蘇州的好朋友告訴我她在理髮時一個年青的理髮師説的話，他是在棍棒教育下長大的，現在也不覺得有什麼不好。但我認為，一個人的管教方式對他的性格有所影響，而性格會在有愛人有子女後展現出美與不美。我相信人的一生最關鍵的是家庭，家庭的美滿與否是幸福指數的最關鍵。
馬斯汀太太與作者們分享了自己的經歷：
她的女兒琳達放學回到家，抱怨老師在全班同學面前朝她吼。馬太太以一種指責的口氣問：你都做了些什麼？
琳達垂下眼簾，生氣的回答：我什麼也沒做。
馬太太説：得了吧，老師才不會無緣無故發火呢。
琳達陰着臉頹喪的坐在沙發上，怒視着媽媽。馬太太繼續以責備的口吻説：那麼，你怎麼做才能解決這個問題？
琳達怒氣衝衝：沒什麼可做的。
馬太太在學習正面管教，也想到了“合作的四個步驟”，她深吸一口氣，換了種態度，以和善的語氣説：我敢肯定老師當眾吼你，你一定覺得非常丟臉（1表達理解）
琳達抬起頭來，狐疑的看着轉變態度後的媽媽，馬太太接着説：我記得我上四年級的時候，有一次算術考試我站起來削鉛筆，老師就當眾吼我了，我覺得又生氣又丟臉。（2表達同情，而不是寬恕）
琳達這時感興趣了：真的？我不過是想借別人鉛筆，我認為老師不應該為這點小事吼我，這不公平。
馬太太説：恩，我理解你肯定那麼想，你看看能有什麼辦法，免得以後還會這麼難堪。（4關注於解決問題）
最後琳達以多準備鉛筆解決了問題。
我的回憶裏很多次這種問題造成的.不愉快的經歷，最後問題沒有得到解決，孩子連向我傾述的意願都沒有了。只讓孩子不信任我，不再和我分享她在學校的一天。我想和她做朋友的願望也被自己推向更遙遠的日子。
之前，我想我們可以直接表達有多麼愛她，願意和她分擔一切她所遇到的問題，我通常會告訴她：爸爸媽媽是你最好的朋友，所有的事情都願意和你一起解決。但僅僅這麼説了，並沒有好好的做，因為我沒有做好情緒控制，事情也沒有得到良性的發展。
當媽媽以不和善的語氣責問時，孩子的內心充滿敵意和受傷害之後的委屈。一旦媽媽和善的用合作的4個步驟後，問題能隨之解決。
這4個步驟可以營造出一種讓孩子願意聽、願意合作的氣氛
1表達對孩子感受的理解，一定要向孩子核實你的理解是對的。
2表達出對孩子的同情，而不是寬恕。你如果告訴孩子，你也有過同樣的經歷效果會更好。
3告訴孩子你的感受。如果你真誠友善的做了1、2兩點，孩子此時就會願意聽你説了。
4讓孩子關注於解決問題。問孩子對於避免將來再出現這類問題有什麼想法。如果孩子沒有想法，你可以提出一些建議，直到你們達成共識。
友善，尊重，關心，是上述步驟的根本。
這本書裏有上百條非懲罰式管教的實用建議。然而，在知道怎麼做之前，最重要的是知道為什麼要這麼做，才能堅定的做下去。
有一件事讓德雷克斯憂心忡忡，很多父母“贏了”孩子，而不是“贏得”孩子。所謂“贏了”是大人用控制、懲罰的手段戰勝了孩子，而“贏得”孩子是指大人維護孩子的尊嚴，以尊重孩子的態度對待孩子，相信孩子有能力與大人合作並貢獻他們的力量。
我們言行背後的感覺
我們言行背後的感覺比我們做了什麼説了什麼更重要。我們做了什麼永遠不如我們怎麼做更重要。我們説話的語氣往往能準確的表達我們言語背後的感覺。如果一個孩子把牛奶灑到地上，解決辦法是讓他清理乾淨，只要大人以和善堅定的語氣——哎呦，你該怎麼辦呢？來引起孩子的注意。問比教來得更有效，告訴孩子怎麼做可能會引起他的拒絕或反抗，以尊重的態度讓孩子參與，能使孩子感受到自己有能力以一種有益的方式運用自己的力量。
第二章中還有一個我們容易造成錯覺的概念：自尊
如果我們給予孩子自尊，實際上就是種傷害。自尊是孩子自己內在的感覺，而不是通過讚揚、快樂小貼紙、笑臉這些給予孩子的。如果出現這種情況，孩子很可能變成討好者，學會觀察別人的反應來判斷自己行為的對錯，不會自我評價與內省。他們得到的是“他尊”。
我們能為孩子做有意義的事，教會孩子自我評價，而不是依賴於別人的觀點。通過允許孩子失敗來學會解決問題，這些將會使孩子受益無窮。
文萃咖
