每到一個新的環境，我都是這位自己找到一種平衡。這種平衡不僅僅是因為心境的差異與地獄的改變，更多的則是一種生活方式的脱胎換骨。畢竟這是我進入社會之前的所謂真正的預演。大學對於我來説並沒有想象中的理所當然，因為慢慢懂得，這依然不是一個對所有人免費的場所，這種免費不是對於金錢上的，而是對於心理落差與實際狀態的一個根本總結。當然大學是個讓人獨立的地方，儘管説實話大學沒有我想象中那樣好玩，但畢竟這是個至少有成果的地方，對於我來説。第一次實質意義上的參與到類似於社會生活的形態改變中，我發現我成長了許多，當然也有很多不足需要改正。我漸漸明白自己的缺陷與不完美，而更重要的是看清一些道理，或者説是我不得不順服的儘管我不能承受的存在。
在告別高中之後，我便認為自己已經開始了真正的屬於自己的生活。我不知道未來什麼姿態面對我，就像我也同樣沒有想好以怎樣的狀態投入與未來一樣。或許是過於理想主義的原因，之前對於大學毫無理解的我，竟然傻乎乎的真的覺得過大學就是象牙塔。何等自由，何等開放，何等豐富多彩，何等令人嚮往。好像每一個正常青年一樣，對於未知的事物總有一顆用於挖掘的心，我在上大學之前也曾有很多過於理想的計劃。比如玩樂隊，打DJ，泡夜場，進學生會?總之是單純的靠自己的能力和努力幹一些大事，我相信每一個進入大學的新生都有我這樣的心境。但我漸漸的發現，這似乎對於我來説僅僅是一種奢望，或者倒不如説這僅僅是一種幻想而已。雖然有一點邪惡，或者説話裏的確有所指而傷其。不過更多的是我想表達的是這種我認為的能力也已經漸漸的`價值連城，以至於升值到我不能承受的重。我並不是想把自己的所謂失敗歸功於其他人而祈求於自己的自我評價上的心理安慰或者説是挽尊，我只是想寫出我自內心的感受。我認為這樣的總結才具有價值。當然這樣的殘酷也並非是沒有任何好處的，至少對於我來説。記得導員曾經説過一句話：“如果你把大學當做天堂過，那今後的社會就是地獄；如果你把大學當做地獄過，那麼大學就是天堂。”似乎我漸漸的也理解了種種的不平等性，並且導員的這句話可以算是支持着我走完這一個學期。畢竟過早的適應對於我來説倒是好的。
當然對於抱怨或者評述外界，倒不如好好的反省自己。我是一個自我認為蠻複雜的雙重性格的人，很多人都説雙重性格是一種病態，不知道，因為我更喜歡做這種瘋瘋癲癲的我。畢竟那樣更加的真實。對於能力這個詞來説，現在的我已經不知道怎麼解釋這個詞的適用含義，所以我只能説我沒有能力，當然進行自我剖析的話，就算是我所理解的單純的能力，我依然是十分匱乏的。另外我實際上是一個容易被周遭環境所影響甚深的人，比如説很多人都對於我這個高中僅僅上過兩年的所謂“好學生”時常勸導，要是我能再好好留級讀一年的話，定會有所>收穫。每次對於這樣的對話我都是避諱的，因為最重要的一點是我認為就算是我讀再多年的高中，清華依然也不是我的。相對於所謂的高考成績而言，年華卻更加得尤為重要，而另外一個重要的原因則是不想和我那屆高中的同學有什麼差異，這種自尊心似乎依然重要。而就自己的能力而言，我並沒有認為自己兩年的學習生活丟下了什麼，並沒有額外得到什麼，就算是在加倍努力，得到的結果依然是在班級中的中上等，僅此而已。雖然我對自己有信息可以在大學的學習上有所成就，但是我不抱太大希望。已經被這種環境所感染，以至於不想付諸於努力的行動改變這一切而甚至晉升為人傑。所以這樣的性格似乎可以讓我很容易的和大家打成一片，也很容易的與大多數人疏遠。另外對於自己的一個重要的認知，我是一個內行很狂的人。記得在第一個學期我逃過一次寢，是為了去看曹方的演唱會，確實我客觀上從來沒有認為這件事情有什麼對的地方，但是心裏卻主觀臆斷為青春確實應該有一些這樣的回憶，當然以後不會再有這樣類似逃寢的問題出現。其次，我是一個三分鐘熱血的人，而可悲的是我認為對於大學的這種熱血時長恰好是一個學期。一個學期的熱血對於我來説太長，但是對於整個大學來説確實太短。大一我參加過太多學校的活動，學校廣播台，電視台，記者團?幫東財的同學錄節目，幫山大的同學趕稿子?這樣的生活對於我來説是雖然忙碌但是卻無比>幸福的。我不想説一些結果讓我非常的不服，因為更多的我能有一些別人沒有的機會便是對於自己的褒獎，我現在開始用這樣的話安慰自己。
由於專業和家庭的原因，似乎我沒有必要考慮太多，因為我別無選擇，要麼考研，要麼出國留學，而且前者似乎能更大一點。儘管我認為這樣所謂的正常晉升就如同一個形式僅僅是為了延長自己在襁褓下的時間以至於能多幾年和家裏伸手要錢而沒有任何關於自己生計後顧之憂，對於其它方面無任何意義。所以我已經知道自己的目標，不論怎樣學習都是能站得住腳的東西，我只能選擇讓自己變強。如果自己不強，家裏沒人，自身沒錢，等到落魄的時候有誰會幫我，答案是沒有。我希望快一點就業，因為我認為學術類的東西不適合我這樣對於學術不可能有任何建樹的人。我還想不到太多和我這個專業無關或者説相關聯的行業的預測，所以我只能説我的近期目標便是好好學習，我不指望自己能保研但至少要對得起四年大學的自己的每一節課。我的未來是想往>房地產方面發展如果不出意外的話。可能今後會選擇創業或者是更多以外的風險>投資，而如果提到跨專業的話，我現在只能想到的是做一名DJ或者是去《Hit輕音樂》做一名音樂雜誌的編輯，我喜歡音樂，這是最真實的我，儘管我始終認為當一個人的愛好和自己的事業重合時，這個人是可悲的，所以現在在課外要做的便是做好學校的電台工作並且多多擴充自己的音樂儲備。至少>這就是我的近期望想。我對於學習方面的評價就是：我絕對不會像某些人一樣只有到考試之前才廢寢忘食，或者平時説的志向遠大結果只是一紙空談。至少我不會在考試前比平時累多少，甚至放得輕鬆，至少我第一個學期就是這樣行動的。我的努力方向是我可能不是最優秀的，但是我一定會是中上的，更不可能是後腿。而對於學習的具體計劃，我是打算額外科目上在大一下學期學習最基本的日語，大二上學期學習韓語，如果有時間和機會的話，要系統的再學習一下泰文。由於房地產方向的原因，我大一下學期會選修經濟數學。而對於一些相關課外書籍和課內的有關書籍也要在大學期間消化理解《房地產基礎知識》《經濟地理學》等?在大學三年級時考GRE和雅思或許想想自己真的有很多事情要做，所以也沒有什麼時間在休閒。而這裏，休閒的意味則可能是要比其他人範圍更廣一點。
有些時候我在想，為什麼從大學開始便有了人與人間的你爭我鬥，鬥就那麼有意味嗎？為何可以和高中以及之前的同學保持那份純真。時候思考，可能是因為利益吧，畢竟對於那些自己爭取便可能得到的東西要遠比周圍的遲早與自己我管的周遭要“精貴”更多吧。如果從小學開始我們就有這麼多的利益所爭?接下來的狀況我不想想，也不敢想。還是那句話：可能我這輩子都無出頭之日，但我會努力的攀上社會的上層，不惜代價。似乎這樣的志向是有悖於某些正直色彩的態度或者會讓某些人認為是違反一個>和諧社會的倫理道德的。但似乎我現在不想説社會有任何的羅曼蒂克。對於某些人，我沒有一個好的非自身因素起點，我沒有必要埋怨什麼，畢竟邪惡的想，還有人在我的後面所以我要做的，只有跑得更快，跑得更快。
這似乎就是我大一上學期的部分總結，似乎還有很多的東西沒有表達出來，但我認為以上這些已經是非常重要的，並且是對的起自己良心的，至少在多年以後偶然間翻看這些，我能知道這是寫的我自己，而不是胡編亂造的爛湊字數罷了。
文萃咖
