寫在前面
我前不久,我看到一個關於認識自我的句子，寫的很好。我還特意記下了。就是想把它作為此文的開始。可是丟了。只要是説認識自我的重要性。我從網上看，找了許久都沒有找到。有些失望。
我找到下面兩個。符合兩種我要面臨的極端看法。
一；當你認識到自己是謙虛的人時侯，你已經不是謙虛的人。列夫·托爾斯泰
二；一個真正認識自我的人，就沒有法謙虛，謙虛使人的心縮小變成一個小石卵。雖然小，而極結實，結實才能誠實。老舍
他們都是有文化的人，説的話都有哲理。可以擴展化。用在我這也合適。我下面的話都是出自真心。文字許多，共13000字。我知道大家不關心。可我想大家還是有必要看看。有些對你們也有用。
1. 名字; 現在身份證上的名字是趙永會，其實大名就是趙永乾，因為他們弄錯了。朋友給我的暱稱是大錢。
2. 出生； 1990年7月30（農曆）1990年9月18日9（陽曆）。這就是我的資本，也許我正在把它們揮霍。
3. 星座; 以前我一直認為自己是獅子座,看它的解説還是很符合我.直到一個月前一位特殊的朋友（楊孟丹）因為我給她寫的東西和上面個人的觀點.她結合多種因素.因為我倆都追求完美的態度説我倆都是處女座的.説什麼星座是按農曆説.我不知道,反正上面有一個.是哪一個我都很滿意.
4. 身高； 170公分
5. 體重； 60千克。就這身材我很滿意。可是家裏人不很滿意，家裏因為這説來我不少次。我也很納悶，我在清華吃的不錯，也不少。可就是吃 不胖。沒有辦法。就這樣也不錯。
6. 外表； 自己認為還對得起大眾。在某些時候還覺得自己也很帥那。哈哈
7. 智商； 103，十次測試的平均值。我不知對這這是滿意還是不爽，我就愛玩益智的思維遊戲（自己還不會合理利用）。
8. 情商； 137，十次測試平均值。這個就我自己認為還不錯（自己還不會合理利用）。
9. 工作； 首先我承認我是有虛榮心的。出於虛榮心一般人問我，當然有情節。他人看我年齡，問；我上啥學。答；不上學了。問；做什麼。答；在清華打工(説這的時刻心裏還真美滋滋的，可也擔心他們繼續問，因為我是在印刷長上班，這我現在不認為好，起碼在這裏不好，我之所以到這，就是因為它在清華，出於對清華的崇拜，想看看這所人人都想進入的大學。説實話在這的確很好，在這生活兩年，聽講座，看晚會，參加活動我真的喜歡這裏的大環境，可現在這社會人還是不得不面對現實，因為我的工作環境我真的不如意，還掙不來太多的錢。一年前我就膩了，雖然工作時間對我很有利。是我時間充足可以忙自己的事，為我理想的工作行動)。可還是有人繼續問。出於虛榮心我真的不想回答。可出於對他人的尊重我還是回答。當時心裏真的不爽。所以出於上述原因。我早早就想離開這。可想看看清華百年校慶，也想利用這裏的大環境。我忍到現在。本來五月份就該離開。可是在這之前我得到一個人的一個消息。出於自己的目的。我沒有行動。同樣又得到另一個信息。我決定再這裏待到年底辭職回家，也使自己有充足的時間忙自己的使。再説我已經忍耐一年多，也不差這幾個月。説實話我的耐性還真的很強。長的可以説長達四年之久。如果不這樣，事情早就糟糕透了。之後再殺回來。因為曾經偶爾的一句戲言我説出一句話。離開北京要滿足一個條件。當然僅僅是戲言。可我説出口了，沒有辦法。因為那也有我的目的,也要為自己的話負責，因為我是一個誠信的人。當然如果真的有必要我還是會做有必要的事。因為生活有太多的無奈，再説我那也是一句戲言。我就是會使自己想開和開脱。好了又該回正題。現在説説我理想的工作，那就是坐在辦公室，在電腦前進行朝九晚五，有雙休的工作。這就是我前面説的忙自己的事。也是因為自己的虛榮心，我用自己的錢買了電腦。為我理想工作打拼，雖然知道這有些難度。也可能會失敗。因為網絡對人的誘惑太多，我知道這大家都知道，可如果真的陷下去不少人都控制不住。所以我的電腦至今還沒有聯網。這是一個原因，自然還有其他的，這裏就不説了。可還是要這樣做，因為這兩年我看了不少書，多數都與電腦有關，我羨慕那些人也喜歡這。因為我自己的虛榮心我必須做出能滿足它的成果。所以我可以説，有虛榮心只要在合理的限度裏它還有助於人更好的進步。當然這可能失敗。所以我在追求這個的同時還要保證這個能做到最好，雙管齊下，也有一個保證。不然如果雞飛蛋打對我太不值。這也是我要在殺回來的原因，我想我可以做的更好，當然這還要藉助他人。從他人那裏得到機會。
10. 生活習性； 不吸煙（這個好）。不喝酒（這個不好。多少好友都勸我，説這年頭不會喝酒還真是一個事。因為我連啤酒都不喝，我知道，還是不，因為我有我的原因，也是為自己身體着想）。每天一般十一點前睡覺，七點多起，當然睡懶覺是不在我説的範圍。幾乎每天早晚刷牙。晚上不懶時還洗腳。知道適時鍛鍊身體。一般三餐不落。
11. 血型； O型，為了知道它我去年端午第一次遊王府井時還進行了無償獻血。
12. 家庭； 有父母還有弟弟。家庭狀況還可以，起碼不愁吃穿。我家是農村的，主題當然是務農。爸爸做生意。一般還不錯。不過説實話，這很平凡，不是很好。所以我和我弟註定不能從家裏得到什麼附加值。我們也不能給他們再多要求什麼。因為他們為我們做的太多了。雖然我這樣説可還是逃不了現實的壓力。還是要麻煩他們。別的不説，就是我解決我個人問題就不得不麻煩他們。所以我也只能讓自己更出色，雖然現在不咋地。因為種種原因我沒有去大學報到，現在以及成為無產階級一份子。可我不後悔我當時的選擇。現在我能做的就是用自己的雙手和大腦是自己做的更好。因為我不甘於這樣的生活。説句不該説的話。因為我沒有資本做啃老族。也不想做啃老族。自己也要為自己的未來做些自己該做的事。因為未來是自己的。
13. 我的追求； 有一個温馨的家，家中的女主人是我自己認定的並是我自己追到手的人。我與她有不少共同點，她賢惠，開朗，漂亮各自有自己理想的工作。過上無憂無慮的生活。再有一雙懂事，開愛，帥氣的兒女。最好是龍鳳胎。我們給他們良好的教育。他們也有一個不使我們過於擔心的未來。到了一定的年齡我們兩個在安享共同的晚年。我知道這些都如願不可能。因為到目前我第一個都要以失敗告終。其他的也不知怎麼樣。總之我會奔我想找的能找到的而我認為最好的。這不是我的自我安慰。因為最好的不一定是最適合的，最適合的才是最好的。如不這樣，我個人認為就找不到最好的，因為人都是不知足的，多少人都是身在福中不知福，不知足的，我承認我也是。因為我們在羨慕他人的時候他人也在羨慕我們。只是很少人發現。我承認我也是。所以我曾説，不要以他人的眼光看自己的生活，那不是你的生活，也不是你想要的生活。這是事實。盡人事，聽天命吧。
14. 愛情觀； 就我個人而言，我真的想自己找一個自己認定的，與自己有共同語言。是通過自己的付出與我的她共同經歷些我為我們安排的我自認為一些浪漫的事。和她談一場已結婚為目的的戀愛。共同攜手走完人生的百年。可是這個如我前面所説，這個估計不能實現。説到這我還真想多説一句。對於這還真想為自己鳴不平。如果把我所經歷的事安排到影視生活中。我可以這麼説，中間可以説的上了的事都可以因為那件事是我追求的女主角答應我沒有説出口但她一定知道的要求。現在的我也不會到至今還是一個人。只是因為我們相見恨晚。她和我一樣都是對感情忠誠的人。不然我這四年的經歷早就換來美好的結果。也許有人不懂我為什麼這樣説。因為我堅信我自己説的這樣一句話：不輕易放棄一段感情和不輕易接受一段感情都是對感情的忠誠。而這兩點都在我倆身上有所體現。不過正是因為這我敗的也很心服。由於個人其他原因。我是自己想開。我們不出意外，如我以前所説也不會出什麼意外。真出什麼意外再説。我們是最好的朋友。知己的那種。這我很自信。因為我們兩年來很少見面，因為種種原因聯繫也很少。我們還能知道彼此的一些想法。還能保持一種默契。很不錯了。所以我現在很羨慕那位從未見面但知道彼此存在的同志。我知道他們現在遇到些問題。不過我想這個問題會解決的。因為我提出的理由都説服了我自己。這可不是容易的事。所以你們不能讓我失望。其實我現在就有這本事。無論我遇到那種事（當然主要是關於自己），我都能找到足可以説服自己和説服的人的理由。雖然有時很糾結。這我不反對。因為像這類的事，還有很多。總而言之。我心中最重要的想法還是希望他們有一個結果。而我也已經想開。不然我這兩個月不會寫那麼多其他人看起來很沒有意義的日誌。如果不這樣我根本就不會寫出那些東西，還在日誌中公佈於眾。其實還有其他的目的。我可以説我做的每一件事都有不止一個目的。其實後面的也是寫給我的另一個目標。因為那個新目標是我和她共同的朋友，同學。她知道不少我們的事。我再給挑明之前要打消她的顧慮。説實話當時我並沒有確定我的這樣想法。寫有目標也是為了給現在只能第一知己的她安慰。同樣也是探探某些人的口風。就是看看我想確立的第二個目標的想法。經過後來的交流我有些確定。只是擔心我是因為放棄一段感情。因為僅僅是為了找一個寄託。而盲目確立的目標。所有我一直在考慮。因為我要為我的感情負責，也要為她負責。其實早就有過換人的打算。只是有些情非得已和對感情的忠誠，和自己心中的那份希望。我沒有使它在我大腦待太久。也是因為我對自己感情的忠誠於負責。可是這個也要失敗。因為我已經得到了她的答案。雖然她現在還不一定知道我説的她就是她。為什麼是她，我又怎麼知道她的答案。我不再細説。不然麻煩大了。如果現在挑明多我倆和更多的人都是一種負擔.還好我只是有這一個打算，沒有付出太多。不用像第一個那樣經過許久才能走出了，又使她沒有顧慮。這不難也不容易。這不矛盾。因為我們是知己。我可以打消她所有的顧慮。可也是因為這她也能知道我的想法。還好也是因為這，我們現在成為最好的朋友。其實這樣也好，不能有結果對我來説已經是很大損失。不能連朋友都沒得做。如果那樣真的不值。也許其他的人會成為最熟悉的陌生人。甚至更嚴重。我不想那樣。我們有何苦去傷害一個自己曾經用心維護的人哪。現在可以説不出意外，這兩個都成為我最特殊的朋友。也是我不想把這事弄的太糟.因為,我自己認為,我這麼好的人因為個人原因不能擁有,這是她的損失.我不能使她再失去我這樣一個朋友.反之對我亦然.所以這時對我們倆最優化的結果.可這回到一個棘手的問題。因為種種原因。我個人問題到了該解決的時候。我自己選的路看來是走不通了。因為與我有交集的其他人更是不可能。也許是因為這我有了態度的改觀。也許是我回家參加的我發小哥哥的婚禮。經過幾天的相處，發現我嫂子人不僅漂亮也很好（這個好包括好多，我一時也説不出來，再説這也不是我這裏的重點，就不細説）。説實話我都有些羨慕。再説這也是我唯一的道路。我自然會説它的好處。只是希望我有能有另外一個美好結果。我想之後的我(年底,因為年齡也到了，辭職回家有更多的時間)既然選擇邁出那一步，也會對這一決定負責。也會有一個好結果。因為我説過我已經自願不自願的學到太多太多的東西。正是因為這無論我從那種途經得到一位相信我，把終身託付給我的人，我都會給她我全部的好。因為我已經能對一個知道沒有結果那麼好，就必須多有結果的更好。因為我是負責的人。前者又有身份的限制，有些事不能做。後者就不一樣。我可以這麼説：因為她沒有同意，我只能給她一個故事。因為你同意，我就可以給你一個結局。保證它們在各自的範圍中同樣美好。説到在這我想多數一些，雖然我知道它不可能變成現實，哈哈説到這我到想説説我心中最最最理想的對象是《愛情公寓》中林婉瑜，秦羽墨，胡一菲三個的'組合體。哈哈哈我知道這不能。哈哈哈以我的現狀這也不可能。想想總可以吧。
15. 承諾； 説實話我是一個信守承諾的人。瞭解我的人都知道我是一個負責的人。信守承諾也是一個人的的責任。不過到目前為止。我還沒有正式的給任何人承諾。雖然有兩個特殊的不算是承諾的承諾，這樣説是因為那是對特殊的人。因為特的特殊我現在可以説因為我現在的選擇我想我已經實現。所以説這是一個不完美的承諾，這樣説也有些牽強。因為那還不算承諾。我這樣做自然有我的目的，主要的目的是説我是一個信守承諾的人。也就是説，如果我命中註定的出現的我的面前。當我把心中那個唯一的承諾正式給你説出的時候，我也一定會讓它實現的。只要給彼此一個機會。
16. 價值觀; 説實話我的價值觀我自己還真説不清楚.不過有一點它絕對是現在的主流.現在我想我能説出一些.就是做我認為正確的事,在有限制的爭取下順其自然.我想我有必要説説這句話.爭取是因為不想單純的順其自然.因為命運掌握在自己手中.有限制是因為我不能僅僅是因為自己爭取太過重視自己而不能考慮他人的感受,帶來難以彌補的後果.不止是因為我所經歷的事,還是因為我到清華一年多聽得講座或者看得書,我總是考慮很多事.我總是要追求我和與我有關的人的利益最大化.之後再聽天由命.這中間有許多矛盾,我承認使我很糾結.我又許多次都想衝動一下.可是經過我理智的分析.我知道我不能那樣做.這在我和我現在的紅顏知己就體現的淋漓盡致.別的我真的不能舉出具體列出.因為太多我不知説那個合適.現在有一個我的確能説出個很有説服力的例子.只是我不能説.因為這是關於我現在第二個目標的.可是因為我要為我的感情和她負責,考慮久了些,我已經失去了機會.為了大家都好我只好保持沉默.我第二次錯了一個好機會。沒有辦法，誰叫我多想呢。只要大家都好那就好了。何況我並不是沒有其他的機會。只是換了一下方式。雖然這與我想走的路產生了矛盾。如我前面所説那種並不是很差。我哥和我嫂子就是我眼前的最好的例子，還有我們的前輩不少不都是那樣。他們不也過得很好嘛。當然這也許是我的自我安慰。因為這是我現在唯一可選的路。因為我就是這樣一個人，總是把一些事向好的地方想。哪怕它真的很糟糕。這就是我整天開心的原因。因為我就是開朗的人。哈哈我承認有些時候不是這樣。那時的我正在尋找是我想開的理由。很高興我能我能想開。不然對我真的不值。至於其他的還是比較大眾和主流的積極的。可是我不知道怎麼説了。如我前面所説我對於這我還真的説不清楚.
17. 審美觀； 這個同樣我不能具體説出。不過我想主體還是追求內在的真善美。誠實地説我並不是一點不重視外表。捫心自問，難道你不想你的對象，擁有吸引眾人眼球的外表。我承認反正我不是一點也不重視。不知因為什麼我人緣還真不錯。從我上學到畢業和班上關係都不錯。其中不乏女生，也不乏漂亮女生。現在同學中關係最好的就是高中。我想你們看到這也一定有中肯的評論。只是因為個人原因我只認定一個，沒有發展全面攻勢。當然自己不是那樣的人，實話説自己也沒有那麼吃香。哈哈不想再多説。要説的就是我再找也不會偏離我的愛情觀和審美觀的（只是多了寫無奈）。
18. 人生觀，世界觀：這個我更是説不清楚。所以就不説了。哈哈
19. 選擇； 嚴格的説我們無時無刻不在選擇，大到關係到人生的決定，下一步怎麼走；小到今天吃飯選哪個菜太多太多選擇，而一些又關係到未來自己的發展。所以使糾結，鬱悶成我這樣年齡的90後的一大特有共性。因為太多的選擇往往使我們不知如何選擇。當別無選擇是又感到無奈。這也是我們糾結的原因。我承認我也是其中以分子。因為四年前我就面臨一個艱難的選擇，我的艱難之處就是我是不是選擇我想選擇的。因為我知道我的選擇會是一個錯誤。可有些不好控制。所以為當初的選擇行動了。不久前事實證明我還是比較聰明。我又面臨一個艱難的選擇~~~就是以何種方式來給當初錯誤的選擇畫一個句號。既然是選擇就不止一個。它們兩個有天壤之別。仇恨與祝福。很高興我給它一個還算完美的句號。因為這又有一個可以説關係到我人生的選擇。那就是關於我前面説的第二個人。我本打算告訴她，可因為自己考慮太多（為自己和她），行動滯後。我放棄。這是為了大家好。我無悔我的選擇。雖然對自己有些損失。現在不出意外，我又有了新的關係到我人生的選擇，那就是解決我個人問題的途徑。我同樣會為我的選擇負責。我還想説，在你面臨選擇時，一定還好考慮。因為有些真的關係到自己的人生。如果知道一個註定錯誤的選擇，就不要選擇。選擇了就不要後悔。為自己的選擇負責。能做到這三點，面對人生選擇時，選擇後。也就不會與後悔遺憾之類消極的詞彙扯上關係了。
20. 我的生活態度； 給自己設想好最美好的結果，並努力把它造成現實，再此同時做好最壞的打算，準備好説服自己的理由。不安於現狀可又有太多的無奈，為了是自己過得不那麼累又為現狀找到可以安慰自己的好處。因為就我們這些沒有家庭背景，沒有地位，沒有關係，又找不到機遇，因為家庭環境使我們沒有多強的能力太多太多不想接受又不能改變的事實、想改變我們的現狀真的有些難。我們能做的就是在保持現狀不變的情況下找到自己想改變現狀最合適的方式。努力使它成為現實。到時在以這種方式再次來過。注意一定要雙管齊下。好比我。我現在對我的工作真的不滿。買電腦就是想改變我的現狀。可並沒有完全放棄這個我不滿意的工作。因為它現在是為我生活提供生活資料的基礎。人不能太好高騖遠。同樣我還會把這個做到更好。因為我不能保證我要走的路是否能成功。還有我的生活不甘於平凡，可有不想太過轟轟烈烈。因為我也知道我的人生可能不會要經歷那些事。只要自己的人生過得不那麼糟糕就好。也不會那麼糟糕。因為我不想，也不會。瞭解我的人知道我是開朗的人。就算遇到再糟糕的事我也能開心的過。就是因為我知道對於生活保持積極開朗態度的重要，也是因為我知道鬱鬱寡歡也解決不了問題，還可能使之變得更糟。所以我總是自己想開。我知道能想得開，雖然有時也是在自我安慰。這就是我能保持快樂心情的原因。説的這裏我想説黃聖依的一首歌《十全十美》的確可以説是我生活態度的真實寫照。甚至有了解我的人都説我神經病。哈哈我也沒有辦法
21. 弱點； 這個我早就想知道。可是自己很難真正的認識自我。所以我在兩年前要同學寫同學錄時還特意買了帶有我給你第一印象這一欄的。還要求他們指出我的缺點和不足。可是看到寫完的同學錄，我失望了。不是他們寫的太差。是因為我沒有得到我想看到的答案。所以我又費神弄了一張。強烈要求。他們是寫了一些。可都不是那麼地道。因為情面和其他的難處。我理解，如果有人讓我指出他的缺點和不足我估計我也説不出來。俗話説求人不如求自己。看完《別做正常的傻瓜》後經歷好久我找到以下幾點：Ａ做事總是考慮太多，是自己變得優柔寡斷，錯過時機。Ｂ有時犧牲自己使自己背離我最重要的目的。Ｃ有些事只是一時興起，不能踏實做下去，可它們有在心頭，某個時候又會去做。錯過時間，又沒有效率。Ｄ做事行的滯後，又太過固執，明知是個錯誤還堅持，非要親自去撞一下南牆。Ｅ太會安慰自己。Ｆ自制力太差。Ｇ不想安於現狀，可又少去博一把的勇氣，所以去看《一生中因該擁有的8大博弈》就是想找到我想找到的。可就是自制力太差，做事滯後。現在哎。讀了不少書，也明白不少大道理，可只是明白，沒有勇氣去驗證。看到證明那些道理的人還會羨慕，自責。Ｈ總是問自己為什麼不那樣，可自己總部那樣。Ｉ不能直接面對真實的自己。Ｊ有些事磨不開面子而放棄或等他們主動想起，太委屈自己。Ｋ有些有些自卑。Ｌ有時還自以為是。Ｍ太容易相信人，把人想的太善良，在特定的氣氛中，做事欠考慮，雖然理智告訴我，還是盲目的相信，作出自己認為一定錯誤的事，還是去做（最多的一次被人騙過600元）這是我到目前為止所能想到的，我知道還有隻是沒有發現，希望能更早的發現。也希望發現的能儘早改掉
22. 優點；這個也不寫了，因為這個我也想不出具體的，就算寫，自我感覺有些真的是自戀。總而言之在大家的眼裏，我是一個合格的好人。還是説一句廢話我除了上面寫的還有沒有發現的缺點，只要我有的應該都是優點。哈哈這話地道吧。
23. 喜好（個性）； 有必要時愛動手做些小東西，因為那樣我認為特別有意義。愛看哲思，經管勵志，智慧的書籍，愛玩益智思維的小遊戲，這與其他男生有許多區別，他們的一些如網遊，反恐，炫舞，修真，武俠等根本與我聯繫不到一起，這也許就是我的個性。同樣我愛看都市、浪漫、喜劇、勵志的影視，也就是一些人眼中的肥皂劇，女生愛看的東西，我同樣喜歡，這也可以説是我的個性。不過成龍，周星馳的所有我都比較喜歡。愛聽輕音樂，特別是那些朗朗上口和自己情感相符的，就此我喜歡聽劉若英，梁靜茹等人的一些歌曲，當然還有一些是人振奮的歌。喜歡乒乓球，羽毛球，枱球的運動。愛下跳棋，玩益智玩具，如魔方，九連環，七巧板，孔明鎖雖然玩不好，業餘的嗎？愛看的綜藝、欄目，《快樂大本營》《天天向上》《愛秀電影》《非你莫屬》《三星智力快車》《SK狀元榜》《非誠勿擾》《婚姻保衞戰》《大城小事》。愛喝營養快線。愛吃小布丁，巧樂茲。
24. 謀略（心機）; 説實話説到這個主題我很佩服我自己的。至於我為什麼寫，為什麼還用心機這個自己都不看好的字眼。因為這是自我剖析，所以我不在乎看到者得想法，所以還掛名心機。如我前面所説我做一件事的目的不止一個。只要我想，我做的事可以讓當事人知道我明明是為他好，認為那就是我最主要的目的。其實不是。最重要的是為了達到我的目的。在這裏最能體現的有兩件事。可我只能説一個。因為這兩件事與我前面説的兩個人有關。就數數第一個吧。因為關於第二個的我真的不能提。如果那樣麻煩就大了。關於第一個真的有許多許多我也不能一一列出。就説説我最後的一次用心吧。你們沒有看到，我可以説説，上面的內容主要是我告訴她我已經選擇了放棄。這樣做是給我也是給她一個交代。因為我不想給自己多留一個遺憾，也不想她產生像子喬那樣的遺憾(愛情公寓2第7集 最後)。也是給自己一個機會，因為上面有我許多心裏話。也是給她一個好好考慮的機會。我不想她錯失我這樣一個好人（這不是我自戀，可是説這是大家給我的綜合評價），又是對她那麼好的人。也怕他因為考慮不好而選擇放棄，到後來在後悔。我知道我這是在冒險，因為如果這樣還是放棄，到時後悔會更嚴重。不過這概率不大。因為我知道她的選擇，也知道自己是多此一舉。説是在冒險就是因為一切皆有可能。可我就是要把自己一棍子打死才能徹底的放手。為了這樣我還不知一次的為我不曾蒙面但知道彼此存在的情敵説好話，還祝福他們有一個好結果。這有幾個目的；告訴她我真的想她過得幸福。告訴她我想開，不然我不會給他説好話。告訴自己你這樣該放手了。其實另外一個目的就是想以退為進,置之死地而後生。可知道自己有不能如願，還把自己的退路死死堵死。也是因為我知道她的選擇。至於怎麼做到的我不在多説，反正我做到了。而我這樣做也是為了大家都好。因為這我也不會再提關於第二個人的也不再提。總之我在她身上也用了不少心機，當然也有對於第一位的用心。不同的是她本人還不知道。當然這也是因為我不想讓她知道。我可以説只要我想隱藏，幾乎沒有人可以發現什麼人可以發現，就算髮現也不能找出最有依據的理由。好比我在高中，我的老班抓學生戀愛是那麼的緊。圍繞着孟丹懷疑過多少個男生，唯獨沒有找我談過話。不少人都感到疑問。還問我我是怎麼做到的。我只能回答我也不知道。可能就是因為我想隱藏吧。因為當時的我也不想她知道。因為我也想知道原因，一次特意當面問老班，他都説不出原因。所以這個同樣。因為她們對我來説都是特殊的人。我也會給予她們特殊的好，雖然不是全部。因為全部要給我的另一半。至於其他的嗎?比如和某些人處好關係就是為了從他們那得到機會。進過自己的謀算，我可以在家多休近一個月的時間，而且不是一次，要知道我是在打工，又不因此被辭可不是一件易事。還會通過其他的理由給自己創造機會不過現在我想説，我雖然在這方面有那麼一點本事，可我沒有因為這去做對他人損害的事。甚至不少時候我還犧牲我自己。不過我可以説我那些心機也是為了追求我和與我有關的人的最大的利益。太過的事，我道德觀和價值觀也不會允許。在説我也沒有那麼大的手腕。就算以後有可能真的有，我也可以保證不會那樣。
25. 得失； 關於得失每個人都有自己的觀點。我的觀點是有得就有失。同樣有失就有得。我沒有必要患得患失。因為太多的人只看到自己失去的，很少看的到自己得到的。就算知道這個人人都犯得錯誤，有糾正的意識。可是因為沉沒成本的存在，總是覺得自己失去的比得到的多。我承認這個錯誤我也再犯這個錯誤。幾個月前剛剛走出了。也有了自己的理解。可就是説不出合理的原因。直到我看完《別做正常的傻瓜》我才有了合理的解釋。所以當時我特別推薦大家看看。上面説的沉沒成本就是上面的理論。我那位特殊的朋友説一些書上的那些教條限制自己。我承認有這樣的。可這本書上不是。所以我很看好。下面我就解釋一下我自己的。如果想多瞭解你可以去看看這本書，我想對你也會有好處的。沉沒成本簡而言之就是前期的付出。就是因為這我們不少人都會感到一些事得不償失，就是感覺自己失去的太多。有時知道一件事就算繼續付出也不能得到想要的回報，還是因為它的存在，認為就此放棄對不起那些前期投入，認為不值。還會在去追加錯誤的成本。直到惡性循環，沉溺其中不能自拔。這不僅僅體現在經濟的投資中，還體現在個人情感中。我就在後者犯了錯誤，因為一開始就知道我當初的選擇所的得到的結果是沒有結果。開始是有些情非得已。可隨時間的推遲，越來越意識到自己錯的多麼離譜。可就是因為沉沒成本的存在。我也是不斷的在追加錯誤的成本。只是因為開始就知道會怎麼，為了兩個人都不至於太難受，自我控制。直到半年前才決定結束這個早就該結束的錯誤。如果看到這你也意識到自己也在犯這樣的錯誤，那就一定要好好靜下心來考慮一下。如果自己不知怎麼走出來，那就一定要看看這本書，上面的換位法應該能給你幫助。因為每個人都有自己的情況。我不想再多説什麼。因為我也很不開好教條主義。希望大家都能早日解決自己遇到的此類問題。
26. 自信； 如果我在這裏問你是一個自信的人嗎？我想我不知道你的答案。不過有人問我，我想我知道我自己的答案。我是個過於自信的人。這沒有什麼。其實不少人都是過於自信的。想想你是否説過這樣的話；不要照了，我不上相.説句不該説的話。自己長得那難看就承認吧。那難道不是你。這就是過於自信的人（以上出自《別做正常的傻瓜》）。我開始也是認為如果因為這句話就認定自己的為人是有些過於偏激。可是看到過自信的人的優缺點我就那麼確信了。因為我還真的是樂觀開心，有積極心態。看問題全面，能抓住主要方向。容易有創意（這個有必要解釋，我做的小東西和我送人的禮物都有我自己特有的創意，雖然禮物不是我自己做的）。有冒險精神（上面提到一點，還有我畢業後的選擇以及去年年底的行為都有這）。可以自我實現預言（不過這一點我不是怎麼發現）。同樣我容易有規劃誤區，因為這犯下錯誤，做出沒有回報的付出，當然有這樣的想法也與我自己的沉沒成本有關。可是後來知道自己的不到我想要的回報，我就去試着不求回報。當然我不能完全做到這。只是沒有太過看重。因為我承認我是也私心的人。因為太相信自己，明知到自己在犯一個錯誤還固執的一錯再錯。太看自己，有時還高估自己。這沒有什麼，任何事都有正反兩面。這也是不能改變。也許就是因為這糾結成為我們90後的一個代名詞。我想大家如果看過《俗話説，可俗話又説》這樣一篇日誌就會有深刻的理解。因為有些事那樣做會成功，可那樣做還真的只能換了失敗。我本來就認為有些事執着，堅持就會換來成功。換來成功的不是沒有，可是因為這換來失敗的也大有人在。所以我想説什麼事能做到適度最好。有這麼兩句話我現在特別看好；人生最痛苦的兩件事；輕易放棄不該放棄的，固執堅持不該堅持的。真的這樣，我不痛快，因為兩者我都沒有犯。堅持和放棄也使你糾結過吧。做到這兩樣就不錯了。還有一句那就是；現在這社會方向比努力重要。如果方向錯了，停止就是前進。這真的很有道理。因為我努力過。我個人認為如果能做到這兩句。你也許就不會有現在的患得患失。
27. 人際關係； 我個人認為我的人際關係還不錯。 這也是現在人們比較重視的人脈。對於這我想我和周圍的人關係都不錯。只是面太窄，只是我周圍的人。值得高興的是與我關係好的幾乎都是自信，有積極心態的人。希望他們都能成為我的潛力股。我這樣説因為我們每個人怎麼發展就是我們自己都不能明確説出。所以我想對大家説一定和周圍的人處好關係。指不定什麼時候需要什麼人的幫助。就算根本用不上，有哪些好朋友對自己同樣有好處。就算聯繫少了，因為那沒有以前形成的情誼也能保證永不退色。特別是高中，大學中的。被社會環境附加其他色彩。反正我是這樣認為，所以我和他們保持聯繫。有時還不止一次的去煲電話粥。因為這個社會人脈對一個人的成功真的有很大影響。
28. 愛心，私心; 我可以説我是一個很有愛心的人。如不是這樣，我不會為他人考慮，追求我和與我相關的人的最優化結果。哪怕犧牲僅是我自己最想要的結果。有時我都很糾結。所以説我也不是一個自私的人。當然如果説一個人做一件事沒有自己的一點私心。那絕對是不可能的。如我在前面説的，一件事我那樣去做的目的不止一個。只是在一定的條件下我的目的對於除我之外的人是一個祕密。所以我有許多祕密。有朋友因為這，説他感覺我很累。我想其他人也有這觀點。在這裏説明。不，這答案是肯定的。因為追求我和與我有關的人的利益最優化。因為我的那樣做就是為了使它成為現實。往往都會成功，起碼我認為。只是對於自己想要的目的有點傷害。雖然中間是我很糾結，也想衝動些不考慮他人感受，不顧後果。可是我還是很理智。我知道自己最該做什麼。所以糾結只是一時。如果不這樣，事情早就辦砸了。所以我有時很佩服我自己。自戀的説，我現在除了我還沒有佩服的人。同樣也是因為這也給我的人生造成遺憾。這一點還真有些對自己説不過去。哈哈哈可我如果不那樣後果會更嚴重。所以我會太傷感。還會為通過我的行為得到對大家都好的結果而高興。甚至了在其中。只是偶然的有些感到對自己不公平。不過很快就會想通，因為我就會開導自己。所以我只能説我不是很自私的人。我以上的行為也是出於愛心的表現，因為我不想傷害他人。其實還有，為這個我也很矛盾。因為我每一次我出去，見到那些被現實社會定義乞討者的人，我都會不忍或出於自己的愛心給予他們一點錢，不多，只是身上的一點零錢。可是次數真的太多了。我是打工的，家裏又沒有多少積蓄給我，我沒有多少錢可以揮霍。再加上社會中不少人都是利用同情心騙人。所以一些人因為這變得麻木，這也不能完全怪他們。可我還是不能狠心。知道可能受騙我還是給予他們。就是因為自己那一點讓自己引以為豪的愛心。自己也不止一次自私的告訴自己可憐之人必有可恨之處，他與你有和關心，事不關己高高掛起可是我也不止一次的自責我自己。可我自己都沒有辦法。
29. 遺憾; 説實話，我不想看到這個主題。我想大家也不想看到。因為我知道每個人都不想自己的人生留下遺憾。這我知到，可是從我身上經歷的，我可以説這不可能。除非你想的特開。我想我已經想的已經夠開的了，還是有。其他的也應該有吧。當然我不否認可以在我這得到最高定義的人存在。因為一切皆有可能（我也非常堅信這句話，它也給我不少積極的影響），只是我還沒有發現。所以在這方面我現在就佩服我自己。哈哈哈是有些自戀。現在我的人生能稱的上遺憾的也就那麼一兩個當然我想我這樣説大家有些不信，説實話我自己都覺得這樣説有些不妥。也許就是因為我能想開吧。其他的一些不符合我自己給遺憾的定義吧。其實這樣也好，不然人生豈不是太悲哀。唯一一個符合定義的還是自己早就知道註定的。可自己還是要去撞南牆。這也就是我的固執。所以我也承認我是一個固執的人。因為有些事經歷後才知道。可我説過。我不後悔。因為我從中學到太多太多。如果説成熟不是看歲月，而是看經歷。那些經歷是我有足夠的勇氣説我已經成熟了。起碼在情感方面。 因為在這方面我可以自信的説，我已經處理的很好。如果説沒有遺憾的人生才是真正的遺憾。哈哈，那樣我的人生就無憾了。最後我給大家一個忠告。現在方向比努力重要，如果方向錯了，停止就是前進。當然這前提是你找對方向。同樣找對了，也就發現現在走的可能是錯誤的，如果真的，最好停止。當然如果你有接受這個錯誤的心理準備，好有足夠挽救這個錯誤的資本或者保證它不給人生其他的是帶來不可挽回的後果。
文萃咖
