浮華一生，淡忘一季。空有回憶，打亂纏綿。在我們傷感的時候，我們可以用文字去表達，以下是小編為您整理的女生傷感心情日記相關資料，歡迎閲讀！
女生傷感心情日記【一】
她們家和我們家是世交，從我們兩出生以後，就一直生活在一起。我爸把她當做乾女兒，她爸把我當親兒子。小時候我有三分之一的時間是在她家度過的。六歲的時候我們一邊玩泥巴，一邊約定，要永遠在一起。
可是這個約定完不成了，她違背了她的話，在高考前20天我聽到了她去世的消息，陳伯父還叮囑我爸不要告訴我，説是怕影響我高考。其實她確切離開這個世界的時間，是在高考前26天。沒想到他們還瞞了我這麼久，但他們錯了，我照樣跟以前一樣上課，下課後還是會跟我的高中同學打鬧，跟朋友們在籃球場旁邊抽煙，就如同什麼事都沒有發生過，我也是這樣告訴自己的。直到一天午覺睡醒，我偷偷跑到廁所裏哭了半小時，我知道我騙不過自己了，因為我夢但我們小時候了。她抬着頭手裏捧着泥巴，有些緊張地問我：我們會永遠在一起吧？我點了點頭，她忽然間就很開心的笑了，伸出手兩人拉了勾，完成了我們人生彼此第一個約定。
有一次，我在玩手機，她碰了碰我，跟我説：我喜歡你“我也喜歡你啊”我當時是這麼回答的，眼睛還盯着手機，嘴上帶着不在意的淺笑，她當時神情就暗淡了“你的喜歡和我的喜歡不一樣”那個時候也有16歲了吧，正是青春，我忽然就明白了她的意思，但我分不清我對她，是習慣，還是依賴。她對我，可能也只是因為習慣吧！可能那時候她在我心中，只是一個一起長大的朋友，或許跟我那些一起玩大的男孩子差不多吧！我的猶豫讓我拒絕了她，不過她沒有生氣，也沒有因為這事對我而疏遠，反而對我越來越好。
那天她對我説要在我18歲生日那天送我一件禮物。這是我們第二個約定，可惜她依然沒有完成。因為不是她親自送的。在她去世的第48天，我18歲的生日，哪怕我知道不會有那個人來陪我過生了，但我還是在飯店裏擺了一桌，請了我熟悉的幾個朋友。本來我是想把她介紹給我朋友認識的。那是我們許下約定的一刻就商量好了的“我要以什麼身份出現在你生日宴會上呢？”她當時這樣問我，“以女朋友的身份好不好！”我從她的語氣裏竟然聽出了一絲請求。我當時答應了，本來我想給我朋友介紹説她是我姐的，也是從那一天，我們之間多了一種不一樣的感覺。
生日那天晚上，陳伯母給我送來了一套衣服，是她去世前逛了一下午的街給我買的，褲子上還有她寫的字：我們要永遠在一起。那天晚上我喝了好多酒，然後讓我爸媽回了老家，一個人在公園一號那套房子裏，沒哭，只是抽了一包半的煙，然後在廚房裏吐了，也沒收拾一下就躺在地上睡着了。
再過幾天就是她五年的忌日。我卻不敢再回去，怕看到陳伯伯陳伯母，還記得有一天我爸跟陳伯父説：以後，易超就是你們的兒子，他給你們養老。陳伯父自嘲道：當我兒子，也挺好的，以前是準備讓這小子當我女婿的，然後他老人家眼睛就紅了，我在旁邊突然也沉默了。
那段被賦為青春的日子，因為她的離去，從此不堪入目。可笑我當時還不曾堅定地給她一個回答。可是現在答案出來了，她還能知道嗎？在她最後留給我的那封信面前，所有的猶豫都抵不過那句：你一個人，要好好的！後悔麼？可是有什麼用，原來我只是一個被溺愛包裹的小孩，永遠不知道愛我的人是多麼的無私。謝謝那個女孩，除了一開始的快樂，後來的悲痛，她還教會了我怎麼去愛一個人！如花一般破碎的流年，她成為我人生最深的暗影，讓我現在都學會用沉默來偽裝自己。當時的那個問題，你想聽我的答案麼？
女生傷感心情日記【二】
喜歡去看別人的心情日誌,喜歡去感受他們的心情,只有寂寞孤獨的人,只有傷痛無助的人才最喜歡把自己的感受,心情發泄在文字裏.因為沒有誰比文字更懂得欣賞他們的心情,不想看到別人聽了自己心情後無動於衷的表情.懂得欣賞的人從文字裏能讀懂,也能感受到你的心情,所以很多人選擇了文字!
看到的傷感文字太多太多,讓我不由得也傷感起來,原來我很幸運,為什麼還有那麼多的人在愛與痛的邊緣掙扎,是痛苦還是幸福也許他們也已分不清!
不由得發起呆來,不知道自己在呆什麼,也不知道自己在想什麼,也許有時把自己也融入了別人的文字裏,感受着別人的喜怒哀樂,感覺自己就是那個不幸的主人翁,想着安慰他們的辦法,評論着安撫他們的文字,也許他們看後也會有小小的感動!
有什麼是比看見別人的笑容更讓自己開心的呢.就算給別人帶來的只是小小的,暫時的快樂,那也是一件讓人欣慰的事,也會讓自己開心很久很久,雖然也只是暫時的,但我快樂!
我是一個孤獨的人,找不到一個可以訴説心情的人,文字成了我最好的朋友.喜歡去讀別人的心情,更喜歡譜寫自己的心情!文字中的朋友才最懂文字裏的情感!
女生傷感心情日記【三】
不要再徘徊在深夜的街道里了，
深夜的霓虹燈光雖然美麗但卻很容易迷失了自己。
不要再沉浸在有他的回憶裏了，
眼睛放過一點，也許有一個比他更好的在等你。
不要再這樣無休止的傷害對方了，
你只要努力的讓他看到你過得比他好。
不要再相信任何男人給你的地老天荒了，
不到最後誰也不會知道。
別為了一個不屬於你的男人而像一個影子一樣擦掉自我。
別為了一個不屬於你的男人而一直犯錯一直墮落。
別為了一個不屬於你的男人而心聾目盲不願意收場。
別為了一個不屬於你的男人
而直到碰到自己的傷口才懂無情的人對誰都一樣殘忍儒弱。
誰也別説把心緊鎖就能不會再受感情折磨，
一個心為愛受挫兩個人都不好過。
誰也別説沒了有誰就不行，
一個人一輩子都不能覺得失去了愛情就活不下去。
誰也別説誰是誰的唯一，
愛情這東西根本就沒有完全和絕對。
誰也別説愛你的人不可能會傷害你，
別忘了只有你深愛的人才會把你傷得更深。
受了傷的女人你們別墮落，
愛情這東西本來就是讓人看不着摸不透。
受了傷的女人你們別墮落，
人生這東西本來就會有許多分分合合。
受了傷的女人你們別墮落，
失去就失去哭過這日子還是要照常過。
受了傷的女人你們別墮落，
雨天過後那太陽總會慢慢的重新探出頭。
如果他還愛你就説明他離開你一定有他不得已的苦衷，
既然是這樣你就不應該為難他讓他難做。
如果他真的不愛你了你為他尋死覓活也沒用，
他的心永遠也不可能再屬於你。
如果愛情想走誰也留不住，
就像愛情來的時候誰也擋不住。
如果愛情長了翅膀飛離遠去了就算受傷又怎樣，
有過一次痴狂一生難忘，總要學着愛過就算愛過就放
女生傷感心情日記【四】
時光，它是個輪迴的沙漏，每一粒沙子都在我們不知不覺中流逝。
歲月無痕，我們誰也無法阻擋， 回首三十載，兒時的童真、叛逆、憧憬都已模糊。留下的幾多的無奈。
一路走來免不了攜帶歲月的塵埃，生活留下了幾多感慨，逝水流年，我肺腑笑過，滄海桑田，我經歷過，人情冷暖，我承受過。卑鄙的人，我見識過，真誠的朋友，我感動過。
人生如戲，戲如人生。人生的路都是幾多風雨、坎坷崎嶇，總在失望—希望—歡笑—悲痛—無奈中演繹。身邊的人、身邊的事都是一道美麗的風景線，同時也為自己增添幾道歲月的痕跡。當經歷了一些事，看見了一些人，人生似乎變得一切都有所謂，一切似乎又是那麼的無所謂了。
一首《時間都去哪兒了》載我品味着一路的酸甜苦辣的歷程，感受莫名的悲傷和快樂，悔恨着一次一次的抉擇。暗問自己：“當初應該……應該……”可是人生一直都是直播，沒有劇本、沒有彩排，沒有導演，只有自導自演。每一次的落 幕也許就是故事的終結。現在的感慨只是徒添一份悲傷的思緒，讓原本傷感的歌曲綻開淚痕。
生命本就是充滿酸甜苦辣的旅程，旅途的色彩就看怎麼去用顏色。雖然我沒有那麼多的五顏六色，但是隻要有彩色，我的世界就是色彩繽紛。踏過的旅程，不僅是路，還是一種心情。懷揣快樂，旅途就佈滿温馨和笑聲。愉悦的身心讓人生的路走起來更輕鬆。
世態炎涼，生活的殘酷，人情的淡薄，給完美人生畫上一道深深的鴻溝。社會的進步，市場經濟的發展，人性的貪婪，在物慾橫流的今天身邊還有着純真的朋友，有着無私幫助我的.朋友、貴人，我的心裏掀起無數的波瀾，這一切我都銘刻於心。感謝你們讓我拾起久違的笑容，一路相陪就是最美的感言。有你們的陪伴，有你們的幫助，有你們的真誠，讓我的人生不再孤單，打開門窗我將看見曙光。希望這束光芒能照耀我身邊所有關心我的人，讓彼此的世界都是春暖花開。讓人生的精彩染入每段旅程。
時間日復一日過着，不經意已有三十餘載。我不知道生活的意思何在……生活，生下來容易，沒有“死”的勇氣就活着……是一種無奈的選擇。不喜歡現實的虛假、人情的冷暖、毫無意義的生活，不喜歡此刻詮釋你的好，下一刻就説你的不是。太多太多……不喜歡。
我也知道是人去適應這個社會，而不是社會適應你。也知道人生不是靠心情活着，而是靠心態活着……
社會的進步，市場經濟的發展，在物慾橫流的今天我依舊在原地踏步，還是多愁善感又充滿幻想的一個人。
就這樣我是否成了“白+黑”的人，白天，身邊的朋友熱情洋溢、親切和藹、無憂無慮的氛圍也渲染了我，在我的心裏也不經意掀起陣陣波瀾。慢慢的我也會有了笑、歡、樂。但是自卑的心依舊埋在心底的最深處。
可是每當黑夜的到臨，我又回到了真實的我，一個人不開燈就這樣靜靜的坐着，不想有任何人知道我的存在，也不想和任何人説話， 有時候一個人莫名的傷感，莫名的煩躁。什麼都不想説，什麼都不想看。只想尋一處幽境，聽着一首傷心的歌曲，靜靜的感覺“一個人”的世界，沒有了生活的無奈、沒有了煩惱、沒有了顧慮、沒有了……沒有了一切一切的忌諱。我可以肆無忌憚的享受“黑夜”的快樂，親臨沒有顏色渲染的世界，讓我徹底卸下所有的枷鎖……。
文萃咖
