個高煩惱多_我的煩惱作文800字_初三作文
在日常的學習、工作、生活中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，通過作文可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。相信許多人會覺得作文很難寫吧，下面是小編整理的個高煩惱多_我的煩惱作文800字_初三作文，僅供參考，大家一起來看看吧。
煩惱，是沒有道理的“破壞小鬼”。它有時呆在作業本上朝你獰笑，有時趴在傳説中“別人家的孩子”肩上做着鬼臉。而在我眼裏，我的妹妹，就是最蠻橫的“煩惱體”。
都説獨生子女憂愁多，可做了姐姐後，我就感歎曾經瀟灑自在的生活毫不留情地將我踹向煩惱的懸崖。煩惱，煩惱，用來形容這個“小魔頭”帶給我的困苦真是最貼切不過——讓人心煩又氣惱。小魔頭姓陳名藝蓁，字悠悠。剛出生不久時，白白胖胖，睫如蝶翼，惹人憐愛。可送到鄉下奶奶家一週後，我已經認不出眼前這個黑胖霸氣，拿着樹枝趕白狗的“小魔頭”了。
這不，她好不容易才乖巧的看了一小會兒圖畫書，又“噠噠噠”地跑過來在我的腿邊轉圈。拽着桌上的暖手墊，喊着：“姐姐抱，姐姐抱。”我聽着她糯糯的撒嬌，明知道不是個心善的主兒，還是無奈的將她抱起坐在腿上。我跟她説了不準影響我做作業的規矩並得到她的點頭許諾後，便伸長脖子，將下巴擱在“小魔頭”的腦袋上，繼續奮筆疾書。
可“小魔頭”一得到紅筆。立即就把“約法三章”拋到九霄雲外去了。草稿紙很快被雜亂的圓圈佔領，然後她盯上我手中的試卷。我眼疾手快的攔住一支刺向試卷的紅筆且一把奪過。“小魔頭”從我腿上滑下來，嘴一撇，閉上眼仰頭就哭，聲調極高極悲哀。用爸爸的話説“隔十堵牆的鄰居都知道有人虐待兒童。”
我的大腦似乎被一根細繩拉着，一抽一抽地疼。歎口氣，叫了一聲“看”，然後使出絕招：腳點地，背對着牀向後一躍，空中迅速轉身，撲在温暖的被窩上。果不其然，“小魔頭”還沒有來得及抹去淚珠，就“咯咯”地笑起來，將臉也埋在被子裏。大概是角度的原因，“小魔頭”一下注意到我額前的髮卡，伸手去摘，我下意識躲避。“小魔頭”撲個空，頓時皺起鼻子，旋轉跺腳，像一隻被激怒的貓。在她的尖叫聲中，我慌忙拿下發卡，剛轉身，魔女衝着我的臉狠狠地就是一爪，四條血痕出現在我的嘴邊，滲出了血。我看小祖宗仍餘怒未消，連忙幫她戴上髮卡。她這才得意地瞟了我一眼離開。
唉！都説長姐如母，長兄為父。為何只有我覺得家裏多了個“小太后”？唉，煩惱，真真是煩惱！
就在我寫這篇文章的時候，我就在煩惱到底寫什麼？
我那貧窮的的如同“肯尼亞”的大腦、像一塊放在撒哈拉大沙漠中間的一塊海綿幹，不管再怎麼拼命的用力，還是擠不出一點寫作靈感的泉水。
沒想到寫作這般難！原來我以為，只要把手放到筆記本上，用手中的筆把大腦裏的東西複製出來就完事了。可沒想到複製出來的東西如製作軟件的超純水一般，只有那可憐的氧和氫。除了那可憐的氧和氫以外什麼也沒有。因為水中還需有礦物質，加上各種礦物質才能成為水。
浪費別人的時間就是圖財害命啊，我為了不讓自己複製出來的超純水毒死人，只好想盡辦法在水裏加點礦物質，那樣複製出來的東西才能稱之為作文。而我就算加上礦物質也不願把它複製，因為我不想浪費氧和氫之後他們還是一杯礦泉水。
我想讓我的作文成為一瓶“可口可樂”！而成為“可口可樂”， 還要加上香精、色素、糖漿、二氧化碳、可可等等。所以我的作文就寫得太長了，因為我在為“可口可樂”而奮鬥呀！
但有時，實在是無法奮鬥下去，只好把我的礦泉水複製出去了。
寫到這，我又在為了加入糖漿而停下了複製的速度。
現在我的煩惱消失了，與此同時我也發現，我這煩惱可真是來無影、去無蹤呢！
説説我這煩惱還有一個有趣的事呢！有一次老師讓我們寫《最美孝心少年觀後感》，要求完成後給老師發電子版。我就在電腦上直接打字寫作，因為當時大腦真是太白痴了，實在寫不出來。就在網上找了好幾篇文章，一篇複製一段，拼成了一篇“牛頭不對馬嘴”的四不像作文。發到班級QQ羣裏時，看到我班孔一軒的作文。因為平時這個“孔二傻”的作文，總能把我們笑得人仰馬翻，肚子痛的如得了胃痙攣一樣，我們的笑還是嘲笑和對一個笨蛋同學的同情的笑。打開他的作文一看，我驚歎於“孔老”的文筆，我對於孔一軒的外號從原來的“孔二、孔二傻”變成了“孔老、孔子……”卻突然發現，這文章有點面熟啊，這不就是我抄襲的文章其中之一嗎？！
這就是我的煩惱，但是在我寫完最後一個字的時候，我的煩惱，消失了！
你是哪個班的？怎麼沒帶紅領巾？我低頭一看，天吶，早上太貪睡了，走得匆忙，紅領巾竟然忘戴了。
我趕忙説：我是404班的，請高抬貴手，手下留情，下不為例值周生一臉質疑，什麼四年級的？別逗了，你怎麼不説你是二年級的？你這個謊編得也太沒技術含量。坦白從寬，老實交代，你是六零級的？我一臉無辜地説：蒼天作證，我真是404的啊！怎麼可能？我活了十幾年了，還沒見過上四年級就長到一米六幾的大高個！另一個值周生陰陽怪氣地發出虛偽的歎息，我此時真是啞巴吃黃連，有苦説不出啊！氣得真想一腦袋撞在牆上，我要怎麼證明才能讓你相信我真是貨真價實的四年級學生啊！
我着急地東張西望，祈求老天保佑這時能碰上我們班的一個同學，來為我作證。可老天好像故意跟我作對，等了快十幾分鍾了，也沒見一個人影。怎麼辦呢？眼看就要快遲到了，作為語文課代表的我同學們還等着我收作業呢！
天無絕人之路，我突然看見了胸前的家校卡，就像抓住了最後一根救命稻草，這可是我洗刷冤情的有力證據，上面清清楚楚地印着我的班級姓名還有照片呢。這下他們總該相信了。我啪的把家校卡拍在他們面前，把他們驚得下巴差點落了地。哇塞！還真是四年級的，看來是吃激素長大的呀！我的肺都快要氣炸了，要不是怕上課遲到，非跟他們理論到底不可。
你怎麼來這麼晚？同學們都在等着交作業呢。班長催促道。我把事情的來龍去脈説完之後，全班同學鬨堂大笑。如果我們不是青梅竹馬，從小一塊長大的好朋友，我也不會相信你是四年級的學生。張譯丹嬉皮笑臉地説道。媽媽呀，我也不想長這麼高，可長的高也不是我的錯呀！想想每次做操時鶴立雞羣的人總是我，我真恨不得把地挖個洞站在裏面，才能跟他們平起平坐，不再接受別人異樣的眼光。由於我的個高，外出旅遊買門票，沒有享受過兒童半票；由於我的個高，和表哥發生矛盾，家人總會説，你個高讓他點。身高給我帶來的麻煩，總讓我心裏無比的沮喪。
尹怡冉你長這麼高，條件這麼好，不打籃球簡直是浪費資源，考慮考慮加入籃球隊吧？體育老師的話，就像是一把鑰匙，打開了我的心扉，原來籃球場上還留有我的一席之地，我要拋開我的煩惱，在籃球場上我要找回我的自信。加油！
今天，我們班裏冒出了一個令人煩惱的消息：下個星期要進行期末考試。這個消息像烏雲一樣在我們班散佈開來，讓我們班的氣氛開始沉悶，大部分同學如同泄了氣的皮球一樣，全都癟了下去，我也在其中，這個消息讓我十分煩惱。
下課了，以前熱鬧的走廊，如今都變得如此冷清，如一艘遺忘在太空的戰艦廢墟一般。
我看見的，再也不是以前那些快樂、活潑的學生了，而是一羣眉頭緊鎖、冥思苦想的科學家。我如同熱鍋上的螞蟻一樣，急得團團轉，一時不知如何是好，這種感覺，如同三九寒冬在往我身上潑涼水一樣。唉！
分啊分，學生的命根！為了活命，我一天到晚“忙”個不停，就像工地上的建築工人一樣，我真希望我有時間控制器，可以讓時間靜止，讓我能停下來喘一口氣。可是，想象畢竟是想象，考試還是如期到來了。
考試開始了，坐在考場，我們拿到了試卷，我心裏吊着的巨石終於落了地。還好，還好，這些題目大多都是老朋友，在老師評講的練習中，我和它們見過很多次面，它們應該不會為難我。我拿着筆，認認真真一題一題解答，幾乎連眼皮都不敢眨一下。考試結束以後，我心裏彷彿有一萬噸石頭懸在我的心上。我的成績會怎樣呢？我做的題是不是對的呢？有沒有計算錯誤呢？我就這樣提心吊膽地熬過了三天，七十二小時，四千三百二十分鐘……
三天後，我們的成績終於出來了。但老師這一次沒有説分數，只是説大家都考得不錯。我的心裏還是很緊張，心裏想：我會不會考得不好啊？我還有幾道題沒有把握呢！我不會考砸了吧？
我就這樣提心吊膽地熬到了下午放學的時候，老師終於拿來了成績單進行公佈。我在心裏默默祈禱着，期待我的名字早點出現，因為老師總是從高分唸到低分。很快，老師就念到了我的名字，我的考試成績十分理想，數學99分，語文98分，英語100分，三個分數像三把大掃帚，一下子把我頭頂的烏雲掃得一乾二淨，我的煩惱就這樣煙消雲散了。耶！這樣的成績，老師不會批評我，爸爸媽媽也不會罵我，我身上一下子有了主角光環！
放學後，我邁着輕鬆的步伐向家的方向走去。沒有煩惱的感覺，真好！
辛棄疾曾説：“少年不知愁滋味。”或許是他老人家年少時無憂無慮吧，相比之下，我的煩惱可謂不勝枚舉。
煩惱一：矮個兒
作為一個矮個兒女孩，我最討厭的問題就是“哎，你多高啊”，這時我便敷衍地答道：“啊，就……就一米多嘍！”若他再盤問下去：“具體多高啊？”這時，我就會瞬間暴怒：“你問那麼多幹什麼？魯迅説強者拔刀向更強者，弱者拔刀向更弱者，你跟我比身高，不能説明你強大，卻恰好説明了你懦弱……”
生活中，因為個子問題，我更是被“百般刁難”。可不是嘛！在班裏，高個子的同學偏愛把手搭在我的腦袋上，彷彿我就是他的枴杖。逛超市時，基本不看最上面的兩欄，因為視線夠不着。
煩惱二：長痘
小時候媽媽總説：“丫頭，多喝牛奶，長得高！”結果，長高倒不見得，長痘是肯定的。可長痘這件事，我也很無奈啊。壓力一大就長痘，一長痘壓力就更大，壓力更大就長得更多……我深陷於這可怕的惡性循環中。
這還不是最可怕的，最可怕的是過度希望我“消痘”的母親。這一天天的，叫我敷這敷那。“媽，你又在煮啥？”“唉，你二舅的朋友的大女兒説，菜湯敷臉上，第二天痘痘就全好了！”我一驚，看來這又是一場躲不過的暴風雨！敷了這菜湯，又是敷西紅柿、青瓜、蛋清、胡蘿蔔……彷彿在母親眼裏，什麼都成了靈丹妙藥。別説，這些偏方還挺靈——敷完後又長了十來粒痘痘。看着鏡子裏的自己，我欲哭無淚。
煩惱三：髮量多
我嚴重懷疑上帝在創造我時，不小心打翻了髮量的藥劑瓶，不然，我怎會有那麼多的頭髮？！
每個髮量多的女孩必定會討厭洗頭髮，你看男生，頭頂泡沫搓一搓，清水一衝就完事了;我呢，搓啊搓啊搓啊搓，堪比鑽木取火。男生吹頭不用一分鐘，我吹頭就好像上肢力量訓練。洗髮液，護髮素，精油……別人能用兩個月，我兩週就用完了。
髮量多的日子，還讓生活幻想多次破滅。打結，靜電，還愛掉頭髮。一早起來元氣滿滿地梳髮，梳完後，掉下的頭髮繞地球一圈都不足為怪。形象更是一大難題：披着頭髮像個邋遢的老太婆;扎雙馬尾吧，一邊的辮兒比別人的單馬尾還多，而且我一般不盤頭髮，在家被妹妹嫌棄，出門被同班同學嘲笑像顆花椰菜。也對，像我這樣髮量多的女孩，只能剪簡單的學生頭。
心似雙絲網，中有千千結。小小少年長大了，也遇到了這麼多“剪不斷、理還亂”的煩惱啊。
幸福的家庭總是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。人生漫漫，誰能無憂？每個人都有自己的煩惱。我的煩惱來自我的家庭，曾經困惑了我很久……
從我五歲起，我的家庭就是不完整的。那時候我還小，倒沒有覺得有什麼不好，可是哥哥每次回家卻總是不開心。隨着年齡的增長，我漸漸明白了哥哥的感受，當有人問起或提起有關我家庭的話題時，我就覺得很難堪。
還記得小學五年級時，班裏有幾個男生總是開口“你繼父……”，閉口“你後爸帶來的哥哥……”，我羞愧難當，跌入了人生的低谷。感謝老師的幫助，後來同學們開始注意我的感受，小心迴避了許多敏感的詞句，我的心情終於好多了。
可是，雖然有意不提這個話題，我卻變得更加敏感多疑，看到幾個人在一起説話，就會覺得他們是在説我，説我的家庭……有時候我在想：我為什麼會如此不幸，為什麼會出生在這樣的家庭，為什麼要遭到別人的嘲笑？！還是要感謝我的老師，是老師把我從煩惱的泥潭裏拯救了出來。
我還記得當時老師送給我的一條諺語：“與其悲歎自己的命運，不如相信自己的力量。”真的，從此以後，我化悲憤為力量，奮發圖強。成績本來就不錯的我，很快又升到了班裏第三名、第二名……而且，當我把注意力全放到學習上以後，我忽然發現很少有同學説我了……也許他們原本就沒有説過我什麼吧！曾經的煩惱就這樣淡去了，因為現在，無論是誰説起我的家庭，我都會很坦然地面對。甚至，我還把這些事情寫進了作文裏。可是，我沒想到的是，我曾經的煩惱，如今卻成了老師的煩惱了……
還記得七年級上學期的時候，老師在評讀我的作文《我愛我家》時，為了避免傷害我的自尊，刻意隱瞞了涉及我的家庭的部分情節。老師的做法讓我很欣慰，可是，我想告訴老師，您的`好意我很感激，我已經長大了，我已經有足夠的勇氣和承受力來面對生活了！因為，我的家庭雖然曾經是不完整的，但，我們一家人的心是完整的。而且，我還從家人那裏得到了比一般人更多的愛！
別了，我的煩惱！
“為什麼不給我買雙新鞋！我以前的鞋都穿不上了！”"你看看你的鞋，都能開家鞋店了！你還要，一點兒也不體諒體諒大人！”“可我真的……”“別總找藉口，先把你成績提上去再説！”
我發瘋似的衝進房間，"嗵”的一聲把門關上，趴在牀單上，流出了積蓄已久的眼淚。“先把你成績提上去再説！″我的腦中一直有一種聲音，在我的耳邊不斷地重複這句話。每每想起，我的心就會一陣陣絞痛，肌肉不住地發麻，淚水好似決了堤的洪水，止也止不住。我和媽媽又因為買鞋這種瑣事發生了爭執。
難道成績就是衡量一個人的真正標準嗎?當然不是。雖然媽媽也儘量不會用這類話語來打擊我，但是在她實在忍無可忍了，不耐煩時便會説出這句令人心生厭惡的話語，也是我從小到大一直都有的煩惱——成績。
我深深地明白，成績是我們這些中游水平的學生最難跨越，也是最不想面對的短板。這是一種無法前進，無法後退的無奈。往往與前二十名只有那十幾分的差距，可就是無奈，怎麼提也提不上去。所以每當有人問起成績這類話題時，往往我會最先走開，以避免尷尬的發生。
我也無數次幻想過自己能夠像張書華那樣“打遍天下無敵手"；也無數次幻想着自己能夠像那些在天空中自由自在、無拘無束、迎風飛翔的鳥兒一般，能夠無所束縛，遨遊天際。我曾無數次幻想着，如若回到幼兒園時這該多好！哦，不。幼兒園還得要學會認字，寫數字，讀兒歌，也挺不好過的。
在歌曲《平凡之路》中有這樣一段歌詞：“我曾經跨過山和大海，也穿過人山人海，我曾經擁有這一切，轉眼都飄散如煙。”是啊！我也曾擁有過那無限的快樂與童趣，可是從什麼時候起，我便失去了它呢？
"噹噹噹"耳邊忽然響起一陣敲門聲。我跑去開了門，是媽媽。她把手機對準我，一行"訂單發貨通知″幾個大字映入我的眼簾，我知道我的鞋子媽媽其實早就給我看買了。我和媽媽的眼神碰到了一起，不約而同地發出了一聲意味深長的笑聲，笑得是那樣燦爛和美好啊！
人越大，煩惱的事就越多。真懷念無憂無慮的童年呀。
自從上了初二以後，課程多了，作業也多了，心情自然就更不好了。所有作業中，我最愁數學。每次做數學作業，總想趕緊做完，免得聽老媽的嘮叨老爸的指導。為了儘快完成數學作業，我拿起手機打開網絡，一會兒作業幫，一會兒互動作業，這樣一來寫數學作業時就像在吃雞，而我手上那兩個軟件，就像那把九八k，那可真是秒天秒地秒空氣，爽爆了。數學作業在我的一番“掃射”之後總算寫完了。
第二天上數學課時，我懷着緊張的心情走進教室，忐忑不安的坐了下來，心裏祈禱着“老師千萬別叫我，千萬別叫我”。唉，可惜願望是美好的，現實是殘酷的，老師直着眼睛看着我，語氣裏帶着十萬分的火氣喊出了一個聽起來非常熟悉的名字，我思考了好一會兒才反應過來，哦，原來老師在叫我！
我意識到老師一定是看出我的作業不是自己做的，只是缺少一個確鑿的證據把我繩之以法。此時此刻，我的腦子裏一片空白，只有那麼幾個拿顯微鏡才能看得見的小黑點兒。那小黑點，漸漸組成了幾個字，我想它們組成的是我的名字，和各種各樣的美食，我想我是餓了。“……過重的揹包/過度的暴躁/什麼都不要/一起呼叫/沒有煩惱/除了呼吸其他不重要/除了現在什麼都忘掉/心事像羽毛/越飄越逍遙/煩惱什麼煩惱/除了心跳沒有大不了/人們不該去羨慕飛鳥/世界比我大把自我縮小……”也許此時只有這首歌能安慰我此刻受傷的心靈，我一邊站起來一邊心裏暗暗説：涼涼了。
可是“天時不如地利，地利不如人和”，附近的同學在一旁小聲提醒，雖然聲音很小但大部分我都聽懂了，於是我大聲的把答案喊了出來，有點聲嘶力竭，又有點生情並茂。而老師對我的回答也是無話可説，我心中的大石頭總算落地了，以為這件事就這樣矇混過關了。可是第二天老師與平常一樣抱着書來上課，我只看到老師的手在舞動着，嘴也在不斷的合上張開，腦海中卻是昨晚的遊戲。老師突然叫起了我，用那種似曾相識的眼神看着我問道：“剛才我講了些什麼？請你重複一遍！”我瞬間崩潰了，完了，這回真涼了！
……
我想不明白為什麼很多事要被牽制？為什麼要經歷風雨才能見彩虹？為什麼成長註定這麼多煩惱？或許有一天我們會恍然大悟：一切煩惱都是快樂的源泉，一切煩惱都自有因果。
我，體重35公斤，長着一張娃娃臉，過了13個六一兒童節，但身高就像出了窯的磚——定了型，怎麼增高都不行，為了不想讓我“雞立鶴羣”，父母為我花費了不少心思。
增高大法第一招——吃
媽媽在手機上看到很多很多有營養的食物，説是吃了可以讓骨頭快速生長，所以買了一大堆肉，然後紅燒的，清蒸的，各種燒法，應有盡有。這還是從爸爸買來的菜譜裏千辛萬苦學成的。
起初，我很樂意領這份情。可是，後來卻不知怎麼沒勁了，因為我吃肉吃得全身上下都散發出一陣陣肉味，連呼出來的氣體也有肉味，我好像一頭食肉恐龍。
吃了一段時間後，量了一下身高，身子沒見長，體重倒漸增。看來吃肉適得其反。媽媽只好作罷。
增高大法第二照——練
媽媽見第一招行不通，便開始第二招，讓爸爸帶我去乒乓球館裏練球，想通過運動讓骨頭都活動活動，聽説這樣有助於生長。
可我練習幾個月後，身子還是不見高，卻白白浪費了洗浴水。這着實讓媽媽火冒三丈，但好在歪打正着，成全了爸爸打乒乓球的心願，還好還算有點收穫，畢竟“百善孝為先”嘛。增高大法第三招——補
經過前兩次的教訓之後，媽媽直接帶着我去醫院，聽大夫講，喝中藥有助於孩子的骨頭生長，什麼？喝中藥？！我感覺，一場災難即將來臨，要知道中藥是奇苦無比的呀，但為了我英俊的個子，哎，只好乖乖的服從嘍。
堅持吃了半個月的中藥，我興高采烈的來到了測身高儀前，可現實總是如此殘酷，依然毫米不增。
增高大法第四招——吞
媽媽看我還是不長，惱羞成怒，使出了她最後一招——買營養品，什麼“黃金搭檔”，“成長快樂”，和“三精口服液”等等，五花八門，使人看得眼花繚亂。
最慘的就是：早上要吞，中午要吞，晚上還要吞。堅持了一段時間後，去測量了一下，身高果然漲了三四釐米，爸爸媽媽笑得合不攏嘴，我説：“現在可以停止增高計劃了吧！”
媽媽笑眯眯的説：“失敗就是成功的媽！既然找到了成功的竅門，何不再接再厲？！”“什麼再接再厲，根本就是變本加厲”，我不服氣地説。
嘿嘿，這個矮怎麼和我有緣了呢！還死纏着不放手，什麼時候我也能破1米6啊！
伴隨着風的咆哮，我的心情像打翻了“四”味瓶：酸，苦，辣，鹹，樣樣俱全。再次回想起那個可悲的早自習，我不禁再次長長地歎了一口氣。
早自習時，老師讓大家背課文，最討厭背書的我，無可奈何地望了望那篇古文——《孫權勸學》，開始唸叨起來：“初，權謂呂蒙曰……”我的記性不像別人那般好，背書總是很吃力，檢查背誦情況時，我總是跟在“大隊伍”的最末端，這給我的心裏帶來很大壓力。一遍又一遍地讀，腦海中的話卻始終無法連貫起來。“大部隊”的將領已經出動，不到三分鐘，便完成了自己的“使命”，這下可鼓舞了士氣，大家一個個都在猶豫，左腳已經邁出，但看到講台上空蕩蕩的，又十分不情願地把腳縮了回去。看着大家一個個胸有成竹的樣子，我不知如何是好，心慌亂了起來，額頭上不禁滲出了細密的汗珠，聲音都開始顫抖。第二位“勇士”出戰了，大傢伙不約而同地蜂擁而至，手裏拎着課本，還在説笑，與緊張的我是一種截然不同的畫風。我終於着急了，不再只有嘴“吧啦吧啦”地讀，試着理解課文，但仍磕磕絆絆，不大順利。
大多數同學都已經通過了考驗，我心想：要不走吧，上去碰碰運氣，萬一上去就都想起來了呢？這的確是一種荒唐的想法，但被逼無奈，只好硬着頭皮去排隊。我抓緊一分一秒，一遍又一遍地念叨，一遍又一遍地背誦，但卻屢試屢敗。我的心情更加複雜，是焦急摻和着恐懼的心情。我的手緊握成拳頭，由於過度用力，指尖發白，嘴脣緊咬着，出現了一排清晰可見的齒印，目光在字裏行間來回穿梭，時鐘樂此不疲地工作着，我多麼希望它能夠停下，但那只是一種奢望。隨着與老師距離的拉近，我的心跳在不住加快，彷彿要躥出我的胸膛，是那樣不安。
看着前一位同學背完以後興高采烈地回到座位上，我彷彿跌進了無底深淵，永遠無法回到地面。望着老師冰冷至極的目光，我的大腦瞬間像被水徹底清洗了一番似的——一片空白。老師面無表情地説了一句：“開始。”我便支支吾吾地背起來：“初，權謂呂蒙曰……權謂呂蒙曰……”老師皺起了眉頭，以表示對我的不滿，我緊張到快要窒息，卻毫無辦法，只得在那裏硬撐，臉頰火辣辣的燙。我似乎能感受到身後同學的厭煩，這時的我，簡直和“焦頭爛額”毫無兩樣。背完以後，老師十分不情願地“嗯”了一聲，我火速逃離現場，不敢直視老師和同學們的目光，恨不得一頭扎進地縫裏。
我為什麼總是背不下課文？為什麼總是面對老師那麼膽怯？我常常這樣問着自己。唉！我什麼時候才能改掉這個毛病呢。
長大了，煩惱就多了起來。
大詞人辛棄疾説人生不如意事十常八九，我還沒有那麼多，但是仔細算算也有不少。比如數學考得不理想，又比如突然發現長了一雙大腳，讓小女子情何以堪？鞋都買不好了。
前幾天，媽媽帶我和讀二年級的表妹一起去逛街。剛走進一家童鞋店，我就被鞋櫃上琳琅滿目的鞋子給吸引住了，黑白紅橙綠藍紫，各種顏色和款式爭奇鬥豔。媽媽先要給表妹挑鞋，我就只能自力更生，自己給自己挑。
我喜歡款式簡潔明快又有可愛圖案，有女孩子味道的鞋子。店裏的鞋子雖然很多，仔細看卻不是顏色太俗，就是裝飾太多，沒有一雙能讓我特別滿意。我只好先去看錶妹買鞋。
表妹正在試涼鞋。售貨小姐姐剛從櫃子裏找出一雙粉紅色的小鞋子，表妹一把奪過來，也不等坐下，就把腳上穿的運動鞋甩到一邊，兩隻小腳哧溜就套進了新鞋子，啪嗒啪嗒走了起來。沒走兩步，又被一雙白色的涼鞋吸引住了，鏤空的鞋子上繡着一隻精緻的小貓咪，可愛極了！她又如法炮製，把腳上的粉紅色涼鞋甩到一邊，差點把鞋子飛出店外。套上新鞋子一看，正合腳，再配上她的紅裙子，鏡子照照，完美得彷佛是電影小明星。於是媽媽一下子買了兩雙。
終於輪到給我買鞋了。我看來看去，還是表妹買的這雙鞋子最合我的心意，就問售貨小姐姐有沒有36碼的鞋子？小姐姐帶着有點懷疑的眼神看了我二眼，説：“你要穿36碼嗎？那是大人的尺碼了。我們這裏不太多。這種款式肯定是沒有的。其他的我給你找找看。”找了半天，翻出一雙老氣橫秋的黑鞋子，彷佛是剛從博物館拿出來的文物，説就這麼一雙了。我趕緊拉着媽媽和表妹出門，去找下一家童鞋店。結果還是一樣，童鞋店裏大尺碼的鞋子非常少，基本上沒得挑。最後，只好又回去把那雙“文物”鞋子給買了下來。
記得上一次媽媽帶我買鞋子是在寒假裏，還有很多鞋子可以挑選。才過去一個學期，我的腳足足大了一圈，都沒法穿童鞋了。回來告訴爸爸，爸爸笑話我是“大腳婆娘”，氣得我捶了他兩拳。唉，長大了，不知道還有多少煩惱。
大千世界，茫茫人海，每一個人，每一種人，都有各自的煩惱。醫生的煩惱是他們想要救更多的人，卻無能為力；老師的煩惱是想培養出優秀的學生，卻很不容易；而我的煩惱是思考着未來，發愁擔心。
小時候玩具破了或者不能去遊樂園，就會難過，而現在我長大了，看着父母賺錢辛苦，我的壓力一下子從天而降，我很迷茫，我不知道以後要幹什麼？是學習？是學藝？是電競？是網紅各行各業都很累，我願意吃苦，可不知道我想要什麼？我現在如果學藝，接廣告、拍戲，雖然能賺錢，可我不能保證我以後一定會幹的好。我不能拿人生開玩笑，如果我學習，那麼我就專心學，什麼也不管，可我萬一中考失敗，我也沒有其他特長，那我可怎麼辦；我喜歡電競，我覺得我可以試試，但是風險太大，我不能接受失敗；我看網紅每天很開心，很輕鬆就可以賺錢，可以活成想活成的人，但
我在家裏思考，我在學校思考，是聽天由命，還是去實現理想，追夢很痛，我不怕，可不願爸爸媽媽的悉心培養被我浪費。有時，在空無一人的時候，我便放下快樂的表面，孤獨壓抑着我，晚上每次看到月亮，我便沉思我的每一步是否是對的。每次聽勵志演講都令我對未來充滿希望，很想努力，但一離開這些，我便又開始煩惱未來怎麼辦，還是要面對現實。我迷茫了，我不知所措，有時候我會安慰自己，現在太小了，有爸爸媽媽保護着，可我還是想努力，想成功，以後我去照顧他們。我仍然不知道幹什麼？我喜歡安逸的生活，每天都很開心，和朋友一起，每天都很輕鬆，可是現在不努力將來怎麼會有如此理想的生活。有時候想到未來，想這些，想放棄，可我不能這麼做。爸爸説要做一個有擔當的人。我想做出改變，好好學習，努力讀書，但是我的成績還不理想，藝術也沒學太好，電競遊戲我又不是很厲害，網紅又要花很多時間精力。我根本不知道該怎麼辦。
但我也很幸運，我有支持我的親人，我有伴我同行的好朋友，他們就是我努力的動力，我還是要樂觀陽光，努力向上。
以上便是我這個初中生的煩惱，誰説零零後是讓人擔心的一代，我們都想變好，只要信心和勇氣在，就沒有任何東西能阻止我們去進步，去發展！
在生活中每人都會有自己的牽掛，那是他們心中最放不下的事物，也是他們活着的意義。有了牽掛，有了在乎的人或物，也就有了煩惱，而讓我煩惱的則是我姨姥的身體。
我的姨姥今年已是83歲高齡了，在我7歲以後她的身體就很不好。咳嗽、吃不下飯，已都是常事，這也正是我煩惱的原因。前不久她又生了一場重病，吃什麼吐什麼，還頭暈，只能躺在牀上，連坐起來都是個問題。已是春日，外面是草場鶯飛的景象，陽光正好，温度宜人，但屋子裏卻是死氣沉沉。姨姥靜靜地躺在那裏，雙手交疊着，臉上的表情很是安詳，貌似是睡着了。她又瘦又高，半日未進一粒飯，便顯得更加消瘦。這幾年由於病症的折磨，她原本半黑半白的秀髮，如今皆已成了銀絲。臉上的顴骨突出，身上的皮肉由於老化，已經分離了，看起來有幾分猙獰，卻依舊掩蓋不了她骨子裏的温柔。
我的父母工作很忙，姨姥無兒無女，家中無事，所以從我小的時候就是姨姥照顧我，她雖然年紀大，但我小的時候她也總是帶着我出去玩。公園裏的小路上、小溪旁的柳樹下、遊樂場的賣票處，都曾出現過，一位慈祥的老人牽着一個可愛的小女孩的身影，都曾出現過，無數的歡聲笑語。還記得小時候有一次，柔和的春風輕柔地吹過我的臉頰，我笑着抬頭看着天空，對姨姥説：天空真藍吶，陽光真暖吶，我的姨姥真可愛啊！
温馨快樂的事總是容易被想起，但一晃多年，時光荏苒，事仍記，物未變，人卻不再是當年那個模樣了，當初的小女孩，已成為了少年人，歲月帶給了她朝氣；當初的老人，卻已纏綿病榻，不復往昔，歲月只帶給了她無限的傷害。
我無數個夜晚輾轉反側、無法入眠。我害怕啊，我怕那如陽光一樣温暖的人，突然哪天離我而去；我惱怒啊，我怒我面對這樣的局面，卻無能為力；我煩惱啊，我惱您那明明痛苦，卻為了不讓我們擔憂而強擠出的笑臉。我知道歲月不可以重來，生活也不可以再做安排。現在的錯過，會是未來心中永遠的痛。我害怕您不能等到我長大，來在您的身邊盡孝。
天空不會總是蔚藍，道路不會總是平坦，每人的心總有一些煩惱。但我相信這些煩惱都只是暫時的，願所有的陰暗終會被黎明的曙光遣散，烏雲終有一天會散去，陽光終會再次普照大地。姨姥，我希望您的病情也能早日好轉，讓您再復當年活力。
我相信姨姥的病情終有一日會好轉，我的煩惱也終有一日會化解。陽光曬過，海洋依然存在。浮雲遮過，光明依然存在。相信煩惱有過，但美好依然存在。
煩惱是什麼？
不管別人、字典裏如何講，我理解的，並且我親身經歷過的，那絕不會是一件愉快的事情，它來時可以讓你愁眉苦臉、怏怏不樂一整天，連帶着空氣都是腐爛的，水都是苦的，但是煩惱過後，你的世界將一片清朗，如浩瀚長空，月朗星稀，心曠神怡。
我嘛，總是為寫作而煩惱，這個題目不夠新穎，那個題材又無從??下筆，時常煩惱於如何利索開頭又如何完美結尾，這個詞恰當還是那個詞合適？
我，好煩惱。
那一絲絲的煩惱就像鎖鏈將我密不透風地罩着，頭疼啊，頭疼！
記得一次，我接到老師的作業一一作文。瞬間，天崩地裂，我五臟六腑涼了半截，眼前一黑，差點原地石化。我當時故做鎮靜，滿臉超脱地聽完老師的話，灑脱地回了一聲：“沒問題。”掛了電話後，腿一軟險些摔倒一一有大問題！
零點五的筆芯準備就緒，但重如千斤；白淨的紙張翻到空白一頁，好像扎滿刺。我默然盯着紙，像是要盯出一個洞。半晌，“啪嗒”一聲筆被扔掉，屋內響起一聲悲鳴：“既生本人，何生作文！”
高傲的太陽頭也不回地奔向地平線，無情的收斂起光芒，時針冷酷地標明已過九點?，而我，只列出一個大綱，全文一點思路都沒有。生無可戀的我抬頭四十五度仰望天花板，試圖利用念力讓魯迅顯靈。無辜的橡皮已光榮於我的五指之下，屍骨挫骨揚灰。
外邊機動車呼嘯着一響而過，風帶着調侃蹭過窗户，撩起點點燈光。與室外靜謐的景象截然不同，我木着一張臉，瞬間眼前閃過無數革命先烈的英勇身影，從隻身堵槍口的英勇到肩扛炸彈的無畏，從“同志們跟我上”到“中華人民站起來了”，豪放的心緒在澎湃！悲壯的情感在噴發！靈感像煙花一樣炸裂，剎那間我眼前一亮，奮筆疾書，一時間，只聽得筆尖從紙上劃過的唰唰聲，最後歸寂於一個小小的句號。
我突然仰天大笑，癲狂的笑聲響徹長空，直到老媽的一聲“傻孩子，笑啥呢？”才戛然而止。
天雖是黑的，但很美！花雖是謝了，但很香！我雖是瘋的，但很爽！
所以呀，有了煩惱不要鑽牛角尖，適當的放鬆，説不定會有很好的效果。煩惱還可以磨練你的心智，至淡然處之，不亦樂乎。
剛上初中的第一個月，每個週末我可以睡到自然醒，我可以看不止兩個小時的手機，我可以不用每天籤五六回到，我可以過着相對自由的生活，我還可以
但過了這一個月之後，我過着一種很不自在的生活，那就是在學校託管。毫不猶豫地説，我在學校最黑暗的日子，就是託管的日子。
首先，就是關於睡覺的問題。我在家一般九點多起牀，偶爾十點起。最開始託管，我七點五十起牀，跟我在家形成了鮮明的對比。但是隨着事情的發展，傅江老師給我們制定了新的規則，早上七點起牀，八點簽到，比原來足足早了五十分鐘！這還不算，我們一旦晚簽到就會扣託管信譽分。我很煩惱。
然後就是對手機使用的限制。規定是每週五、週六晚六點半到八點半在託管教室可以使用兩個小時的手機。就是説一天只能看兩個小時，而且只能在規定的時間內、規定區域使用手機。我每週會有配音、錄音的作業，要在規定時間內完成，我每週會給家裏打電話，要花好長時間，有時也用不了多長時間。玩會遊戲、刷會抖音、微博、QQ看點，逛逛淘寶、京東，瀏覽一下識貨、毒，再看看朋友圈，對於我來説，時間確實不多，為了節省時間，我不得不忍痛割愛將遊戲卸載。
最後就是簽到。Why？準確的説：吃完早飯簽到、中午回宿簽到、午休起來簽到、吃完晚飯簽到、交手機時簽到、晚上回宿簽到。慘不慘？太慘了。不簽到，扣你分。
信譽積分是這樣的：私藏手機扣5分、短時間未簽到扣0.5分，長時間扣1分，亂開多媒體扣2分，還有好多好多，我記不太清了。低於8分不讓看手機，低於5分不能在本班學習、寫作業，要在練跆拳道那裏寫（學生處的人就在你旁邊），低於三分不能出去購物（啥也不能買了）。
其實，公寓部制定的規則，我心裏特別牴觸，但我沒有辦法，所以很煩惱。託管了這麼長時間，我從來沒有做過亂紀的事情，唯一一次是晚到了一分鐘，被扣了0.5分。同樣託管，有的同學剩4分，有的同學只剩1分。我也有私藏手機的衝動，但是剋制住了，畢竟我還有自己的標準。俗話説的好：人在屋檐下，安能不低頭。
其實公寓部這樣規定也有好處，可以讓我們養成早睡早起、自覺、自律等好習慣，還是有一定效果的。但如果可以不託管，還是不要託管的好。
文萃咖
