我和他又吵架了。
他摔了我給他準備的早餐，我糊亂的收拾了一通衣物，帶着寶寶摔門而去，身後傳來他無情而又清晰的聲音：“走吧，走吧，走了就再也不要回來。”字字如刀一般劃在心上，我心痛地閉上了眼睛，淚水卻無聲地滴落。
結婚，真是一件錯誤的事情，和他結婚，更是錯誤中的錯誤。
曾幾何時，我也是如花少女，美麗動人，特別是一雙大眼睛，澄澈明亮，顧盼間盈盈閃亮！也曾讓不少男子傾盡心思，只為討我如花笑嫣。而我，卻偏偏喜歡上了他，沒有理由。
家裏人都極力反對。他有什麼好？沒房、沒車、沒錢，甚至沒有一份可觀的工作。而我，卻義無反顧，跨上一個包包就跟着他了。剛開始那段時光確實是幸福的，他的父母，待我很好，總我説勤奮懂事。他待我更好，儘管我有着小小的任性，有着公主般的壞脾氣，但他從來都遷就着我，而且照顧細心入微。比如，我想喝水，他會把水棒到我嘴邊；比如，我不想吃飯，他會把飯端到我房間；比如，我想吃早餐，他會早早的起來做給我……那段時光，雖不富裕，卻是甜蜜的。
俗話説，貧賤夫妻百事哀。從什麼時候開始，我們有了第一次爭吵，我已經忘了。但是，我卻清楚的記得，是因為柴米油鹽醬醋茶的瑣碎事！自從寶寶降生後，本就不富裕的家庭，更是雪上加箱。那段日子，他沒有工作，我賦閒在家帶寶寶，衣食住行，樣樣要錢。家裏一切的開支都負擔在公公婆婆身上。
古人云：拿人手短，吃人嘴軟！雖説花的是公公婆婆的錢，但總感覺不夠理所當然，更不夠理直氣狀，因此事事我都小心謹慎，生怕一不小心就會惹了他們不高興。在這樣的環境下，我越來越壓抑，脾氣也變得暴躁。在公公婆婆面前極力忍着。但是越壓抑，心越難受越委屈，於是便把所有的不滿都發泄到了他的身上。不管他做什麼我都覺得不滿意，內心深處，有一個恨恨的想法：都怪他，都怪他沒有本事！
偶爾，帶着寶寶去逛街，看到一條非常漂亮的裙子，想着：這條裙子穿在寶寶身上該多好看啊！可是一看價格，再摸摸錢包，只能戀戀不捨地悄悄走開。是啊！我哪有閒錢給寶寶買品牌衣服呢？就連自己身上的衣物，都是廉價的街邊貨，稍微好些的都是別人穿過不要的。想到這裏，又在心裏抱怨：當初，怎麼就看上他了呢？
提着行李，抱着寶寶，漫無目的`地走在路邊。突然有種不知該何去何從的感覺？天下之大，竟然沒有我的容身之所！回孃家吧！可是，當初自己不聽勸的執意嫁與了他，現在這樣又有何臉面再把孃家當成避風的港灣？這樣想着，眼淚又無聲地落下。平時頑皮淘氣的寶寶，此時也靜靜地，不哭也不鬧，看向我時，眼神竟有些怯怯的！原來，孩子已經懂事了，她知道父母吵架了，也知道母親傷心了！想到這裏，心又多了一層痛楚，我怎麼樣受苦受累受委屈都不要緊，可是寶寶！我多想給她一個健康的環境，讓她快樂的成長！可是……
可是，我真的不想待在那個家裏，那個即不富裕又要看人臉色的家。從小，父母就寵着我，嫁給他之前，我幾乎不曾做過家務。嫁給他之後，洗衣、做飯、帶寶寶樣樣都要做，還生怕飯菜做的不夠可口，害怕家務做的不夠精緻，更怕伙食費超支……一切的一切，都讓我想要逃離，逃離那一種卑微、逃離那一種謹慎、逃離那一種束縛……
不是説，苦日子我不能過。即便粗茶淡飯，只要生活自由自在、無拘無束，有個疼愛自己的人陪在身邊，照樣能過得開開心心。
他總説，我變了，我變得不再像以前了。是啊！在那樣的環境下，誰又能不變呢？都説一方水土養育一方人，那樣的環境，再温柔如水的女子，久而久之也會變成脾氣暴躁的潑婦。何況是我這種稚嫩而又率真的性子？我不要變成潑婦，因此，我要離開，離得遠遠的，而且再也不要回去那個所謂的家了！
最終，我還是回了孃家，因為除此之外，我別無去處。我想，我就在娘家長住了，不管我曾經如何不聽話，父母卻不會棄我於不顧。在孃家，似乎空氣都比較新鮮，呼吸都比較順暢，我依然可以像個孩子般任性。但是他的電話，卻不合時宜地、不斷地打來，影響我稍微恢復的一點點的好心情！不是説，走了就別回來麼？我在心裏冷哼：不回去就不回去，八抬大橋抬我都不回去！於是我把手機關了！心想：該帶着寶寶好好的休息一下！
躲在牀上良久，寶寶早已傳出均勻的呼吸聲！可我怎麼也睡不着，儘管眼皮在打架。都説，有情飲水飽！曾經的我也深信不疑。可是在這一刻，我悲哀地發現：沒有面包怎麼談愛情，更別提談婚姻了！曾經的無知、曾經的固執，鋪就了我如今的路，令我深感懺悔！可是，又能如何？路是自己選擇的，就算跪着也要走完！
如果，時光可以重來，我想，我就不是現在的我了！原來，人生就是這樣，在經歷中成長、在跌倒中懂得。然而，在你成長、懂得後，生活已不能回頭了。
PS：某天與朋友聊到關於愛情與生活的話題，感慨良多，遂寫下此文！希望戀愛中的男女多些理智，婚姻中的夫妻多些理解和體諒！
寫於二0一三年六月二十七日晚
文萃咖
