人們都説，婚姻有七年之癢。那麼未成為婚姻的愛情，它的保存期限又是多少？
短暫的愛情即使遺憾，也大多是美麗而刻骨銘心的。漫長的愛情呢？往往因為它過於繁宂而變質。多久的愛情是恰如其分的，似酒一樣醇香，又似清泉一樣甘冽？
我總是想，愛情應該能夠更美麗得長久一點。因為它畢竟是男女之間的浪漫和吸引。但是，不如我願的；愛情的保鮮期似乎也越來越短暫了。
我的一個感情非常不錯的女朋友，和我一般年齡，男性朋友也談過幾個，卻一直未曾經歷一份讓她投入的愛情。
在我的印象裏，她是那種非常固執的女子，總是幻想找到一個各方面都好的男人來託付終身。用最不客氣的話説，就是想天上憑空掉下來一個帥哥，有錢有車有房，還要感情專一情深義重的那種。
當然，這很難遇到；即使遇到了，也不見得會為姿色和智商平庸的小女子們奉獻一腔熱忱。所以她寧願孤獨。
在我，我更相信，在這些平凡的她曾接觸過的男人身邊，其實有過她曾在乎過的、也在乎過她的那個人。只是命運不濟，最終沒能留住。於是將愛情寄託於幻想，渴望着靈魂深處的完美。
只是忽略了，愛情本身就不可能完美。也不可能專為誰停留。
我和現在的男朋友在一起，也有一年半的時間了。對於要決心攜手走過一生的男女來説，一年半簡直就是一眨眼的時間，短暫得不能再短暫。我們相識並在一起的時候，我們彼此並沒有直白的表白，似乎就是很自然地走進了彼此的.生活，然後就在一起了。
事後我想，我生命中的愛情大抵都是這樣發生的，自然而沒有預防，所以容易悄悄地來，也容易悄悄地去。
男朋友是個細膩而細緻的人。不是那種粗枝大葉的男人，卻多了幾分温柔和關懷。而我是那種簡單而坦白的女子，太多的生命的枯燥和印痕，註定了我的直接而不喜歡拖沓的生活和個性。換一種説法，就是，我很實際。他也不是不實際，而是我太過實際。
其實骨子裏我是個很浪漫並且情感豐富的女子。年少時，也做過若干傻得不能再傻、浪漫得一塌糊塗的事情。只是，時光不再，那種情致和情懷，也不可能重新再來。
生命的重心和目標都劃分得很清楚並且很明確，我想我知道我自己現在該做什麼，應該做什麼。對我不利的事情，也許我一樣也不會去做，即使摻雜着個人的情感在內。或者是因為這樣的我，太過清楚和清晰了；也或者這樣的我，太過熱愛自由和坦白，而不能令人所接受了。
我很清楚，在我們之間有一種距離，不是經過妥協和磨合就可以擺平的，那是屬於生命和靈魂裏的東西，不能相交，如同黑夜和白天，只交替不交換，走不進彼此的世界。
問過我自己，是不是在乎他對我的感情，和我對他的感情？答案是肯定的，我當然在乎，一個和你幾乎朝夕相見的男人，和你共同廝守這份感情近600個日子，與你共同分享生命中的喜與悲、苦與樂，怎麼可能不在乎？
除非是一個真的沒有七情六慾的女人。
再問自己，有多在乎？假如用生命中的某些關於自由和思想方面的東西去交換，自己可以嗎？
答案是否定的。
我不願意對我自己説，當我辛苦地經營了一份以為不會再有紕漏的感情，打算以它賴以為生命的勇氣之後，聽到我自己的心説：疲憊。畢竟，這兩個字對於一個已不是花季少女的成年女子來説，是太沉重、太坎坷了。
我曾經對我自己説，應該專注於一個能夠給予你寧靜生活和安定情感的港灣棲息，而不是向着沒有目的的情感誤區盲目地張望。當我體驗到被愛和被關懷的快樂和滿足的時候，我就應該學會享受，並且微笑。
然而我骨子裏嚮往自由和輕鬆的思想總在折磨我，告訴我，怎樣的生命有遺憾，怎樣的生活才是我想要的生活。假如在愛情還沒有結束的時候，愛情已經彼此歎息，何以我會有值得期待的婚姻，和不變的情感天空？
這是屬於愛情的迷惑。
為什麼，他這麼狹隘？
我不懂，男女朋友的界限在哪裏？有了男女朋友，是不是就失去了自由？不可以和朋友打電話（男性朋友），不可以出去和姐妹們娛樂逛街、不可以有除他以外的生活和娛樂空間、不可以做自己喜歡的事情，不可以這，不可以那，那我還能做什麼？
昨天他説，既然如此，不如將我的手機號碼貼到大街上去算了，原因是因為很久以前的一個男性朋友給我打電話問候我。我望着他陰沉的臉，沒好氣地説，我願意，你管不着。
和女友逛街，好不容易出去一次，（我太多的時間都是和他在一起）結果他就好大的不願意。後來我那天累了不小心感冒了，他終於有了話題，説我和她一起出去好了吧，得病了不是？其實我想説，我出去逛的日子太少了，我真的想出去和好朋友們玩玩、跳跳、唱唱什麼的，但是因為他，我已經從不出去玩了。上次和好友出去蹦迪，結果很嚴重，我不是怕他生氣，我只是累了，所以我不再去了。
朋友們都説我幸福。有一個對我好的男人，無微不至。我也深以為幸。但是如果這要以這麼讓我痛楚的代價來交換的話，我寧願孤獨的自由。
婚姻是一座城堡，人們出出進進，或哭或笑。而愛情相對來説應該是美麗的、浪漫許多的吧！我其實很想知道，愛情它的保存期限是多久？當我們開始疲憊，是不是可以對自己説，時間到了？
不管任何的後果和麻煩？
只是因為，它不再讓我快樂。
文萃咖
