從我接到江銅椰子銅箔的通知，我感覺很幸運，沒來銅箔之前聽別人説，在廠裏做事，很難沒有真的朋友，只有敵人，很多很多。。。心裏有些害怕。但我是男孩子不該去怕。
走進銅箔公司，那一刻感覺有一種很熟悉的感覺，人人微笑和善相處，領導也很好，不會象他們説的那麼黑暗，後面培訓，我心裏又在一次壓抑起來了，因為我最怕寫字，最怕考試，也許從小養成的習慣吧，第一天的培訓棵開始了，聽領導講課很認真，可我做的那個位子，看不清楚上面的字，只有下棵去接同事的筆記來抄了，我那個位子一下冷一下燃，很快就感冒了，但領導那麼認真仔細的在講我也聽的很認真，第一次考試很失敗，可能心理的.壓抑，與很多字不會寫，讓我沒了信心，後面回到宿舍睡覺，第2天的棵又開始了，這位領導帶着幽默滿喜歡他上課的，他帶我們去廠裏走了一圈，好燃，我看到很多老員工很認真的做事。我很想馬上和他們一樣動手做起來，因為我很討厭上課，但沒辦法。後面回到會議室。領導説考的不好的直接送回家了，我心裏又壓抑一次，我心裏這下徹底的壓抑了。天天晚上睡不着。在想我考試一定是最後一名，在想想家人對我的期望，對我的信任，我有一種男人的責任要努力，想着想着睡着了，第4天上棵上着上着有點想睡覺了，我去廁所洗了下臉，清醒了一點，回到會議室上客。我都不知道怎麼睡覺着了，等我起來才發現領導講到那了，我都不知道，已經跟不上節奏了，挨，感覺很沒禮貌，很對不起領導的勞動，但我真的不想這樣。
第5天—6—7天—8—過了，我感覺心裏越來越壓抑，一晚上都睡不着了，好難受，第9天的時候我把手機沒搞鬧鐘，因為老員工下班回來睡的香，我就怕吵醒了他們，沒想到，我一睡就到了8點半，大廳又沒開門我那個時候還沒發出入卡，我心裏急死了，想打領導的電話，但又怕打擾到領導正常工作，[這些也是藉口，解釋在多我很是一上午沒去！]我在門口等了1個小時左右沒人，最後我走了，我感覺自己好迷茫，是一個什麼事都做不好的人，做什麼都不專心，心裏好難受，我真不知道原來自己這麼沒用，之前還有那麼多想法，有什麼用？什麼都做不好，接下來的幾天越來越煩，根本沒心去聽領導講課，我到底這是怎麼了，後面又聽到周部長説考的不好的就可以直接走，我聽到部長的話，那不就是在説我嘛。還有一天就要考最後一次了。我知道我很有可能要離開銅箔。挨，這也只能怪我自己，如果我真的回去怎麼去面對老爸老媽，我想過很多種。很多很多，但都是無法去面對的！壓力，壓力的我快得精神病了，挨，該面對的還是要來，想這麼多也是沒用。
就算要走，這心得我還是要寫完的，因為我覺得很對不起領導的培訓，很對不起家人，但沒辦法，。我只能這樣説。
感覺銅箔很有親切感，不會象有些人説的廠那麼黑，
如果我能留下來工作，我一定加倍努力，不會讓家人失望，挨，可機會是要爭取來的，我又能怎麼辦？看筆記，。我現在根本就看不進去。好煩！好壓抑。好累！也許這也是我自己心裏給自己的壓力吧。
一個懵懂的小孩，要這樣成為一個真正男人，這樣去面對壓力壓抑累。
在銅箔，我懂了什麼是責任心，讓我長大了很多。懂了很多以前沒遇到過的事。
也許領導會説我為什麼心得寫的出來這麼多，我是拿電腦打出來在抄的，也許很多錯別字！
感覺自己好沒用，只會説對不起！
文萃咖
