大三個人總結及規劃

　　篇一：大三個人總結及規劃

光陰似箭，歲月如梭。一眨眼，一個學期有過去了。這是我在大學度過的第五個學期了，再過三個學期，我的大學生涯就要謝幕。如果你要問大學四年裏哪一年最重要，我會説每一年都很重要。但如果非要選一不可，那我認為，大三最為關鍵。經歷過大一的懵懂、大二的浮躁，大三的學生已經真切地感受到自身的變化：開始正視自己畢業以後的發展問題，考研？就業？出國？這些已經成為同學們的老生常談。

大三的上學期，科目明顯比大二減少了，自由的時間也多了。不過我並沒有放鬆無所事事的感覺，反而覺得有很多事要做，因為我將要面對一個沉重的關乎我的將來甚至命運的話題——考研。説實話，一直到兩三個月之前，我都是堅定的不考研份子，直到一次和家人專門深入地探討了這個問題，我才

突然轉變了觀念，決定去考研。雖然到目前為止，我依然不太清晰自己的水平所能達到的高校，自己所喜歡的專業是什麼，有哪些專業可供我選擇。但一段時間的摸索最起碼讓我堅定了自己要考研的決心，我也相信隨着我的努力，一切都會清晰。

學習上，自從上了大學，我的成績一直都不好，以前我總結是態度不端正，經歷過大一上學期的滑鐵盧，我又覺得是我的學習方法不對導致學習效率低下才引發成績不理想的惡果。現在，我發現我們專業涉及記憶的內容非常之多，而我則一律沒有考好。每次考完之後，我都覺得應該還可以的，但是最終成績往往令我大跌眼鏡。對此，我一直很疑惑。很長時間之後我才隱隱覺得，可能是我的習慣有問題。我一直認為，背記一個知識點，只需要大略清楚它的意思就行，所以我背的比較快，但背的不翔實、不專業。因此在考場上，我寫在卷子上的往往很簡單、很粗糙，也許正是因為這樣，才會失去很多的分。現在，我有很大可能會考本專業的研究生，我會努力改正自己的缺點。不僅僅因為為了分數，而且科學本身就是嚴謹的，不應該懈怠。與此同時，我總覺得我們的知識面太窄了，盲區太多了，還未達到一個標準大學生的知識水準。為了擴充知識，也常去圖書館看看計算機以及本專業相關的一些書籍。

生活中，我變的更加自信。宿舍裏，八個人不同的性格，鮮明的個性，不同的地域風俗拼成了一個和諧，默契的大家庭。當然我們也會偶爾有陣雨，也會泛起一陣漣漪，但最終還是歸於融合，八個人生活在同一個空間裏面，但是各自的生活習性都不相同，這就需要大家互相理解和遷就，只有這樣才能和好相處，為我們的學習創造一個良好的學習和休息環境。我們就像是一支正在上演的交響樂的樂隊，我們共同的責任便是融入其中並保證交響樂的演奏達到最高境界。三年多的相處讓我們大家更加了解對方，熟悉對方。我基本上都可以和同學們友好相處，和睦共處，互幫互愛，自己的事情自己做，形成獨立自理自立的良好品德。大三是可以使整個人迅速成熟的一年。現在的自己面對的不再只有考試，更多的是自己的未來，自己的理想。兩年的時光讓自己徹底懂得理想是需要親手實踐才能達成。如果自己長期處在弱勢之中，那麼自己最大的競爭對手就是自己，要抵得住各方面的壓力和不斷受挫的失敗感。想通往自己理想的路，就一定要有面對這一切的心理準備。很多事情往往並不是本身有多困難，而是實踐者本身有多大的勇氣和決心去面對，如果足夠這些困難也就變得微不足道了。所以一個很好的心理素質也是我的寶貴財富。

對於大三，很明顯是提高自己實踐能力的一年，抓住重點，根據自己所需進行對應性的提高。還有一年多就畢業了，目前不光要提高自己的專業知識的能力，

更要進一步確定職業目標，根據自己的職業目標去學習一些相關內容，對該行業也進行一些相關的瞭解，為自己未來做一些應有的準備。

無論過去怎樣，也都即將成為過去式。放眼遠望，還有一年多的大學生活在遙望我們。無論我們心中的夢想是什麼，我相信，只要堅持自己心中的信念一步一個腳印的走下去，即使不成功至少心中也不會再存有遺憾。

人生五十年，如夢亦如幻。有生亦有死，壯士何所憾？

　　篇二：大三個人總結及規劃

不知不覺間，大學的生活就要結束了，本以為大學有四年的時間，但現實是最多隻有三年可以算是大學的生活，每個人都至少需要在最後一年裏為今後的打算做直接的準備。所以説，大學生活事實上已經結束了，無論我們是否願意接受這個事實。

大三這一年我完成了我的gre考試和toefl考試，參與了第二十一屆馮如杯，試圖尋找參與科研的機會，並開始正視出國的留學的相關事項。所有收穫，無論是硬件上的還是軟件上的，總結如下：

1. gre筆試部分獲得1510的好成績，機考方面3.5也説得過去；

2. toefl考試總分104，其中口語因為重大失誤僅獲得17分，但個人認為toefl成績不是很重要；

3. 在XX年三月期間參與校第二十一屆“馮如杯”，並獲得三等獎，同一項目獲得“北斗杯”全國青少年科技創新大賽大學組優秀獎。雖然名次不高，但整個項目完全由組內成員獨立完成。從整個項目方案的確定，功能和結構的設計，到軟硬件的實現，算法的編寫調試，故障的排除，完全由我們自主完成。期間我主要負責硬件連接、調試以及軟硬件結合，並協助組內另一位成員進行算法論證、實現和後期調試。在這一過程中自學wince6.0嵌入式開發平台的搭建和使用，自學vc++的使用。可以説完整的經歷了一次項目流程，並最終通過自己的努力完成項目，使我對工程開發有了一定的認識，同時也從一個角度瞭解了電子信息工程方向的行業狀態，更提高了自身的學習能力。

4. 偶爾從互聯網以及同學間瞭解國外高校的情況，清楚了自身申請的劣勢以及需要努力的方向。並通過綜合考慮，選擇集成電路數字電路方向作為主要方向，有針對性的尋找科研的機會。雖然到目前為止還沒有相關的經歷，但在未來的一個月內應該會有所行動。

5. 大三上的課程學習雖説不很理想，但也沒有過分的影響gpa，考慮大三上gre重考佔用的大量時間，以及自身能力的有限，也是情有可原的。但從另

外一方面講，讓我發現了自己具備一定的快速學習能力。雖然突擊學習的結果肯定不如日常勤奮學習的效果好，但並不是説就完全不能再短時間內達到一定的標準。從這一角度看，自己有一定快速切入項目的能力。

以上是到目前為止的收穫，以下是這一學年來的遺憾：

1. 自己在科研經歷上的欠缺十分明顯，欠缺足夠的科研經歷來對某一個方向有所感悟，也缺少對整個行業的認識。知識儲備僅限於書本和學校所授的課程，，其中還有很多已經還給老師了。同時，由於自身的懶惰，業餘時間多用來打遊戲等消遣活動，浪費了很多可以用來做科研的時間，有加重了自己科研方面的劣勢，不能不説是一個遺憾。

2. 平時對於參加學校、學院、社團組織的活動不積極，並沒有建立起自己的人際交流圈，或者説沒有獲得較多的人脈。這主要是性格使然，自己更傾向於與熟悉的人在一起而不是去結交新的朋友，並且經常喜歡一個獨處。並不是人際交流有障礙，而是不喜歡積極出動。這一點讓我在大學的三年來沒有結交很多的朋友，也讓自己的生活很大程度上十分接近中學的狀態，可能在心理成熟上也會受到影響。儘管自己清楚自己這方面的問題，但不想去改變，導致一直到現在都保持着原樣。這可以説是大學三年來的一個遺憾。

3. 成績上也是有遺憾的。主要是由於自己的懶惰，很多時候抱着得過且過的態度還伴有間歇的自欺欺人，導致很多可以做的更好的事情，僅僅達到合格的程度。而目前的成績對於出國留學來講，僅僅是一般的水平，更不可能彌補自己在科研方面的漏洞。平平的成績也體現出知識學習的不紮實，給未來埋下一些隱患，例如準備馮如杯時，自己不得不花費很長的時間來糾正一些基礎性的錯誤。所以説，課業學習方面，這也是一個遺憾。

綜上所述，儘管自己能夠了解自己的弱項已經需要努力的方向，但很多時候都敗給了懶惰。可以看出自己的自制力是一個很大的問題，直接的體現就是不能在該做某件事的時候做好這件事，並且喜歡極端化的要求，有時對自身要求嚴格，有時十分鬆懈，容易出現虎頭蛇尾的事情出現。

篇三：大三個人總結及規劃

我不知該如何描述此刻的心情，當放下了忙碌，我無法辨別我還有什麼情緒，或許是悔恨，又或許是憧憬，也不知如何説起，或許我應該懺悔時光的虛度，又或者該訴説着未來的拼搏。

坐在這裏，首先想到的是去年的此時立下的豪言壯志，不由有些苦笑，為什麼苦笑，是因為遙望去年的目標而不可及，也是因為此時發現去年的目標的些許蒼白。

“大二的.上半年”，我在記憶中搜索着所有關於這個詞的信息。結果是，查詢無果。

不可避免的受到了周圍氛圍的感染，緊張的心也因為“剛開學”這幾個字而沉澱下去，時間的緊迫感也消失不見。為了完成當初定下的沖天計劃，剛開始每天都會看看書，卻沒了時間的緊迫感，便自己騙自己：時間還很長，一樣一樣的解決，完成計劃不是問題。可心一旦放下，便再也無法緊張起來，以至於重新回到了懶散的時光。

我不喜歡玩遊戲，也不會沉浸在電影的世界裏。或許是喜歡看到別人開心的特性，或許是因為想通過他們的笑聲釋放我的壓抑的心情，我習慣在各個宿舍遊轉，看着周圍所有的人，看他們大喊大叫，看他們大聲狂笑，就在旁邊看着、陪着他們，一起歡笑。

也正是因為比較喜歡看到別人開心，在宿舍中，每當他們玩遊戲人手不夠時，我這個替補總會毫不猶豫的衝上去，不再勸他們想想未來

的生活，忘了煩憂，陪他們快快樂樂的玩兒去。

流走了許多時光。

混過了C語言二級，英語四級卻愈加不可及。這是那段時光給我留下的東西，唯一的東西。無論好壞，這是我所能想起的所有。想不起我上過些什麼課，想不起我學過些什麼...一切都想不起了。好像什麼事都沒發生。

在準備考試的過程中，我想大部分人的心理和我應該是一樣的。恨，恨考試，但我想更重要的是恨自己，每日從嘴中吐露着有如此多的東西不會，謾罵着考試，卻在心裏一次又一次的罵自己，恨自己浪費了時光，恨自己不求上進，或者有種無顏面對家中二老的感覺，只能寄希望於老師的大發慈悲以此來換取剛及格的分數，讓回到家中的自己能有一個張的出口的結果。

最終考試過去了，或好或壞。

現在，想一下就會覺得時間過得很快，快的以至於讓自己不敢想，哪裏還有時間很長這麼個想法。一年有365天，即使一天天的數也要一段時間，那段時光卻讓我覺得一年甚至不及數到365的時間長，在大學裏我總共有3年多點。時間很快，它如從蹣跚老者身旁呼嘯而過的風，來不及感受它一下，而留下的感覺便是它過去了。

我是一個比較習慣多想的人，腦海中總會不由自主的想到親人、朋友，擔心他們可能遇到的種種困難，我想幫他們解決，我不想看到他們的愁容，可我卻不知道能做些什麼。

姐姐交了男朋友，過年回家時把那人的情況説了，便遭到了所有親戚的勸阻，因為他，窮。我希望姐姐開心，可是我卻無法反駁那些親戚。除了悄悄聽着她哭泣，除了看着她在紙上寫滿的散亂的字，除了幻想着假如我有了錢，除了寫下一連串的錢！錢！錢！...我還能做些什麼呢。

我能想到他們會遇到什麼，我能想到他們需要什麼，可我卻無法給予。只能把笑容貼在臉上，以期望能讓他們感受到些許快樂。

我選擇了逃避。

每天蜷縮在圖書館裏，把自己埋在各種書籍裏，不知道該學什麼，便找到以後的課程。不知道自己為了什麼而學，便找了個理由：我是為了更早踏入社會而學，是為了先於別人一步而學。不知道自己學的是什麼，倒更索性：學的是能畢業的東西。

每天機械式的生活，不敢給自己留下空閒時間，回到宿舍便倒在牀上，當我睡覺時被宿舍中的人吵醒時，總會發火，因為我怕躺在牀上清醒時，會想起我逃避的問題。現在想起來倒有些對不住宿舍的那幫兄弟。

有時候會突然的想放下所有的牽掛，就在小鄉村裏，做個能不缺衣食的小營生，平平靜靜的過一生，每天看着朝陽與晚霞，閒暇時陪着一幫調皮孩子玩耍兒，或者到小樹林裏看着透過層層樹葉落下的陽光...可終究放不下啊。

就這樣過了七個星期。當我選擇面對時，當我想要奮鬥時，卻突然

發現沒有方向。

終於認識到所夢想的大學生活原來並不是什麼天堂，這是一個邁入社會的地方，也有很多無奈和迫不得已。校園與社會，不再僅僅是兩個詞的差距，理想與現實的落差，讓我沒了方向。

於是開始真正的去想自己的目標，去規劃未來，去分析每一步該怎麼走，去研究自己擅長什麼，去研究自己適合哪種工作，想自己缺少什麼，該做些什麼準備。也正因為如此，才會覺得以前的目標，過於蒼白。

自學能力，交流能力，應變能力。這是能進行改變的，而且對未來能造成影響的方面。

工作時沒有人有義務幫你解決問題，一切全靠自己。常説大學不是老師教給你了什麼，而是你學到了什麼，由此也可見大學想要培養自學能力，也反映出自學能力是生存必備的技能。自控力差是我性格中最大的弱點，有一句話：你想成為什麼樣的人就和什麼樣的人在一起。所以，我選擇了報培訓班，我需要一個周圍有人拼命的環境，我的性格里有些傲，正因為如此，他們的舉動能促使我奮鬥。這是我克服自控力差的方法。而在自學方法上，我有我自己的方法。

一個人的能力畢竟有限，在獨立探求知識的同時，還需要加強與他人的合作學習，才能更加全面地理解知識，所以交流能力很重要。我習慣站在別人的角度思考問題，為別人着想，所以我相信我的人際關係處理。

可我的快速反應能力差，導致了與人的交流能力差，所以我開始使

自己的節奏慢一些，多出來一些思考時間。

因為快速反應能力差，所以應變能力也差。我總是在做一件事前把可能的結果已經解決方法都想到，我知道我不可能想到所有的情況。可我能在發生變化時冷靜對待，所以我不停的在做各種嘗試，以此使自己面臨更多的變化情況，我無法完美解決一個新出現的問題，那麼我便讓這個問題在一個不重要的地方先出現，然後想辦法解決。我不能防止一種狀況的發生，只能防止一種狀況無法解決。

曾經，問一個同學未來他想做什麼行業，他説：就編程啊。我不想聽到一個這麼籠統的回答，沒有一個明確的方向，縱然有再多的精力，也無法真正釋放。在行業上，我選擇了物聯網，我喜歡這個行業，或許許多人看來現在選擇具體的行業還太早，因為無法確定是否適合這個行業。我想説，現在為這個選擇準備，並不會有什麼壞處，無論是否適合這個行業。而且，興趣是最好的老師，不是嗎。

大二做了很多錯誤的選擇,卻不能再後悔,決定是自己做的,錯誤是自己犯的,結果也必須要自己承擔,不能去後悔，也沒有時間和精力讓自己後悔。

在奮鬥史上，人與人之間並沒有差異，所差的是你與社會差了多少，每一分一秒這個社會都在走動，你何時邁入社會，何時開始追趕社會。去年的我這樣想，所以我立下了大三畢業的計劃。未來對我來説，依舊一片迷茫，一身力氣卻無處釋放。