧！

告別童稚，我不能夠再選擇找回它，因為這樣的告別也許能讓我學會更多，也許能讓我更適應未來的生活。告別童稚，我多了一份成熟。

其實，我真的應該謝謝童稚，因為是它的離去讓我平添了一份對他人的理解，我開始寬容別人的過失，我也開始體會他人的苦痛。是成熟帶來的理解讓我學會了為人處事的原則。當媽媽拖着疲憊的身體回家時，我會為她捧上一杯熱茶；當同學因為挫折而感到沮喪時，我會為他送上一句鼓勵的話語。告別童稚，我學會了理解。

年齡增長了，童稚也離去了。它雖走了，卻把成熟與理解留給了我。成熟，讓我能夠冷靜地面對生活中的不如意，學習中的不順心；理解，讓我能夠以一棵感恩的心，寬容地對待家人和夥伴。

再見了，童稚，我想真誠地對你説一聲：“謝謝！”

告別記敍文15

告別初二，意味着要面臨初三，意味着面臨考試，面臨壓力，面臨升學。

在現實中

初二上完了，要上初三了，相信許多和我一樣大的人，都在懼怕初三，初三，意味着做不完的作業，考不完的試，遠離了遊戲，電視和電腦，不能再逍遙自在。初三是在趕，趕時間，去上課，寫作業，睡覺。生活會比以前更無聊，每天會更累，會沒有懶覺睡，會常常因作業而忙地不可開交。我不知道怎樣去面對初三，去面對那塊中考計時牌，更無法去面對考試。初三會聽更多的嘮叨，各方面的人會去關注你，會去承受前所未有的壓力，他們會舉着“只為你好”的牌子，把你推向題海。

初三，是無窮無盡的苦難。

在網絡中

小女子頗愛上網。在網上，許多人得知我將上初三時，都對我表現出了萬分的同情。還有“過來人”指點我説，作業做不做都無所謂，到時候就沒人會去寫了，只要上課認真聽講，做好筆記，就OK了。他説的很簡單，雖然。不太現實，但也算給了我很大的安慰吧，原來初三沒什麼的。

我也曾在網上戲説我已經提前進入了初三，整天補課不停，作業一大堆，一天趕上三、四節課，比上學還累，但誰又不是這樣呢？好不容易擠出時間想出去玩，同學竟不是去補課就是在趕作業。哎！苦命的學生呀。

初三，是結束幸福的開始。

在心裏

老師很早就説過。對於考試，初一時隨便看看就扔了，初二時隨便寫寫畫畫再還給老師，初三時就知道認真寫，小心翼翼裝訂起來，還沒事翻出來看看。我們心裏都有數，初一、初二是有些誇張了，但是初三絕對不假。

我們早就預知到了，在搬教室時，不知道誰拿了塊中考倒計時掛在黑板上，正説笑的同學馬上黑下了臉，感覺到了緊張的氣氛。

我已經做好了心理準備，從初二結束開始，面對初三。我們會有太多的不捨，太多的牽掛。也許有人高唱“不想長大”。而我，選擇面對。

初三，是人生的開始。

我並不懼怕初三。因為我有能力也有信心去克服它，給我的初中生活留下完美的句號。現在，我需好好準備，迎接初三。

盡此一篇文章，祭奠我美麗的初二年華。

祝福我吧，以更完美的姿態，結束初二，迎接初三。

自我評價：寫這篇文章時，我心潮澎湃，初三到底會怎樣？是很累，很痛苦，還是會很完美的去結束它？也許初三，雖然苦，累，卻是人生一勺不可少的調味品，可回味，可後悔，會是無限絢爛，我將珍惜。