永遠不要埋怨你已經發生的事情而使自己變得傷感,要麼就改變它,要麼就安靜的接受它。下面是小編精心整理的個人獨白傷感日記，希望對你有幫助！
個人獨白傷感日記 篇1
我是一個普通到不能再普通的女孩，卻做着一個美好的夢。
早已不記得是什麼時候開始陶醉於文字，喜歡文字，便一發不可收拾；文字就是像是迷路時的一盞明燈，照亮我這個迷路的孩子前行的路。我喜歡它們，這些淘氣的精靈，他們總能帶動我的內心。
我徘徊於天堂的入口，在不斷質問自己，那裏真的美好嗎？真的是我的天堂嗎？
時光之輪在轉動，他不停歇，我已經選好了路，入口已經被封存，我已經沒有後退的餘地，每走一步，身後的石頭便碎掉一塊，切斷我後悔的思緒。
不後悔，不懼怕，這是我的心態。不停歇，不回頭，這是我要做的。走一步，再走一步；終點就在眼前，成功僅在幾尺之間。
我守着自己支離破碎的夢，固執着不肯向挫折低頭。
他們的嘲諷在我面前網成一張巨網，將我包裹起來，我掙扎着，尖叫着，極力阻止着；終是無濟於事。
我想開了，不再去管那麼多；唱着自己的歌，寫着自己的故事，做着——自己的夢。
個人獨白傷感日記 篇2
有朋友曾問我怎麼沒見你傷感過?但你寫的日誌總是那麼傷感?
這個問題我也想了很久，始終還是找不到答案?其實活在這個世上的每個人，都很傷感，總是不把自已傷感的那一面，給別人看到，就算看到又如何?那樣只會被同情，而自已卻不想被同情，以為那是可憐，為了自已的面子和自私，寧願拋棄全部，到底一個人還要多久，一個人的道路還有多長。此時此刻，坐在電腦前，聽着同室均勻的呼聲，而我卻獨自寫着自己的文章。有時甚至都不敢説自己喜歡文字、喜歡書寫自己的心情，因為你是一個一無所有的打工仔。而我卻又偏偏喜歡這種感覺，那樣的感覺真得好獨特，好安詳。可是這樣的感覺，我還能擁有多久?時間正在一分一秒的不停過去，不想失去的，也隨着時間慢慢的消失了，努力，再很努力的奮鬥着，相信自已可以的。在每個日誌或是日記裏寫上自己的過去，有悲歡離合，有喜怒哀樂。輕輕的告訴自己你很棒，我抬起手慢慢的握緊生活給予我的一切，不想等到失去了，會換來那種痛徹心扉的後悔，打開音響，把聲音調到最大聲，點放了一首胡歌的《忘記時間》，好久沒聽這首歌了，每當聽到這首歌的時候，就有一種不同的感覺。
我一直都是那麼愛寫傷感的文章，其實也是書寫自己生活的點滴。寫到讓自已覺得很心痛，然後淚水再慢慢的流下來，停下筆，深深的歎一口氣，我到底是何時放棄了，等待能有美好的那一天?
今天你哭了還是笑了都不會左右生活前進的步伐。這麼多年了，一個人走的路也不短了，想想也挺不容易的。當那天心情不好的時候，要想找個人傾訴都有點難，比如今夜。最最忠實的朋友還是桌上的劣質香煙，它可以給我帶來心靈上些許的平靜，只是些許的。
夜已經深了，睡意還是沒有，不知道是因為……也許吧，就像今天龍條評價我的一樣：整體算一進步青年，容易情緒化，EQ太低，老喜歡用一張傻傻的笑臉掩飾多情的內心世界。
個人獨白傷感日記 篇3
這幾日不再去胡思亂想，而是去做一些該做的事，果然沒有了被記憶纏繞的苦惱。才發現，才真正意識到原來沒有什麼是真的過不去。心中有魔，執於一念，才會跳不出怪圈，圈圈圓圓還在原點。執于于己有於人或許無蹤的專屬記憶，如同用力攥着空氣，自欺到不去理會它已流失。放開手的道理早已懂，卻總也想靠手抓去捉空氣。哪能不適得其反，還顧影自憐，多可笑，多可憐。不
經意間的不由自主的不約而同，早已失去那一面。還虛構出融洽的回憶供自己回想，越想越悲越自卑，還念念不忘傷害自己到思覺失調。無限縮小自己才發現有無限遠。每每小心謹慎的怦然心跳的小動作，總拿來玩味，夠一生回味。只是屬於一個人的只叫臆想，不叫記憶。只是，沒人為此配詩。只是要向前走。
個人獨白傷感日記 篇4
我不想懂得，你那眼神帶着的冷漠，熄滅了我所有的希望，心開始痛了;我不想懂得，你那笑容瀰漫的甜蜜，傾覆了我全部的渴望，情從未有過;我不想懂得，我愛你時，你冷漠至極，心若竭石，絲毫未動，或許在説愛你時，我以為只要可以愛着你就好，但心還是會偏，當付出太多，卻沒有得到你點點回應，這才發現，是人都會貪心，我做不到了，心累了，想放手了，是時間蹉跎太多了，把愛點點磨滅，一陣風吹散在記憶中，慢慢侵心。
個人獨白傷感日記 篇5
你好不好，很久沒有你的消息了。這幾天我覺得很疲倦，早晨坐在教室裏背單詞的時候居然都睡着了。
放學坐車回家下車的時候也被太陽明晃晃的曬着，睜不開眼睛。真不能想象，這一晃時間都過去這麼久了，久到不敢去想象未來的日子。
我抬頭望望身邊的教學樓，它砌了青灰色的磚頭，在陽光的照射下泛出隱晦暗綠色的光芒。
我很想問問你，你有沒有再回憶起過我？會不會帶着我不認識的口吻在未來的哪一天説你好，好久不見。可是我仍然不敢問出口，我還是這樣，寧願什麼也不説，什麼都不做，只是為了讓自己看起來沒有那麼喜歡你。
即便在面對你時心裏翻騰過上千萬個我喜歡你，可是開口卻是雲淡風輕的同學口吻。
我站在大街上，頭髮都被吹亂，眼睛睜不開，一邁開步子就發現身後有車。我小心翼翼的張望着，我忽然回想起，我曾經坐在公交車裏看見你走向你的女朋友的情景。現在想來，我仍然是會不知所措，仍然是會在黑夜想到你的時候心臟被莫名的拉扯似乎撕裂的疼痛。我只是躲在被窩，警告自己不要去想你。可是現實卻是無奈。
今天知道你已經離開了這個城市，去了異地開始了新的生活。可笑的我卻是最後一個知道的。突然很想問問你，還會不會記得我。
也許還是不該記得我。我今天愁眉苦臉，不太好看。或許從未好看過，至少在你的眼裏是這樣。
我今天還是想給你打電話，但是也和從前一樣，拿着手機仔細斟酌每一句要開口的話，卻還是不知道説什麼好。假如你在陌生的城市裏接到我的電話，你不過微微一笑，説聲再見亦或者我不記得你了。那麼我該怎麼辦？
而我會不會拿着電話，聽着裏面的忙音，走到路口，拐個彎，然後發現天色已經漸漸變黑了，好了，不説了，就讓這一切過去吧。
曾經深深喜歡的少年，祝願你在另一城市安好，祝願你在部隊裏面好好照顧自己的身體，也祝願你和她，好好幸福下去。
我知道我也會幸福，因為下一站有人在等我。
再見，親愛的少年。
個人獨白傷感日記 篇6
我的歲月承載了太多太多的苦痛，這些苦痛在心中雜亂地堆積着，時間滋生着它們成長變大。今天我這顆脆弱的心已完全能夠感應它們的存在。它們曾經在我年幼的眼中極其平常，但是後來漸漸長大的我，敏感地意識到它們的陰影已經侵佔了我的童年。我開始試着去思索它們，就像坐在牆角的垂暮老人在思考自己的一生一樣。
每當我的思緒穿過塵世的恩怨後，我總能看到自己託着憔悴的殘體蹣跚地從過去走到現在，而現在的我回望當初那些苦痛時，雙眼滲滿了淚水，我為自己幼小的身軀揹負巨大的傷痛而憐惜而感動！
我試圖向友人表述我的心情，但想想他們聽後的不解表情，便做罷了。沒有人會了解的，至少我還沒有遇到過這樣的知己。我將苦痛深埋心中，釀成苦酒，對月獨飲！
曾經有過這樣一個美麗的想法： 三年後，獨行江南，去那裏尋找一份真正而單純的愛。
試想，三年後。我風塵僕僕地出現在江南小鎮上，我流浪的足跡也一定會在江南滄桑的古道上留下了回憶。風柔雨細，再加上小橋流水人家，足使我躁動的心慢慢趨於寧靜。輕輕揮揮衣袖，拂去人間的浮塵。遠離了人世的喧囂讓我變得更加容易感動，哪怕是一次眼神的邂逅我也會珍貴的收藏，真心地感動。
當一位江南女子邁着輕盈的步伐，羞澀地向我走來時，我的愛情也開始了。於是，我傾吐了我那份苦痛，她淡淡一笑，把我的傷痛也笑淡了……
個人獨白傷感日記 篇7
室友戀愛了，她説，原來愛一個人，可以為他傾盡所有。
圖書館前的湖終於能看到石子漾起的圈紋了。我每天都在尋找——沒有魚的湖裏垂柳的影子在飄搖。他不知道。
我覺得元旦的日出是在嶽麓山啟的幕；老早老早的鐘聲把我的步子肢解得很亂，沒有霧，只有霾。校園很靜，這窩心的2014，最先給我温暖的竟是自己吐槽最頻的食堂的燈火。他不知道。
我永遠都無法對偶像劇感起冒來，只有在宮崎的動漫裏，才能真正將我的感動温習。他不知道。
如果什麼都可以不糟得那麼一塌糊塗，我何必説謊。
請讓我永遠單單地愛你，而你不知道。
個人獨白傷感日記 篇8
一個人走到了中年，也如四季到了秋，也許果實累累，也許黃葉滿樹，只待那無情的秋風一吹，便紛紛掉落。卻也只有到了秋天，方感人生苦短，淡淡的悔恨糾結在心底，那已經逝去的春天，如花般燦爛明媚的'時光，怎麼就如此荒渡呢！想那時，一個人滿世界地跑，總覺得日子還那麼長，長得近乎無聊，長得有大把的時間可以與朋友無所事事地坐在太陽底下，看樹葉隨風擺動，看藍天上的白雲慢慢漂浮。而如果，如果人生真的就那樣，其實也是幸福的，簡單的悠閒的幸福，猶如山裏人家的日子。可緩慢的腳步終究抵不過匆匆的時光，我們的生命不過是宇宙長河中一個小小的波紋而已，一眨眼，幾十年已過去。
生命到了秋天，多半光華已逝，雖有些悲涼，可也踏實了許多，從容了許多，經歷了風風雨雨的心也開闊了許多。每個季節都有風景，秋之韻同樣也有精彩的一面。
最近看張愛玲的書，她的小説總會給人一種人生蒼涼的感歎，那些故事恍如一個促忽的夢，一剎那便塵埃落定。在她的筆下，生命彷彿是一縷輕煙，飄那麼幾飄就散了，沒了，再也看不見了。
所以，生命終究是寶貴的，值得我們一分一秒來珍惜的。
個人獨白傷感日記 篇9
不知不覺一年過去了。20xx年經歷了人生第一個獨木橋———高考。終於熬過了那兩點一線的日子。來到每個莘莘學子都夢寐以求的大學。我以為從此開始可無憂無慮的生活。大學裏，我可以瘋狂的玩遊戲，我可以通宵上網，我可以光明正大的戀愛！大學就像寒風中的一縷火光，即使遠遠地看上一眼也覺得倍感温暖。就這樣我懷着對未來無限的憧憬來到了大學裏。20xx年九月，我開啟瞭如夢如幻的生活。
開始一切都是新鮮的。我貪婪的享受着大學生活的舒適安逸。天冷了，我可以賴牀不起；課堂上，我可以隨心所欲地玩遊戲；球場上，我可以把不顧時間盡情的揮灑汗水！一天、兩天、一週過去了……原本在高中看似奢侈的活動我可以隨心所欲的參加。可是沒過幾天我卻感到疲倦了。親身體驗到才知道這並不是我想要的生活。我絕不能這樣浪費掉三年的時光。到最後一事無成。越是這麼想就越覺得迷茫。隻身一人來到這偌大的陌生的城市。寂寞與無助常常在夜裏席捲心頭。看着世界一天天的變化我對未來感到一絲絲恐懼。我不知道以後能幹什麼，我的心失去了歸屬就如同剛出生的嬰孩失去母親一樣。
個人獨白傷感日記 篇10
中秋，佳節，思念——
中秋前夕，總希望會有一些特殊的事情發生，總盼望着會發生一些高興的事情，可是，還是很平淡，還是一如既往，還是一個人，沒有什麼異樣。
下午，一個朋友難受的躺在牀上渾身無力，一臉難過，陪着她説了一些不着邊際的話題，只為消除一點點的痛苦。或許只有那一刻，才會體會到健康的重要，或許，那一刻，覺得健康就是最幸福的事情了。茫茫的人海中，物慾橫流的社會中，我們的**太多，於是便有了太多的抱怨與不滿，總覺得“別人比自己幸福”，豈不知“家家，人人都有一本難唸的經啊”！重要的是，得自己放好心態，用心地去生活。知足常樂，健康就好。
説到這，不由得再次想起達人秀裏德劉偉，他是那麼的偉大，那麼的從容，從他的臉上，我們看到的是淡定，是自信，是樂觀。一字一句都是生活的真諦，“要麼趕緊死去，要麼快樂的活着”“我的生命有三樣東西不可少，空氣，水，音樂”，簡單的話語，震撼了全場，振動了我們每一個人的心。人，就應當這樣活着，這才是真正的達人。他的形象，將會讓我刻骨銘心——
晚上，依舊是上自習，時不時的收到朋友發來的節日祝福短信，很高興，暖暖的，雖然只是一個人，大家的心卻是一起的，家人的心，朋友的心，緊緊在一起。
文萃咖
